Я не знаю, зачем я сюда все пишу. Зачем? Зачем я завожу какие-то блоги, типа твиттера и вьюи, зачем выливаю туда всю свою боль. Все равно не становится легче. Я не знаю, зачем просыпаюсь по утрам. А днем я, наоборот, жду вечера, чтобы лечь спать, и хотя бы во сне забыть обо всех проблемах. Я просто не понимаю, как я буду дальше жить. И знаете, меня это даже не пугает. Я сейчас просто существую или просто выживаю, не знаю, но никак не живу. Нет ощущения жизни. Бессмысленность. Во всех этих днях меньше жизни. Я не понимаю, зачем идеализирую людей. Ведь они рано или поздно поступают совсем не так, как я ожидала. Я разочаровываюсь. А все потому что не надо было очаровываться изначально. Если бы только некоторые люди знали, насколько они мне дороги. Если бы хоть каплю представления имели. Я не так же не могу себя терпеть за то, что я максималистка. Что даже самая маленькая неудача может заставить меня расстроится и погубить свое будущее. В общем, я не нравлюсь себе. Иногда кажется, что я ненавижу себя за все. Например за то, что привязываюсь к людям, за то, что связываю с ними какие-то песни, за то, что я сама все порчу. И все сама. Какая же я, черт возьми, самостоятельная.