Когда ты учишься на педагогическом факультете, и твоя будущая профессия называется "Учитель младших классов", то:
- Единственное, что ты хочешь всегда - это спать и таблетку от головной боли;
- Вырезать хреналион зайчиков\котят\щенят из бумаги в 2 ночи и материться - это нормально;
- Твоя речь - феноменальное сплетение высокохудожественных слов и мата в пропорции пятьдесят на пятьдесят;
- На каждой алкогольной вечеринке звучит шутка про то, что наши "подопечные детки" даже не догадываются о нашей запятнаной тёмной жизни, и каждый раз это смешно;
- Стипендия своим мизерным размером как бы заранее готовит тебя к такой же зарплате в будущем;
- Ты тратишь на пособия\карточки\картон\клей\скотч денег для одной себя больше, чем на еду для всех пятерых из вашей "пед.компашки";
- У тебя реакция доктора, меткость снайпера и психика вышибалы из псих.больницы;
- " Сними джинсы - ты же будущий педагог! "
- При словосочетании "Учитель нач.классов" крестишься левой пяткой и плюёшь за спину трижды;
- Как только ты услышал: "Где мой любимый актив колледжа?", твоя задача - притвориться мёртвой и молиться, что тебя не увидят;
- Каждый раз мысленно жалеешь абитуриентов;
- После каждой пары говоришь, что никогда, никогда, НИКОГДА не будешь работать по этой проклятой профессии;
- У тебя паника при виде любых детей, которые несутся в твою сторону;
- Ты знаешь правила 453 детских игр;
- у тебя миллион дисциплин с разными названиями и одинаковым содержанием;
- Ты знаешь, что ФГОС, УМК и СанПин - это не мат;
- " О, ты учишься на учителя? А ну-ка научи меня! "
- " Ммммм, сексуальная учительница, я бы поучился "
- Ты считаешь каждый день до окончания этого ада;
- На каждом экзамене ты должен рассказать учебник теории от типографии до последнего форзаца наизусть, доказать знания практикой, убить дракона, спасти мир, полететь в космос;
- Несмотря на все эти ужасы, ты всё равно любишь
свою профессиюдетей.