Вчера домой приезжал мой брат с женой. Ну так он взял и спросил, мол, почему я все время дома, не гуляю, где мои "подружки". Я сказала, что у меня их нет. Что нет времени, все время на дачу езжу, учеба, все дела. - "А Аня?" - "У Ани учеба" (не буду же я говорить, что как-то само собой так сложилось, что я не разговариваю с ней 3 месяца и ей на меня посрать). - "А одноклассники? Ты с ними разговариваешь?" - "Даа, конечно." - "Ну та, Катя?" - "Да мы с ней вне школы не общаемся" Меня этот диалог уже начал напрягать, и в конец Миша добавляет "Ну так же неправильно." в том смысле, что я сижу дома, не гуляю. Я не выдержала и разрыдалась. В смысле сижу, и слезы текут. Миша начинает спрашивать, что случилось, все такое, что я плачу, почему не могу сказать ему. А я правда не могу сказать, потому что плачу без причины. Я помню, когда мне было лет 6, Мише было 16 и он все свое свободное время проводил с друзьями, одноклассниками. Они дружат до сих пор, всегда друг друга выручат. Мне бы таких друзей. Вообще мы с Мишей не сильно близки, мы либо орем друг на друга, либо Миша ржет с меня. Но в последнее время, с "вступления" Миши в семейную жизнь, он стал спрашивать у меня как мои дела, так далее, звонит мне, мы просто разговариваем. Но все равно присутствует неловкость.
Я никогда наверное не смогу кому-то рассказать о своем внутреннем состоянии на прямую. Да, я пишу это в блог, но не произношу вслух. Лучше пусть об этом узнают незнакомые люди нежели родные. Иногда мне становится жаль моих родителей, брата за то, что я ничего им не рассказываю, просто типа не доверяю им. Это не так. Просто я не могу. И никогда не смогу.
И еще я плачу. Плачу все время. Я могу зарыдать на людях, могу заплакать о того, что у меня что-то не получается. Иногда я ложусь днем спать и начинаю рыдать изо всех сил. Есть люди, которые никогда не покажут, что у них на душе кошки скребут, а есть я - ноющее существо. Мама иногда спрашивает "что случилось?" когда я смотрю в одну точку и еле сдерживаю себя, а я отвечаю "ничего". Да что в этом такого - когда я не вижу смысла своего существования?
