troubles

Пусто.

Вот я кормлю себя надеждами, что может быть моя мечта сбудется, но я обманываю саму себя.

Все звезды говорят, что могут и хотят встречаться с фанатками, но это лишь подкормка девочек фанаток, которые слепо верят, что их кумиры могут встречаться с ними.Я не знаю еще не одного живого примеру, когда какой-нибудь участник бойз-бенда/актер/певец встречался с фанаткой.Им это на руку, фанатки верят и ждут, и не покидают фэндом.Звездам просто не нужно это.Смысл здоровому, ирландскому, красивому, богатому, взрослому парню ничем неимущая, слабая девочка?

Я знаю, что Найл-не такой, как все зазнавшиеся звезды, что он другой, но зачем обманывать саму себя, ему ведь скорее всего нужна известная девушка с перчинкой, какая-нибудь актриса или певица, ну или просто девушка, подруга, обычная девушка, не фанатка.

Это мое мнение.Но я мечту свою лелея, слепо верить продолжаю #яумамочкипоэт

Давно хотела высказаться по этому поводу.

Как же меня бесят эти "крутые короли твиттера", которые слушают рок, смотрят сериалы и любят британцев.Нет, я тоже все это люблю, но когда люди буквально в каждом твите и комментарии упоминают, что они любят рок, и что это единственная нормальная музыка, это выводит, которые так гордятся тем, что они смотрят сериалы, что у них тысячи подписчиков, что они сидят в твиттере.Такие "твиттерских" высирают абсолютно все, что не в их вкусе, но как же забыть про моду, обязательно высрутся о том, что сейчас никто не ценит собственного мнения, опять таки противореча самим себе.Они выставляют себя королями, но самое обидное, что люди, которые их фолловят начинают заниматься жополизанием, только что-бы заслужить "о прекрасный твит от такой-то, такой-то" или ее фоллоу, и тем самы опять-таки теряют самих себя."Твиттерский" становится то же самое, что тп, которых так все ненавидят.

Я любила твиттер и люблю, я люблю твиттерских, но когда люди переходят все границы тут уж плевать "твиттерский" ты или "тп".Я люблю ту атмосферу, когда люди плюют откуда ты, сколько тебе и что ты любишь.Да у твиттерских свой круг интересов, но обсирать другого твиттерского только из-за того, что он любит Джастина Бибера, а не Кемикал Романс, это ущербно.

Сейчас интересность твоего твиттера определают по количеству фолловеров.Если у тебя косарь и более, ну или хотя бы около 700, ты становишься интересным, если же у тебя меньше этих рамок, то ты неинтересный жлоб.И не надо мне говорить, что это не так.Конечно, я не осуждаю тысячников, и не говорю, что у них тупые твиты, нет, я просто говорю, что люди совсем потеряли разум.

Человек трясется над каждым фолловером, начинает писать твиты, которые нравятся всем, забывая, что это его твиттер, его атмосфера, а не всеобщая развлекаловка.

Твиттерские уже не те, увы.

Я вернулась!Я очень давно не писала, не было возможности.Если бы могла уже бы накатала сто постов о Новом годе и вообще о своей жизни.Но не могла и сейчас первая возможность и я напишу пару слов.

Все это время я была у бабушки.Буду честна, сидела, как в засаде.Мен не хотели увозить, так как мой приговор был таков "Каникулы".Но я сделала много полезных дел: прочла "Сойку-пересмешницу" и "И вспыхнет пламя", посмотрела много русских фильмов, начала писать большой фанфик, у меня появилось много идей, начала читать "Милые кости".Отчасти это даже полезное время.Ну, и за это время, как всегда я пересмотрела свои взгляды на многие вещи.Только незначительные вещи.Типа мое отношение к Питу Мелларку из "Голодных Игр".

Приехала домой, все мысли убежали, ломая ноги от меня.

Вторая четверть подошла к концу.До Нового гола 2 дня.Вьюи порадовал новогодним баннером.Завтра еду к бабушке.Абсолютно нет новогоднего настроения.Я уже и подарки упаковывала и фильмы смотрела.Бесполезно!Что такое то хоть?!

Да и к бабушке не хочу ехать.Вообще ничего не хочу.Ни подарков, не Нового года, ни еды.В это году, я не буду начинать "новую жизнь", которую я обыно заводила с каждым годом.Не вижу смысла вообще в это и так знаю, что обычный год, ни ем не отличающийся от прежних.Я все тот же лузер.Чего можно ждать то…

Никогда такого не было перед Новым годом.У меня впервые нет новогоднего настроения.

Никогда не понимала 'настоящих' фанатов, которые ищут себе парней/девушек похожих на их идолов.Что за бред? "Я встречаюсь с парнем, он-вылитый Найл Хоран", "А я найду себе парня, который будет очень похож на Бибера".Нет, вы серьезно?Что за бред встречаться с человеком, который всего-лишь походит на твоего идола?Это неуважение к этому человеку и более того ты показываешь, какой ты фанат.

Такими словами/поступками вы показываете, что вы любите эту звезду лишь за его внешность.Я никогда не хотела себе парня, который был бы похож на Найла Хорана.Никогда.Потому что меня привлекает сам Найл.Не его внешность.Его странности, его интересы.И даже если бы был человек, с такими же интересами, просто копия Найла, я бы послала этого человека подальше.

Как можно встречаться с человеком лишь из-за 'крутости'?Как можно встречаться с человеком только из-за того, что он там на кого-то похож?Разве залог отношений не чувства?Почему такое все чаще и чаще?

