никого нет дома.

наконец-то и в мой город пришла весна.

не поверите. хотя почему? в принципе, думаю, каждому знакомо это ощущение, когда после длительной зимы с ее холодами и страхами просто смотришь в окно, а на улице так тепло, так хорошо. сразу вспоминаются летние посиделки в парке на лавочках, гуляния допоздна, не думанья про школу/работу/универ. и понимаешь, что все, весна(!), скоро все это самое лучшее впереди, и так на душе хорошо становится)

в свете недавних событий это очень кстати) ахахах

химия просто не дает мне покоя, я учу и учу и учу и все в том же духе. чувствую, овр, электроны, катоды, аноды, реакции скоро будут мне сниться. и что самое страшное - я это делаю абсолютно добровольно, даже без наставлений всей семьи о будущем, о зно, о поступлении в вуз. мама вторую неделю ходит вокруг, присматривается, а сегодня подошла и напрямую спросила:"Электронник, куда ты дела мою дочь?", а я даже не знала что ей ответить, неизвестно даже мне чем вызваны такие изменения.

хотя наверное все-таки известно. как-бы это не звучало, но сказывается отсутствие личной жизни. с 8 марта я абсолютно не выхожу гулять, так, иногда прогуляться с одноклассницами после школы. но в клуб ни ногой. и это ни черта не мое благоразумие и забота о будущем. просто боюсь встретить одного человека, и этот страх заставляет меня замкнуться в себе, абсолютно отстраниться от знакомых, с которыми я раньше гуляла каждые выходные. ибо все они какого-то черта решили дружно вскипятить мне мозг воспоминаниями о нем, о 8 марта, о… ну в общем неважно)
и вот я стараюсь поменьше отвечать на звонки из прошлого, показываться на улицах, так как город маленький, шанс встретить знакомых очень велик, стараюсь по максимуму окунуться в учебу дабы отстранить себя от окружающего мира. и, знаете, по-моему у меня неплохо это получается

не знаю, как это начать. но дело в том, что у меня пропало малейшее желание общаться с окружающими людьми. они мне надоели, серьезно. почему они решили, что мне настолько интересны их проблемы? почему они решили, что они могут позвонить мне и тут же, даже без "привет как дела", рассказывать о своих делах "как они поговорили со своими парнями/девушками". надоело быть жилеткой для чужих соплей. не спорю, звучит жестко, но тут я ничего не поделаю, видимо сегодняшний день послужил последней каплей. извините, когда сидишь со своей подругой в кафе, а она и слова не дает тебе сказать, перебивая своими сердечными переживаниями, то тут уж явно не до шуток. кто-то может сказать, что это зависть. зависть к тому, что у кого-то жизнь насыщена разными событиями, а у меня все на уровне "поел, поспал, поучил химию". может быть и так, и поэтому мне просто необходимо разобраться в себе, и прожить хотя бы денька два без "чужих историй". Видимо подругам до конца недели придеться пожить без своего вечного Спайдермена, и попробовать самим выкарабкиваться из своих луж

Да, я сумрачен, я беспрерывно закрываюсь. Я часто желаю выйти из общества. Я, может быть, и буду делать добро людям, но часто не вижу ни малейшей причины им делать добро. И совсем люди не так прекрасны, чтоб о них так заботиться. Зачем они не подходят прямо и откровенно и к чему я непременно сам и первый обязан к ним лезть?

Федор Достоевский. Подросток.

люблю читать книги.

не все конечно. не могу назвать себя человеком, которому книга необходима как воздух. нет, я не книгоман. но все же читать я люблю. иногда взять любимую книгу, закутаться в плед с чашкой теплого молока - да-да, пусть это банально и ванильно, но в этом есть своя замечательность.

сложность вся в выборе книги. не каждая книга подойдет тебе, лишь некоторые, "избранные", книги тебе подходят. именно в такие книги ты окунаешься, буквально ныряешь в этот мир, на какие-то сладкие моменты забывая повседневно-рутинные заботы и дела. вот в этом вся прелесть чтения.

меня давно посещают мысли написать книгу. когда-то даже я этим занималась, но, к сожалению, никогда не заканчивала дело. начинала писать, увлекалась, а потом как-то само все прекращалось. сейчас же меня снова захватила идея сесть и написать какой-нибудь захватывающий сюжет, с элементами драмы, фэнтези, юмора. возможно, сейчас этим и займусь, возможно именно это мне на данный момент необходимо для моего расшатанного школьными-семейными-любовными-и-еще-много-какими делами внутреннего "я" …

пятница или понедельник. вечер или ночь. это все ерунда. серьезно

Всех с первым днем весны!

для кого то это обычная пятница, а для кого то шанс изменить всё.

