Моя поездка в Питер к М.

15 декабря 2012 - 16 декабря 2012.

Ну и последняя поездка, которую мне хотелось бы сохранить тут. Пожалуй, я начну с того, что последние дни мы с М. снова невероятно сильно ссорились. У нас опять пошли ссоры по нескольку раз в день, как в тот период наших отношений, когда я приняла решение расстаться. Это было правда тяжело. Настолько, что я хотела сдать билет и никуда не ехать. Но я, помимо М., хотела еще и увидеть мою родную Диночку, по которой ужасно соскучилось. Жаль конечно, что с Машенькой пересечься мне так и не удалось. В общем, поезд у меня был еще 14-ого декабря в ночь. И в этот день мы умудрились поругаться. Прямо в день моего отъезда, можете себе представить? Мы поругались три раза , пока я была дома и собиралась. Я не упоминала о том, что М. предложил мне провести Новый Год с ним. Дело в том, что я весьма старомодна , и для меня совместный праздник значит достаточно много. Тем более в родном городе М. и с его друзьями. Понервничав и поколебавшись какое-то время, я дала согласие и все это время решала вопросы жилья, билетов и прочие организационные вопросы, в ходе которых мы не переставали ругаться. И эти ссоры выматывали жутко нас обоих . Но они возникали снова и снова, порой даже из пустого места. Мы ссорились весь день моего отъезда. Только мирились и снова ругались. У меня напрочь пропало желание ехать в Питер. Я впервые захотела остаться дома в этом своем персональном аду. Для меня это место, откуда я всегда готова была бежать, было лучшим вариантом, нежели поругаться еще и лично с М. Мне хватило ссор и по инету. Я ему честно призналась, что не хочу уже никуда ехать. Что он снова убивает меня своим поведением, на что получила одну простую фразу:

—Почему когда в ссорах у меня первая мысль взять билет и приехать к тебе все выяснить, а у тебя наоборот сдать его?

И я действительно задумалась, почему так ? Я не знала. Мне всегда было проще убежать от неприятностей, может быть именно поэтому первой моей мыслью и было - никуда не ехать? Ведь я до сих пор уверена, что парень должен вести себя по мужски и сам идти на примирение. Так что очевидно, что желание парня в ссорах приехать совершенно нормальное. Но почему же я не стремилась все уладить, а хотела просто все замять и какое-то время побыть одной, чем решать и копаться в проблеме? Взяв себя в руки, я все же собрала вещи. Я буквально заставила себя поехать, потому что морально я была просто убитая . Да и домашняя обстановка не способствовала улучшению моего настроения. Снова мать подлила масло в огонь, и скандал с ней меня добил окончательно. Я уехала из дома совершенно разбитая . Приехав на место, до поезда, уже по традиции, оставалось несколько часов, так что я снова села в то кафе, в котором сидела еще в прошлый визит М. с его друзьями. Заказав крепкий кофе, я просто пыталась придти в себя и быть сильной . Снова. Но М. умудрился мне позвонить. Я понимаю прекрасно, что он этим пытался хоть как-то уладить ситуацию. И да, он в этом плане большой молодец, однако это не помогло. Вместо того, чтобы помириться и со спокойной душой лечь спать, мы умудрились поругаться еще и по телефону. Да так сильно, что я расплакалась прямо в кафе, и никак не могла успокоиться. К сожалению для меня, в кафе было полно народу, так что мне было ужасно стыдно. Я хотела все наладить, честно. Но ничего не получалось. И так вот, не придя ни к чему, мы разошлись. Он в кровать спать, а я в поезд.
***
Утром я пересеклась с Диночкой, и мы пошли шататься по торговому центру. Уже там я и пересеклась с М., но встреча наша прошла ужасно холодно . Я увидела его, и даже не смогла выдавить из себя полноценную улыбку, потому что внутри меня еще буйствовали те эмоции, которые просто изъедали мне душу.

—Привет.
-Привет.

Мы еще ни разу так холодно не приветствовали друг друга, но я ничего не могла с собой поделать. Мне было нужно выяснить все между нами лично , чтобы в будущем не привело к новому скорому разрыву. Я боялась, что наши ссоры снова приведут к чему-то серьезному и уже не обратимому. В общем, разговаривать при нашей общей подруге мы не стали, чтобы не выставлять все на всеобщее обозрение (глупо, я потом все равно ей все пересказала хд), так что проводили ее до метро и остались вдвоем. Мы стояли у метро, и вроде все было ничего. Мы обнимали друг друга. Целовали. Вроде снова все стало хорошо. К нам даже подошел какой-то пожилой человек (почему-то с кроликом на руках, почему? Я хз честно хд).

-Вы такие классные, ребят, правда. Любите также как сейчас друг друга до конца жизни. Берегите друг друга. Вы правда замечательные.

Я от неожиданности даже сказать ничего не могла, просто счастливо улыбнулась и посмотрела на М., который продолжал обнимать меня. Если мы выглядели счастливыми для остальных, неужели нам было трудно быть счастливыми на самом деле ? Я думала, что хотя бы сейчас все наладится, но увы и ах. Мы снова начали ругаться глядя друг другу уже в глаза. Мы ругались несколько часов подряд. Устала я. Устал и он. Это уже невозможно было. Мы вновь мирились и ругались больше прежнего. Снова мирились и снова ругались. Было бы смешно, если бы не было так грустно, на самом деле.
Мы с М. планировали ночевать у его друга В., но, из-за крупных ссор в последние дни, я решила, что все же лучше и разумнее будет остаться на ночь у нашей общей подруги, как собственно и всегда. Ну и сказала ему об этом. Результат был не такой, каким я его представляла. Мы поругались еще и из-за этого. При чем довольно серьезно, опять таки. Я прекрасно понимала, что он договаривался с людьми, просто чтобы со мной подольше побыть, а я сейчас все ему оборвала, но я не хотела, чтобы мы поругались еще на ночь. Но этой ссоры было предостаточно. М. сказал, что в таком случае проводит меня уже сейчас. Мы в полном молчании шли до самого метро. Я почувствовала его таким чужим для себя… И сама себя ощущала чужой. Как будто это не я находилась сейчас рядом с ним. Будто это сцена какого-то фильма. Осадок по прежнему оставался на душе. И сложно было объяснить, с чем именно он был связан. С этой ссорой, или со всеми вместе взятыми. Миллионы мыслей пролетали у меня в голове. Я вновь переступила через себя и приняла для себя решение: как только мы доедем и выйдем из метро, я извинюсь перед ним и соглашусь пойти к его другу, ведь М. правда просто хотел побыть подольше со мной. Однако, как только мы зашли в метро, мы вновь начали с ним ссориться. Вот только уже на глазах у всех. Он сказал, чтобы я ехала тогда к подруге, а он сам еще какое-то время погуляет один, подышит свежим воздухом. Я так разозлилась на него. Он мне разрушил план примирения, который я уже создала в своей голове. И мне уже было наплевать, сколько народу видит эту сцену, я просто хотела показать ему, что я тоже стараюсь, чтобы все хорошо было между нами. Что я из кожи вон лезу, а он непонятно чем мотивирует свои действия. Я была настолько зла, что поражаюсь, как я не пнула что-то рядом с собой. Да хотя бы турникет, не важно. И я подняла взгляд на него. М. был настолько серьезным и… Таким же разбитым . Он смотрел на меня с надеждой, что я сейчас все улажу. Я до сих пор помню этот взгляд. Он боялся потерять меня . Боялся, к чему ведут все эти ссоры. Он боялся также, как и я. И в конце концов М. просто сдался.

—Что происходит?

Он уже не кричал, он просто был без сил, как и я. Я поняла, что мы не настолько разные , как привыкли об этом думать и кричать на каждом углу. У нас было нечто общее. Мы оба одинаково боялись потерять друг друга . И я только рот открыла, чтобы сказать что-то, чтобы прояснить ситуацию. Или попытаться преобразить ее полностью, но не смогла. Я просто тут же закрыла рот, потому что из глаз слезы потекли. Я так редко плачу в своей жизни, но с М. я плачу так много. С ним я чувствую себя такой уязвимой . Да, наверное, в какой-то степени, это хорошо, ведь он становится моей защитой . Моей стеной , за которую я могу спрятаться в случае чего. Однако именно он же может ударить меня больнее всего . Даже какими-то мало значащими фразами. Случайно брошенными словами. Мне было так обидно, что в его глазах я снова была виновата во всех грехах. Именно сейчас я нуждалась в силе. в его силе. В его мыслях и поддержке . Я все еще периодически мыслями возвращалась к происходящему дома, скандалы еще и с М. меня медленно убивали. Я нуждалась в нем. А он винил меня. Я попыталась ответить на его вопрос, но слезы сильнее полились из глаз. Он стал успокаивать меня. Мы были в ссоре, он был потерянным и тем не менее стал успокаивать меня . Лишь бы не видеть моих слез вновь.

