Johnny

Как всегда грезила о Лондоне. И нечаянно для себя нашла стимул хорошо учиться. Хочу виллу в лондоне. Полазив в поиске, отыскала прекрасные загородные и не загородные дома. Хотя… что уж тут? Прекрасные дворцы в Англии. от 600 млн. рублей. Ну это я перевела уже на наши деньги. Я собирался как-нибудь закончить школу, отмучиться в институте и работать юристом\экономистом\адвокатом. И тут я прикинул. Допустим, на пару минут допустим, что я стала неплохим юристом\экономистом\адвокатом и не сижу в захудалой конторе максимум за 3 тысячи. Получаю допустим все 50 вместе с премией. По моим подсчётам, если я не потрачу ни копейки от своей зарплаты, буду брать взятки и при этом практически их не тратить, за взятки избегу законное наказание, а по вечерам буду подрабатывать где-нибудь неважно где, то к 92 годам, я смогу позволить себе такой "дом", но при этом добираться в Англию мне придётся автостопом и после покупки я останусь без копейки.

Я поняла, что нужно стать миллионером. Да что уж там? Миллиардром. Я реалист. Ох-ох-ох. Полюбуюсь домами на картинках.

Наконец-то добралась до вьюи в этом году. Сначала просто была немного занята из-за Нового года. Прогулки с друзьями, походы в гости и т.д. Ложилась спать без задних ног. Потом, второго числа села на диету. Дни гречки и всякой обезжиренной фигни… КАК Я МЕЧТАЛА О МЯСЕ ! КАК Я МЕЧТАЛА О КОНФЕТАХ ! Это было невыносимо. Сегодня я решила позволить себе нормально поесть, да и бабушка сказала, что нужно сделать перерыв. К столу с едой я ползла.. на гифку посмотрите и всё поймёте. Осталось дождаться старого нового и варенников *Г* Но до него желательно бы ещё немного похудеть. Брейк сказал, что я его герой. Ну я её понимаю. Я тоже не ожидала, что результат диеты меня так обрадует.

Скоро соберутся все гости. Я освобожусь полностью только послезавтра, поэтому сейчас самое время для последнего поста в этом году.
Этот год был для меня как зебра. Счастливые моменты чередовались с не очень счастливыми, но все они запомнились. Этот год принёс мне новых друзей. Брейк, Неми, Диана. Я очень рада, что познакомилась с вами. В этом году я нашла Дафу, которая пыталась сбежать. В этом году я начал нормально общаться с папой. В этом году я практически не пропускал школу и это сделало меня счастливее, потому что я перестал быть хиккикомори. В общем, то, что произошло со мной в этом году, можно перечислять очень долго. Главное - это всё незабываемо.
Я хочу забрать все хорошие воспоминания и вместе с ними встретить Новый год, оставив всё плохое в этом.
Сегодня настроение прекрасное с самого утра. Надеюсь оно таким и останется. Новогоднее настроение так же присутствует. Я одела рожки из дождика и целый день кричу, что я белка. Я нарядила ёлку и обозвала её наряженной по фэншууую хд В общем, создаю всем новогоднее настроение. Можно сказать, заражаю своим)
В общем, прощай 2012.
Всех с Наступающим: з

Люди не меняются.
Я ненавижу их.

Они требуют всё от тебя, не дают ничего взамен и если отказываешь - обижаются.
Мне плевать на их чувства. Мне больно. Я не буду подчиняться системе, никогда не буду делать то, что мне говорят.
Никогда не прощу тех, кто причинил мне боль. Новую боль, поверх той, что есть. Я забуду их. На какое-то время забуду, чтобы потом вспомнить, но не прощу.

Я забываю то, что хочу забыть. Пофигизм - это анестетик. Воспоминания возвращаются через некоторое время, но уже не очень больно. Я никогда не попрошу прощения у тех, кто этого ждёт. Только если обижу человека по вине другого. Не могу разговаривать с теми, кто на меня кричит. Ненавижу крики.

Я никому не могу доверять полностью. Все предают, все не понимают.

Они говорят, что я нужна им. О, нет! Это не так. Это видимость. Или я отвергаю правду. Нет… Если это правда - у них не очень правильный подход.

Я ненавижу надоедание. Я не делаю то, что не хочу делать. Я ненавижу подчинение.

Интернет - это обезболевающее. Длительного действия. Боль не чувствуется. Лишь слабый зуд в венах, как ток. Не приятное ощущение, а зато не больно.

