Я в детстве любила Новый год. Подарки и прочее. Как мы с дедушкой наряжали елку. Как были фрукты которые редко появлялись в моей семье. Мама пропадала на работе. Я не видела маму почти. Моей мамой была бабушка. А отца никогда у меня не было. И его заменил мне дед. Они были для меня целым миром. Я жила с ним лет до 8. А когда мама заставила жить с ней, я часто сбегала от нее. Я слишком любила бабушку и деда. Не буду отрицать дедушку больше. Он меня всегда понимал. Чтобы не произошло, любил сильнее чем своих детей. Мне мама говорила, что он не за кем так не ухаживал как за мной. Он никогда не ругал. Всегда когда бабушка или мама ругали, я сяду на колени к нему, и будто целый мир мне не страшен. Он всегда кричал "Отстаньте от нее, прекратите орать". Гладил меня по голове и целовал в макушку. Господи как же я его любила. Никто так вкусно не готовил борщ и никто не сготовит мне его больше. Дед знал как я не люблю рыбные котлеты, он всегда кости несколько раз переламывал чтобы мне понравилось. А я не любила, лишь через годы, когда стала старше полюбила.Никто так обо мне никогда не заботился. А бабушка? Господи это был самый сильный человек из всех. Она всю жизнь работала на тяжелой работе. На складах овощи перебирала, чтобы поесть купить. И семечки на морозе продавала. Они меня очень любили. Бабушка никогда не забывала с пенсии купить мне сладенькое. Я же любимая и единственная внучка. Она приходила к школе, приносила поесть. Чтобы в школе не покупать. Бананчик на последние деньги купит а сама без денег сидит потом и на хлеб даже нет. Никогда не забуду когда бабушка ко мне пришла, а мне мама запретила с ней общаться поругались. И она пришла ко мне, принесла вкусное. И мама позвонила. Сказала я знаю бабушка у тебя. Я сказала нет, а она я у дверей, если она там ты получишь. Я тогда бросила трубку и сказала бабушке мама ругается, уходи. Никогда не забуду. Как же ей было больно. Я не увидела ее перед смертью. 30 декабря я ехала в троллейбусе домой, и позвонила она. Говорит зайдешь сегодня? время было 17. Я сказала нет, завтра бабуль. И она сказала хорошо. А в 20 я узнала что она умерла, умерла. Будто весь мир тогда умер. А вы бы деда моего видели, человек умер вместе с ней. Он был весь седой. Просто весь. Он постарел на лет 30. А я и слова сказать не могла. Я только плакала. И дед тогда обнял меня и сам заплакал. Господи сколько было боли. Я не смогла там больше жить. Просто не мама не я морально бы не выдержали. Я ненавижу Новый год, они отняли его у меня. Проклятая водка. Ненавижу. Я уехала в Москву, раз в пол года была у деда. А потом через год 18 марта позвонила тетя, и сказала что дед не берет трубку и не открывает дверь. И мама сказала, похоже умер. У меня тогда души не осталось. Сожрали. Я его тогда любила больше всего на этом свете. Он потихоньку сходил с ума, мог позвонить и спросить "А бабушка у тебя? Ее почему-то дома нет." Но я не думала, что так скоро. Оказывается он умер 15,3 инфаркт не совместим с жизнью. Не успел добраться до таблеток. А нашли его 18 в его день рожденье. После этого у меня нет не 8 марта, не Нового года. Да и жизни мягко говоря нет. Я без них не могу. Я слишком сильно любила их. Через чур сильно.