Это просто Вьюи блог

опять все тоже самое, ночью все было прекрасно я чувствовала что нужна ему, что все изменится.хотя когда я еу говорила что люблю его.он говорил хорош пиздеть.но все равно ночью было волшебно.а утром все кончилось как обычно..мы проснулись и все..я больше не нужна.весь день я пыталась поговорить с ним потому что скучаю просто скучаю.он весь день не отвечал мне а потом сказал что я заебывала его.тоесть он видел но просто ему похуй и он не ответил.я как дураносилась сегодня за подарком ему потому что хотела сделать ему приятное.а ему похуй.наверное пора понять что не нужна ему.но не могу поверить в это.у нас же столько всего было этого не может быть..я мечтаю о том чтобы мы вместе провели новый год и все обязательно изменится мы начнем все по новому.и будем самыми счастливыми

похоже он никогда не поймет того что причиняет мне потому что это невозможно больно а он делает еще хуже своими поступками и словами.даже если ты хочешь гулять от меня почему нельзя просто сказать об этом, почему я должна сходить с ума?если ен любишь то не мучай лучше.сейчас я даже не знаю вместе будем мы в новогоднюю ночь или нет..у меня было столько планов, столько мыслей, предпраздничное настрое испорчено и остается только зимняя депрессия от которой спасает только сплетница и мечты о том что все скоро изменится..иму я представляла себе по другому..я мечтала что мы будем лепить снеговиков, может это глупо но я обожаю это, мы будем греть руки другу поцелуями как было раньше, когда мы прощались на нас все обижались потому что было очень холодно а мы не хотеи расставаться.он наверно не помнит этого..а зачем мне вообще это все одной? сейчас он с другими телками, а я сижу и плачу а ему все равно..да я нала на что я шла когда начинала встречаться с ним, было понятно что ему захочется гулять потому что какие еще могут быть планы на первом курсе конечно не о верности любимой.но так или иначе нелья думать только о себе.почему он не замечает как мне плохо и как мне не хватает его.сегодня утром я была счастлива когда проснулась и уввидела первое за 2 недели пожелание доброго утра.одному никак, без него никуда.я поняла это уже давно.но все зря.но зачем тогда нужно обещать мне что ты всегда будешь рядом?что не оставишь?не бросишь и не предашь.зачем надо было расскаыватьб мне все это, если у ты не ставишь меня не во что.если бы ты только знал что я пережила с тобой..и из за тебя.я помню тот день когда я потеряла тебя ночью.ты отключил телефон и никто не знал где ты.я испугалась.это был дикий страх которого не было никогда.страх потерять тебя навсегда.все тряслось но я знала что я нужна была тебе в тот момент и я хотела идти к тебе, мне было все равно что была ночь, мама заперла квартиру, я хотела дождаться утра и бежать к тебе.потом ты сказал что в тот момент действительно думал обо мнеи о том чтобы я была рядом.мне было очень больно, что когда тебе было плохо, я была рядом с тобой и ты обнимал меня и я думала что смогу помочь тебе хотя бы тем что я рядомм что я с тобой, что ты чувствуешь мое тепло.но потом ты сказал что тебе было похуй была я рядом или нет, и что ты не просил меня ни о чем.я не понимаю чем я заслужила такое отношение..это безразличие убивает меня с каждым днем.я стала как кукла без эмоций абсолютно.меня уже с дня рождения ничего не радовало.тогда я чувствовала что нужна тебе как никто другой.что мы всегда будем вместе.я все готова отдать тебе и за тебя но это тебе не нужно.ты был не прав, пойми что дело не только во мне а в том что ты предвзято относишься ко мне и все воспринимаешь в штыки и ты даже не хочешь работать над отношениямиюмне не хватает тебя..которого я полюбила, навсегда.на всю жизнь и пока есть силы я буду сохранять наши отношенния..

и так сегодня мы начнем с того, что большинство девушек у которых есть молодой любимый человек, все же чувствуют себя одинокими, почему же?во первых сначала все подругому, когда только начинаете встречаться и ваш парень хочет видеть вас каждый день, меняет все свои планы лишь ради того чтобы увидеть вас хоть на несколько минут, каждыый день ну или хотя бы стремиться к этому, тем временем мы привыкаем к тому что он любит нас, он стремится побыть со мной значит ему не все равно, но потом он остывает и все меньше звонит, реже зовет вас гулять, подарки вообще не существующие слова в лексиконе, ему становится все равно как ваши дела, как тепло вы одеты и вы не понимаете почему так происходит, вы ищите причину, сжигаете себя изнутри, голова понимает что все не будет как прежде, но сердце..как сердцу обьяснить что его обманули?опять растоптали и разорвали на мелкие кусочки..и вы продолжаете верить и искать встречи, но нет.ваш любимый придумывает все новые и новые оправдания чтобы не видеть вас.и вы сами понимаете что это просто отговорки, но продолжаете верить, вы пишете длинные любовные сообщения но ему лень их читать, и он отвечает"я тебя тоже", ты засыпаешь рядом с телефоном, даже в другую комнату берешь его с собой, но он не звонит..да, конечно у него много дел, но неужели нельзя минутку выделить для любимой.мысли сами визуализируют его, твое сокровище и ее, другую, чужую, которая обнимает его, целует..и ты отгоняешь эти мысли, но они никуда не уйдут..никогда..и вот ваши встречи сошли на нет до конца, ну холодно же.зима.ты соглашаешься на все, главное с ним, главное что вместе, один раз в неделю, ночью когда ты полностью становишься его.но ты была бы рада только этому, но ведь он хороший только ночью.и ты замечаешь как утром все меняется, вы просыпаетесь, утренний секс и все.он встает, одевается и уходит.а ты лежишь и плачешь от того что все закончилось и ты всю неделю будешь одинока..как при этом не почувствовать себя шлюхой и не поверить голове в то что он использует тебя.но сердце утонуло в нем..и никуда от этого не денешься.остается только ждать насколько хватит твоей гордости и когда исчерпается лимит его совести.а ведь хочется просто чувствовать что ты нужна, теплоты..не слов любви каждую минуту а хотя бы раз в день звонка просто так, узнать как твои дела и успокоится..очень тяжело проходить мимо детских вещей и счастливых пар с колясочками или просто влюбленных которым плевать на всех, они видят только друг друга..на глазах наворачиваются слезы и ты осознаешь что ты настолько одинока, может не одна, но до безумия одинока..и продолжаешь мечтать о вашем счастье, но одна

