Есть такие моменты, когда хандра накрывает тебя полностью. Не оставляя времени даже на элементарный "вздох". у меня такие моменты встречаются довольно часто. наверное, потому что я достаточно творческий человек. мне необходимы остые чувства, эмоции. любви… дружбы… одиночества в тот момент когда ты и не одинок.
очень часто бывает, что я весь день веселая и смеющаяся, а вечером не с того не с сего начинаю хандрить…
у меня часто бывают депрессии. может потому что я дико устаю, может потому что я такой человек. мне никогда в жизни ничего легко и просто не доставалось. за все всегда приходилось бороться. либо с обстоятельствами, либо с другими людими, либо с самои собой… всегда приходилось доказывать всем что-то. и я доказывала из раза в раз. даже когда у меня в жизни наконец-то все устаканилось, и я ехала в 11 класс с нацеленностью весь год работать, даже тогда мне судьба преподнесла сюрприз в виде моей болезни. приподносились сюрпризы с ее развитием…
затем после всего этого пришел он… бывшии молодой человек. с которым многое связанно. пришел просил прощения, чуть ли не на коленях стоял. а потом что? потом я испугалась снова боли и сказала что нет… затем звонила, просила дать мне время подумать, а в ответ услышала что его никогда ко мне не тянуло. ни три года назад, когда он мне редложил встречатся. ни после нашего расстования. он просто не любил меня, не чувствовал ко мне того, что когда-то я чувствовала к нему. ну и даже его не тянуло ко мне тогда, когда он пришел 21 ноября… мне было очень больно это услышать. но с теми словами, все что связанно с ним, во мне просто умерло.
я даже не чувствую сожаления, не чувствую теперь боли, я ощущаю холод… теперь мне все равно, что с ним, как он, тепло ли одет, с кем он. мне безразлично
я хочу наити того человека, который будет меня любить. такой, какая я есть на самом деле. с моими достоинствами и недостатками. я в конце-концов хочу просыпаться от смски "с добрым утром милая". я хочу что бы меня обнимали, когда мне было страшно. я хочу дарить человеку тепло, заботу. хочу смотреть в его глаза и понимать, что вот он, тот самый человек. ведь это так просто любить… я хочу любить.
у меня есть все, что нужно в этой жизни: хорошая, полная, крепкая семья; друзья, у меня есть моя собака) … я пережила серьезную болезнь… ну или еще переживаю. я могу видеть, слышать, чувствовать тепло солнца.
но знаете, есть такие моменты… когда это все есть… но тебе хочется чего-то еще. любви… самое главное в нашей жизни это любовь. ты можешь делать вид, что она тебе не нужна, что ты презираешь это чувство, но она нужна. необходима. необходима для того что бы сделать тот самый вздох во время хандры. тот самый вздох, когда хандра накрывает своеи волной тебя посностью, заполняя твои легкие печалью, тоской, сожалением о чем-то. и ты не можешь дать воздуху любви проити в твои легкие… моменты полного отчаяния, искусанных в кровь губ, разбитых кулаков о стену, многочасовых ожидании у окна солнца, бессонных ночей… серого дыма депрессии, который окутывает тебя полность, без остатка, застилая глаза печалью и болью.
просто…
есть такие моменты…