для меня второе. после холодной (во всех смыслах этого слова) зимы, теплая весна - это нечто прекрасное. это как пробуждение теплым утром в мягкой кровати, когда не раздражает ни мелодия будильника, ни повседневные нависающие дела. ты вот просто существуешь и ты этому радуешься. вот это я действительно люблю

в моей жизни не помню ни одной зимы, которая была по настоящему счастливой. начало зимы - день рождения, ну это ладно, хотя я никогда не радовалась своим др, ибо всегда ждала в этот день какого-то чуда, но оно никогда не происходило, к сожелению. потом весь декабрь - ожидание Нового Года, опять таки пустая иллюзия, надежда на чудо, которая рассыпается буквально впрах утром же 1 января вместе с головной болью, кругами под глазами и всеми прочими факторами, сопутствующими ночной вечеринки.

ну а дальше - еще хуже. весь январь просто - одно сплошное серое дно. в феврале - тоже самое, только умноженное на ощущения собственной ненужности и плюс неуверенность в себе. лишь под конец февраля начинается подьем. чем ближе к весне, тем выше я поднимаю голову, тем четче вижу окружающую меня жизнь, тем ярче становяться краски. понимаешь, что все проблемы вполне могут быть решаемые. ЧТО ЖИЗНЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ПРЕКРАСНА!

даже сегодня, после пустой, наполненой безжалостным равнодушием, зимы я чувствую себя замечательно, хоть передо мною и маячат на сегодняшний вечер четыре стиха на завтра. но даже они мне представляются в идиллическом свете. а все весна.

весна - это первый шаг к осознаванию чего-то важного.

надо не бояться, делать первый шаг, ведь именно вы, хозяин своей судьбы, именно вы решаете каким будет ваш завтрашний день. всё зависит только от вас.

действуйте. здесь. сегодня. сейчас.

улыбайтесь, любите, творите,
действуйте, на месте не сидите.
не болейте. радуйтесь каждому моменту.
дарите людям тепло.

даже если вы сидите в своей одинокой комнате и перед вами лежит гора невыполненного домашнего задания, а за спиной вы слышите приближающиеся шаги мамы, готовой дать вам взбучку за ваш вечный инфантилизм ;)

Неужели надо обязательно отдалиться от человека, чтобы осознать, какое место он занимает в твоей жизни?

видимо да.

ибо за последний год число потерь возросло если не до небес, то уж точно до размеров высоток в мегополлисе. возможно, это банальная и заезженная тема, но все-таки дано ли кому-нибудь понять почему все именно так происходит? почему когда человек рядом с тобой, готов в любой момент подать тебе руку помощи, когда его внутреннее"я" обращено лицом к тебе, ты этого не ценишь. да, ты понимаешь, что человек расположен к тебе, и готовь ради тебя на многое, но ты воспринимаешь это как должное, ты думаешь, что если человек так к тебе относится, то все, он твой, никуда не денется. вот она, роковая ошибка!

посмотри на все глазами этого человека! он не обязан бегать за тобой, ибо каждый дурак в этом мире понимает, что все должно быть взаимно. и этому человеку надоедает за тобой таскаться, он же не терминатор. и он начинает тебя отпускать…

и тут начинается самое страшное. догадки, а что же случилось, срочнейшие звонки, а почему ты не позвонил, как же так. но все, свое ты упустил. если человек от тебя отдаляется, то это начало конца. сколько раз я уже через это проходила, и с каждым разом все хуже и хуже.

и только после всего этого ты начинаешь понимать, осознавать всю важность этого человека в твоей жизни, всю ту помощь, которую он оказывал тебе, незаметно для тебя. как будто пелена с глаз. но уже поздно, человек отвернулся от тебя. да, возможно, ты и будешь с ним общаться, но ты же понимаешь, что это будет уже не то.

и ты с грустью вспоминаешь его, как вам на самом деле было хорошо вместе, ну а что, сам виноват. в нужный момент не позвонил, не сказал, не ответил, да много всяких "не".

и остается только наматывать сопли на кулак. такова человеческая природа.

и это, товарищи, грустно.

как у меня дела?
да никак.
у меня синдром овоща.
ни чувств,
ни эмоций,
ни желаний

серьезно. впервые за долгое время. и слов просто других нет, кроме как синдром овоща. Аня удивляется, постоянно спрашивает что со мной. а я ничего толком и обьяснить то не могу. в голову лезет "нехватка внимания", но у меня язык не повернется такое сказать, и вовсе не из-за гордости, нет. просто я чувствую, что дело не в этом.

но сказать, опять-таки, в чем дело я тоже не могу.

поэтому это и странно. и состояние странное.

внешне на все безразлично, нет абсолютно никаких желаний, и что самое печальное, - никаких стремлений. раньше мне казалось раем такое состояние, но теперь я понимаю, что ничего хуже него нет.

лучше уж убиваться по какому-нибудь несчастному парнише, быть ванильной девчонкой. лучше уж чтоб кто-то оказался предателем.

звучит ужасающе, но как бы то ни было, хоть какой-то вспеск в этом мутном болоте, наполненом жижей, хоть какой-то вспеск эмоций, хоть какие-то чувства.

и плевать, что негативные.

мне этого не хватает сейчас.