сегодня был первый день когда я не плакала, но это счастье было не долгим.мой любимый все равно начал кричать на меня потому что я пожелала ему сладких снов.я не понимаю что происхоодит с ним.мне очень плохо.все о чем я мечтаю это только вернуть те дни когда у нас все было хорошо когда мы любили другдруга.а не сейчас когда люблю только я а он позволяет любить себя.я постоянно вспоминаю те моменты когда мы были счастливы вдвоем, когда наш мир был только для нас двоих.но сразу перекрывает все его крики, слова о том что я не нужна, когда он посылает меня.яготова на все ради него.терпеть ждать.но мне бы хотя бы маленькую надежду на то что все будет как раньше..почему все так?куда ушла любовь и привяязанность с его стороны?у меня не уходят мысли о том что он использует меня.я отгоняю их.но трудно поверить в то в чем находишь правду каждую неделю.и я готова даже на использование.чтобы хоть иногда, раз в неделю чувствовать что нужна ему.чувствовать руки, губы, и эти несколько часов летят как минуты и ты мечтаешь чтобы они никогда не кончались.а без него время идет так медленно что успеваешь вспомниь всю свою жизнь до него и понять как это было ужасно.но человек который давал тебе всегда счастье и радость обижает тебя каждый день.человек которого ты любишь всем своим сердцем.и это не просто догадки.я чувствую, я женщина и я чувствую что это не просто так.что его чувства мысли заняты другой.я даже знаю почему.раньше наши отношения были светлыми добрыми легкими, но со временем под тяжестью конфликтов все образовалось в тяжелый ком.а с ней, с ней легко как раньше со мной.а я как не нужная вещь которую жалко выкинуть и ее оставляют протирать пыль или мыть полы.или как животное которое приручили, научили любить а теперь хозяин завел себе новую собачку и ему интересно с ней а ты уже не нужный мусор и тебя оставляют для того чтобы срывать злость на тебе или просто когда новая собачка на выставке то можно поиграться с тобой а так нет малыш прости ты старый товар.это ужасно когда предают самые родные и любимые.мужчина это человек который должен защитить тебя от всего того плохого что окружает тебя.а девочки должны подчинятся.так и происходит, мы ломаем себя ради них, потому что любим всей душой.хоть нам 18 лет мы готовы оставить все я быть замужем и следовать всю жизнь за ним и любить, только бы они были верными.но такого не бывает, животные истинкты выше них.а когда они все таки уверяют тебя в первые недели отношений что они не такие как все.что все изменится что ты будешь счастлива, окружают тебя заботой любовью, нежность которую так любит девочки которая так нужна в любое время.и ты ломаешься под этим всем, начинаешь верить что вы соданы друг для друга что он всегда будет любить тебя.но в один прекрасный день он больше не будет таким как был раньше.он станет жкстким он забудет про тебя, ты перестанешь быть нужной ему.он начнет покрывать тебя матом и ты будешь терпеть потому что лбишь а это твой мужчина он всегда прав.я же его выбрала.но нет.он не преклонен.сначала ты думаешь что это такой момент и все кончится, потом что ты сможешь своей любовью вылечить его.но потом проодит месяц, второй, и ты думаешь а не бросить ли это все и не уйти к тому кто любит тебя даже тогда когда ты втаптываешь его в грязь откровенно любя своего.но нет, я же люблю и это не просто так это навсегда.мне все равно кто любит меня.главное люблю я.и понимаешь что без него ты погибнешь и ничто не сможет заменить его.и головой ты понимаешь что нужно пробовать жить без него.но как можно жить если все напоминает о нем.каждая ночь напоминает о вас.каждое утор ты старалась запомнить его.и в то самое утро он заметил что ты рассматриваешь его.стараешься запомнить каждую черточку каждую родинку, потому что чувствуешь что приходит конец твоим мечтам и планам.он больше не доверяет свой телефон, не дает свои пароли, не проверяет твой телефон, потому что ему все равно..а ты не знаешь как жить.ищешь причину.что не так я делаю, как мне измениться еще, чем я могу ему помочь.но зама знаешь что ничем не поможешь, пока он ен охочет.и так ты полностью зависима от него.он твой самый сильный самый единственный самый любимый и родной наркотик