—Что такое?
-Все нормально.
-Да как все нормально то, если ты плачешь стоишь?

Я старалась отворачиваться от него, чтобы только успокоиться. Чтобы только мои слезы не выбивали его из колеи. Я не хотела, чтобы он как-то жалел меня. Нет. Терпеть не могу жалость. Тем более от него. Я просто хотела, чтобы он понял мои чувства. Чтобы вошел в мое положение и понял, какого мне. Что мне тоже плохо и больно. Однако чуть после я не чувствовала от него жалости, нет. Я чувствовала лишь заботу и переживание. Он попросил, чтобы я не плакала только, и что сделаем так, как я скажу. Я сказала, что теперь мне уже все равно, и если он правда так хочет со мной побыть подольше, то пойдем к В. ночевать. Главное больше не ссориться. Как только мы вышли из метро на улицу, М. попытался застегнуть мне куртку, а я протестовала буйно, мол я не замерзла и мне итак хорошо. Но он все равно меня не послушал и застегнул мне куртку . Я буквально расплылась в улыбке.

—Спасибо.
-За что?
-За то, что куртку застегнул.)

Вновь передо мной стоял тот заботливый М. Без ссор, криков и скандалов. Просто М., и он стоял рядом со мной, беспокоясь о том, чтобы мне не было холодно. Наверное, все таки М. был прав. Я - истеричка хд. И я вспомнила, что мы ссорились в день моего отъезда как раз еще и на тему того, что я не позволяю о себе заботиться, потому что все стараюсь делать сама. Ну а я просто привыкла так вести себя. Всю свою жизнь я столько на себе вытягивала всего… И всех. Стольких "друзей" я буквально тащила на себе. Тащила всю эту так называемую "дружбу" в одни ворота. Хотя по сути эта дружба нужна была только мне одной. Да и наши с М. отношения по началу вытягивала именно я . Благо сейчас эту функцию взял на себя он сам. В ту ссору он попросил меня измениться. В смысле, позволить ему заботиться обо мне. Быть действительно слабой маленькой беззащитной девочкой с ним. Он сам будет обо всем заботиться. Оберегать и защищать меня. Делать все, только чтобы стало лучше. И я прислушалась к нему. Я стала позволять ему делать что-то именно для нас .

—Ладно. Поехали к В. тогда.
-Ты же не хотела.
-Я не хотела, потому что там много народу, а мы с тобой оба на нервах. Да и единственное мое желание сейчас - это душ.
-Если хочешь, провожу до подруги.
-М., я просто хочу сделать так, как порадует тебя .
-*глаза закатил*
-Потому что это порадует меня !
-Видишь? Вот в чем проблема. Я хочу сделать так, чтобы радовать тебя, потому что это радует меня !

Я поняла, что мы с ним оба просто идиоты. Мы с легкостью ссоримся и треплем друг другу нервы, не думая о том, что можем потерять друг друга, а для нас обоих это было страшнее всего. Мы действительно любили друг друга… Нет, не так. Мы действительно любим друг друга! Мы заботимся друг о друге и оба хотим сделать друг друга счастливыми. И я никогда не забуду ту его фразу, которую он сказал, глядя мне в глаза своим счастливым взглядом:

—Я когда к тебе приехал, ты просто вся светилась ! А сейчас плачешь.. Я не хочу, чтобы ты плакала, я хочу, чтобы ты также светилась, как и тогда. Но всегда.

