Последнюю неделю я хочу проораться.Хочу закрыться в актовом зале и петь.Именно вот так хочу прокричаться, хочу петь песни, грустные, громкие, которые успокаивают меня.Хочу сделать так, и не хочу, чтобы меня что-то останавливало.Хочу петь о том, как плохо кому-то, хочу просто орать в микрофон, хочу, чтобы услышали, пусть я и пою противно, пусть и не попадаю иногда, но это- единственное чего мне хочется.Хочу успокоиться внутри, хочу быть измотанной, до изнеможения, чтобы не думать ни о чем, хочу быть больной, чтобы ничего не лезло в голову, кроме мыслей о выздоровлении.Хочу, чтобы кто-то был рядом, кто-то сильный, такой друг, которому можно плакаться, именно парень, которому не стыдно будет рассказывать о своих переживаниях, и которому можно будет стучать в грудь кулаками, а ему будет не больно.Я так хочу кричать и бить кулаками об пол, как сумасшедшая, не останавливаясь, потому что я так устала любить тебя, полгода почти, как расстались, и неделя, как "друзья", но не чувствуется эта "дружба", постоянно хочу написать, что соскучилась или сказать, что люблю до беспамятства.Господи, пожалуйста, я не хочу больше любить его, почему я внушаю это себе?Почему я не могу ни с кем встречаться?Почему никто не привлекает?Подскажи