Я чувствую, как я сильно загоняюсь. Внутрь себя. Мне хочется уехать в одиночестве туда, где я никого не знаю и туда, где раньше нигде не была. Я не знаю, почему, но я совсем не чувствую приближения нового года. Я совсем не ощущаю атмосферы праздника. День ото дня мне становится страшно, что я могу потерять близких и дорогих мне людей. Я не знаю, откуда у меня это чувство. Но раз от раза я все чаще вспоминаю цитаты, что ничего нельзя удержать и чем ближе ты к человеку, тем дальше он от тебя. Но я не могу быть дальше, потому что эти люди мне необходимы. И мне чертовски страшно даже думать, что кто-то из них может уйти. Иногда мне кажется, что кто-то устал от меня. Это лишь внутреннее ощущение, но вдруг?

Сегодня у меня был дикий приступ тревоги и паники. Я не могла есть. Я даже не могла элементарно читать. Что-то дикое сдавливало мне горло и доводило до полнейшего отчаяния и страха, ощущения, что что-то случилось. Но больше всего меня раздражает то, что мне приходится носить всё это в себе и улыбаться. Это получается, хотя и с трудом, но и то благодаря моим двум девочкам из универа, с которыми мы просто не можем не смеяться. Но после, когда я еду домой, все мысли накатывают на меня волной и становится дико.

Я не знаю, поможет ли мне то, что скоро я уеду на новый год. Возможно, будет полегче. Нужно будет готовиться к экзаменам и разбирать каждый вопрос. Философию и культурологию так просто не сдать. Да и историю Германии тоже. Нужно всё учить.

Завтра очередная неделя учебы, внутренних побегов и улыбок. Плюс завтра еще зачет по истории науки. Я надеюсь, он пройдет успешно, и я получу уже четвертый зачет.