Я буквально растаяла от этих слов. Вновь вспомнила о том, как сильно он меня любит. Как я нужна ему. Это было так прекрасно. Он действительно делал и продолжает делать меня счастливой. Рисует улыбку у меня на лице день за днем, и мне очень хочется знать, что и я его радую. Надо постараться меньше закатывать истерики. Ведь что бы между нами не происходило, он меня любит , а ведь только это имеет значение. Ведь так? И как же меня радует, когда М. меня называет ангелом своим, волшебной, чудесной, любимой, маленькой. Я до сих пор поверить не могу, что ввязалась во все это на самом деле. И если раньше я задавалась вопросом, стоят ли эти счастливые моменты последующих обиды и боли, то теперь я знаю наверняка, что стоят ! Все эти моменты, фразы, объятия… Это все неоценимо. Любить - это прекрасно. А любить взаимно - еще лучше.
В общем, намиловавшись вдоволь, мы с М. поехали к В. Добрались мы довольно быстро. И, как только зашли в квартиру, я набрала полную грудь воздуха, собравшись с силами, ведь по мимо В. в квартире было еще много народу, в числе которых был и весельчак Ж. Поздоровавшись со всеми, мы принялись отдыхать. Было много всего, что сейчас я уже и не вспомню. Многие моменты, к сожалению, я забывала прям сразу, хотя они были достаточно веселыми. Кстати, я упоминала о том, что В. умеет готовить ? Нет? Так вот, В. не просто умеет готовить. Он просто творит чудеса на кухне, чем собственно и занимался весь вечер. Несмотря на то, что все пили, М. сначала не пил, признавшись, что это только потому, что я не одобряю, когда он пьет. Мне это безумно польстило, и я, в честь награды, разрешила ему пить хд М. особо долго не сопротивлялся с моим решением. Дальше все происходило как и во всех обычных компаниях. Все пили, шутили, что-то рассказывали, веселились и отдыхали как могли. Обычное сборище друзей, ничего особенного. Но был в компании и один парень, разгадать которого мне никак не удавалось. Он весь вечер сидел в сторонке и старался не пить. Молчал и больше слушал. Ну и постоянно что-то умудрялся жевать. Бедный голодный мальчик хд Я заметила, что, когда все начали пить и предлагали ему, он отказался и продолжил в сухомятку стачивать еду дальше. Я налила в стакан холодный чай и протянула ему.

—Нет, спасибо..
-Это чай)
-Тогда правда спасибо)

По его реакции было видно, что он правда не ожидал такого в свой адрес, тем более от фактически незнакомой девушки. А я же просто по доброму к нему отнеслась. Не знаю почему, но мне он показался хорошим парнем. Зовут его Ваней, кстати говоря. Мне хотелось разгадать его поведение и понять его мысли, но признаться, у меня не очень это удавалось. Когда все ушли курить, и мы с Ваней остались одни, я попыталась его разговорить всячески. Спрашивала что-то, интересовалась чем-то. Но было заметно, что ему было комфортнее молчать и наблюдать за остальными. В каком-то смысле я его понимала . Потом я заметила, что он начал химичить что-то и экспериментировать с коктейлями.

—Вау, ты прямо как В., вам бы в бармены пойти.
-Да у нас тут каждый второй бармен просто.хд

Меня это улыбнуло, ведь все в этой компании мне понравились. Ну ладно, почти все… Но я не буду комментировать свои негативные эмоции тут.
Что касается Ж., с ним по-прежнему было просто общаться. Он что-то рассказывал и юморил, а я лишь слушала и поражалась, насколько люди могут быть веселыми. Даже если не знают половину присутствующих людей. К концу вечера Ж. уже стал называть меня полноправно своим братаном , что не могло не улыбнуть) Так же как и его комплименты в мой адрес. В общем, посидев так веселой и дружной компанией, мы решили разойтись. Все пошли по домам и в квартире остались только В. со своей девушкой и я с М. В. благородно уступил нам свою комнату, за что я не уставала его благодарить, ибо ночь в поезде меня вымотала окончательно. Но даже не смотря на то, что я была усталая и измотанная, М. не дал мне так просто уснуть, продолжая дурачиться, что заставляло меня смеяться в голос. Лишь потом, окончательно угомонившись, мы оба смогли уснуть.

Однако после того, как мы поспали вместе, возникла одна маленькая проблема: мне теперь так не комфортно спать без него. Действительно просто неудобно. Холодно, пусто … Слишком просторно. Вспоминая одно только утро, когда мы несколько часов просто лежали вместе в обнимку, мне становится тоскливо на душе. Мне ужасно не хватает М., и по его словам, ему не хватает меня. Я уже не могу дождаться, когда пройдет эта неделя, и мы снова будем вместе. Даже просто спать в обнимку, это действительно оказалось здорово именно с ним . Вернувшись домой я лишь поняла, что мне действительно пусто без него.