Когда у меня забирали интернет - мне хотелось сделать себе больно. Заменить душевную физической. Но я боюсь её и это невозможно.

Любовь - это болезнь. Сострадание - неуместно. Чуткость - мешает гордости.

Гордость - всё, что осталось. Боль - постоянный спутник. Агония - напарник боли.

Любовь порождает боль. С ней прибывает агония. Возникает гордость. Мне больно, но я всё смогу. Чуткость мешает гордости. Я не сломаюсь и не будет такого, что "мне больно, так пусть же не будет больно другим". Мой принцип: "Страдаешь? Сделай другому ещё больнее". В таком состоянии, "сострадание к ближнему своему", совсем неуместно.

Я не очень люблю одиночество. Я прошу его, чтобы не доводить до принципа, пережить всё самой. Его не дают.

Итог : ПЛОХО ВСЕМ.

Я не буду меняться. Всё это - часть меня. Хотите нового? Меняйтесь сами.

Я не подстраиваюсь под других. Гордость мешает мне. Я не уберу её. Не будет гордости, что у меня останется? Вернётся несчастный, брошенный ребёнок. Два предательства почти одновременно. И по вашему я должна быть счастливой? Нет, счастливой я буду, но я сама знаю, что мне нужно для этого.

НЕ НУЖНО ЛАЗИТЬ В МОИ ДЕЛА!

Я не успеваю отходить, как все снова суют нос в мою жизнь. Ненавиже правила, ненавижу систему. Ненавижу это рабство. Пару дней назад, я искрене верила, что её, абсолютной свободы не бывает. Я была не права. Я нашла выход. После него тебя ничего не ограничевает. Нет правил, нет системы. Каков он? Ответ прост. Смерть. Но: удел слабых или сильных? Ты сбегаешь - ты трус. Ты остаёшься - ты трус, не мог "уйти". Поэтому самоубийство не выход. Надо бороться. До конца. Терпеть всё это. Умереть по естественным причинам. Получить свободу!

Я не боюсь смерти. Я не самоубийца. Я буду "болеть". Я буду в агонии. Я буду делать другим больно, когда я не одинока.

ЭТО ВСЁ - ГОРДОСТЬ!

Jennifer: Не волнуйся, милая, ты можешь лечь на меня всем своим весом!
Isabelle: Это и есть весь мой вес!
Jennifer: Ох, ты как чихуахуа!

Это был невероятно вкусный чизкейк: з
В какой-то момент стало жаль портить такую красоту. Но всё не вечно..

Я ненавижу правила. Ненавижу законы. Ненавижу всё, что ограничевает. Я хочу абсолютной свободы. Её не существует. Всегда ты от кого-то зависишь. От природы, от мнений, от других людей… Кто свободен в этом мире? Всё, да что-то ограничивает. Свободны ли деревья? Нет. Они зависят от земли и воды. Свободны ли облака? Нет. Они зависят от ветра. Свободны ли животные? Нет. всё так же… Зависимость от природных условий. Всё от чего-то зависит. Откуда появиться абсолютной свободе? Что бы мы не делали, мы подчиняемся системе. Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Я не могу поступать так, как мне хочется. В основном мои поступки - это то, что ожидают от меня другие. Я не могу говорить то, что думаю. Будет больше вреда чем пользы. Эта полная зависимость от чего-либо. А главное - осознание этой зависимости. Оно давит.
С другой стороны, если все мы станем абсолютно свободными, то что делать дальше? Везде будет царить произвол. В прочем, абсолютная свобода невозможна. Даже если и будет этот "произвол", найдутся ограничения. Это замкнутый круг. Дурная бесконечность. Всё устройство мира - одна сплошная ложь.
Ладно… Если не свобода, то личное простанство. Некий мой собственный мир. Он нужен мне. Если что-то постоянно мешало в реальной жизни, я пыталась скрыться в соц. сетях. Почему я в интеренете не могу быть собой? Меня нашли. Сегодня я услышала, что у меня не всё в порядке с психикой и меня нужно сводить к психиатру. видите ли мачехе не понравились мои фотографии. Какая тебе разница? Это мои фотографии. Это моя жизнь. У меня есть мама. К а к а я т е б е р а з н и ц а? Пришлось удалить страницу вконтакте. Теперь я шифруюсь как "Джонни Локсар" на новой. Больше ты меня не найдёшь. Следи за собой. Ты отобрала.. нет.. это в процессе.. отбираешь у меня папу. Тебе мало? Ненавижу.

—----------