Вот тот момент, когда действительно понимаешь, что все, что на данный момент окружает тебя-все дерьмо.Сходив на школьную дискотеку я поняла, что все ничтожно.Я чувствую себя так, как будто бы я влюбилась.Влюбилась в своего одноклассника.Хотя, я не знаю.Я сама себя не понимаю.Раньше, я относилась к нему, как к другу, но вот недавно я поняла, что что-то не так.Но я не знаю, хочу ли я взаимности или каких-то отношений с ним, да и при том, в него влюблена моя подруга, я не могу так.Но мне интересно, как он ко мне относится.

И к тому…я все еще 'влюблена' в звезду, за 5000 км от меня.Ну не могу я.Он часть меня.Что вообще происходит?Я ничего не понимаю.Но я в данный момент я действительно хотела бы каких-нибудь отношений.Я, конечно, все еще люблю Н.Но я не могу ждать, верить и надеяться вечно.Мне надо жить, а не всю жизнь мечтать о том, что я встречу певца, от которого я без ума и я ему понравлюсь.Я вообще считаю, что мне нужно отдухнуть от всего.

Я окончательно запуталась.Дерьмо.

Наверное каждый хоть раз чувствовал отсутствие фантазии.Вот, сейчас у меня такое состояние.Я хотела попробовать начать писать фанфик, но к сожалению никаких идей у меня не появилось.Да и дело не только в фанфике, во всем.Я ничего не могу нормального нафантазировать и воплотить это.Может дело и не в фантазии.А может и в ней.Я окончательно запуталась.Ненавижу это тупое чувство запутанности.А может все дело во вдохновении?В источнике вдохновения?Книги, еда, музыка, фотографии любимых звезд, это да, но когда-нибудь это заканчивает свое действие вдохновения, когда-то ты просто чувствуешь необходимость в реальном вдохновении.В человеке, который заставлял тебя чувствовать что-то особенное.Ведь вдохновение, это и есть нечто особенное.Но я не хочу ни в кого влюбляться.Точнее не хочу влюбляться в тех, кто меня окружают.А может, просто боюсь…Я сама не знаю. А может все из-за того, что я слишком мечтательна?Что я все еще мечтаю и верю в то, что в кого я влюблена сейчас найдет меня и заберет к себе?Ничего не ясно.И я опять продолжаю искать ответы в необъяснимых вопросах и пытаться уловить вдохновение.

Speaking from the tongue of an experienced simpletion who obviously would rather be an emascluated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about about these things.
For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love and adoration from the crowd, which is something I totally admire and envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do, God believeme I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be
slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't you just enjoy it? I dont know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody, baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out then to fade away.

Peace, Love, Empathy
Kurt Cobain

Frances and courtney, I'll be at your altar.
Pleas keep going Courtney, for Frances.
For her life, which will be so much happier without me.

I LOVE YOU, I LOVE YOU!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорю языком опытного простака, который скорее предпочел бы быть лишенным мужества, инфантильным жалобщиком. Эту записку, наверное, будет довольно легко понять. Все предупреждения взяты из курса Punk Rock 101 за все эти годы, с тех пор как мое первое введение в своего рода этику, предполагающую независимость и принятие общности с вами, подтвердило свою правоту. Уже много лет я не испытывал волнения ни от прослушивания, ни от создания музыки, равно как от чтения и писания стихов. Трудно передать словами, как мне стыдно за это. Так, например, когда мы стоим за кулисами, и зажигаются огни, и слышен неистовый гул толпы, это не трогает меня так, как это трогало фредди Меркюри, которому, видимо, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чем я восхищаюсь и чему завидую. Дело в том, что я не могу вас обманывать. Никого из вас. Это было бы просто несправедливо по отношению к вам или ко мне. Самым страшным преступлением мне кажется дурачить людей, притворяясь, что мне весело на все 100 %. Иногда мне кажется, что я хотел бы разбить часы перед выходом на сцену. Я прилагал все усилия, чтобы ценить наши отношения, и я делаю это, видит Бог, я делаю это, но этого недостаточно. Я ценю то, что я и мы затронули чувства многих людей. Наверное, я - один из тех нарциссистов, которые ценят что-либо только тогда, когда оно уходит… Я слишком чувствителен. Мне необходимо быть слегка бесчувственным, чтобы вновь обрести энтузиазм, которым я обладал, будучи ребенком. Во время трех наших последних туров я стал гораздо больше ценить всех тех, кого я знаю лично, а также поклонников нашей музыки, но я все еще не могу отделаться от разочарования, вины и сочувствия, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и, мне кажется, я просто очень люблю людей. Люблю столь сильно, что это вызывает во мне чертову грусть, превращая меня в грустного, чувствительного, не ценящего хорошего человечка, рыбку, Иисусика! Почему ты просто не радуешься этому? Я не знаю. У меня жена-богиня, дышащая честолюбием и сочувствием, и дочь, которая напоминает мне меня, каким я когда-то был. Исполненная любви и радости, она целует всех, кто ей встречается, потому что все хорошие, и никто не причинит ей зла. И это пугает меня в такой степени, что я практически ничего не могу делать. Я не могу смириться с мыслью, что Фрэнсис станет таким же несчастным, саморазрушающимся смертникомрокером, как я. Меня окружает много хорошего, очень хорошего, и я признателен за это, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей в целом. Только потому, что им кажется столь простым быть вместе и сочувствовать друг другу. Сочувствовать! Только потому, что я очень люблю людей и сострадаю им, так мне кажется. Благодарю вас всех из глубины своего пылающего, выворачивающегося наизнанку желудка за ваши письма и вашу заботу, которую я ощущал все последние годы. Во мне слишком много от сумасбродного, капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше быстро сгореть, чем медленно угасать.

Мир, Любовь, Сочувствие

Курт Кобейн

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, продолжай, Кортни, ради Фрэнсис.

Ради ее жизни, которая будет намного более счастливой без меня.

Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС!