Это просто Вьюи блог

Отшила девушка, для кого-то это обычное дело.За все мое пока короткое время существования я встретил только двух людей которые зацепили меня, ради одного из них я готов был унижаться, сделать что угодно, реально.Естественно когда тебя отшивают ты задаешь себе вопрос "Что во мне не так?" и это путь к самосовершенствованию.Я начал интересоваться многим, музыкой, рисованием, книгами, я сменил одежду, прическу, но то ложное чувство того, что я делаю это не для себя с досадой давало о себе знать.Я часто смотрю в зеркало и однажды просто посмотрев я понял что больше всего я люблю себя, больше всех на свете, потому что я знаю что я не предам себя, я знаю что я могу стать лучше, я не противен сам себе.У меня на самом деле есть черта раздвоения личности и она где-то глубоко в разуме.Я могу сам себе задать вопрос и с другой точки зрения ответить на него.Я болен, мне нравится, но я не хочу всегда этого.

Я не знаю с какой целью я создал на этом сайте блог, может мне просто хочется узнать самого себя получше, может мне хочется с кем-то поделиться…думаю скорее первое.Сразу начну говорить об отношениях.Они для меня чужды, сами отношения в плане ухаживаний, подарков, приятных сюрпризов, все это проще говоря мне влом, я часто очень ленюсь, и дело не в забавной повседневной лени, я могу реально забить на очень важное дело только потому что хочу побыть один.Я часто нахожусь один и даже сейчас.Я не могу просто так сделать комплимент, подарить цветы, украсить подъезд, я чувствую себя очень стремно.Я говорил что мне чужды отношения но не сама любовь.Любовь близка ко мне как никогда.Порой хочется сказать все напрямую и забыть обо всем, но ведь манит то чувство нераскрытости, то таинственное, то загадочное, никогда не разочаровывающее чувство незнания.Порой незнание гараздо приятнее знания.Кругом лицемеры, я очень самокритичен.Я слежу за собой очень тщательно и уделяю себе много времени, но все равно я конченый мудак, неудачник.Меня называли задротом.Год назад я считал себя взрослым, теперь же я точно знаю что повзрослел и точно знаю что повзрослею ещё больше, и то, привычное мне дело, слово, станет запретом.У меня нет больших проблем, я сам создаю свою печаль, может мне нравится терзать себя, а может и не я создаю ее…этого я не знаю, не знаю.Я часто с окна автобуса, на улице, вижу влюбленных настолько радостных, что мне самому становится досадно от того что когда-то и я буду также обнимать кого-то, досадно от того что я предам самого себя, свои принципы.Я слишком люблю себя, и если я посвящу себя ещё кому-то, то боюсь я уже не стану прежним.Во мне две личности, одна очень добрая и скромная, вторая очень нервная и агрессивно настроеная.Уж лучше я отстранюсь от первой, вторая мне милее.