Я бросал полеты, людей, на ветер слова, ветер бросал не боясь идти против. В недоумении пару раз оставлял тебя и остывший чай на столе. Ты ведь всегда выступала за "возвращайся к зиме, я подожду", и я оставлял тебя совершенно одну. Знаешь, я даже жалею сейчас, где-то минуты три, а потом снова: любимая, дверь закрой, я ухожу. Мне ли не знать, не чувствовать как рассыпалась твоя душа? Нет мне прощения, как бы ноша моя не тянула ко дну, стоило позаботиться о тебе, прежде всего, научить закрывать глаза, на мое отсутствие, письма написанные не тебе, письма отправленные никому. Что тебе все эти "не сидится на месте, нечем дышать, стены сжимают грудь". Каждую ночь ты засыпала одна, молясь что бы я проснулся с тобой, обнял бережно рукой, укрыл от тоски и страха. Мне ли не знать твои "нет, я не умею плакать", а потом тянулась рукой к стакану виски. Мне бы тебе привезти как в детстве, пакет ирисок, старых заслушанных нами дисков. И убедить, что вот он я, рядом и знаешь, так будет всегда. Сказать что мой эгоизм пройдет. Соврать. Сорвать все обязательства. Будет сделано. Не чувств, не тревог, не страхов. Дал бы мне в наказание Бог, слышать твой голос срывающийся, возглас немой. Молчание. Не слышать мне голоса мира. Время платить сполна.
