Знаете все чаще и чаще с каждым днем я думаю зачем меня родили?каждый день в нутри меня твориться такое что даже не рассказать, я задумывалась что если человеку любому рассказать что я думаю и рассказать всю правду то он просто посмеётся. Даже в тот момент когда я заболела, а я болею редко, мое мнение не меняется я даже могу привести пример мой отец каждый день кричит на меня и обзывает, унижает потому что ему это нравиться и так он удволетворяет себя, и вот я заметила у меня была температура 40 и мне вызвали врача я лежала и жутко себя чувствовала так что вы думаете мой отец хорошо со мной разговаривал и спрашивал что мне купить, а как только температура спала до 37 все повторялось снова и снова все эти крики и обзыванья. Что касается школы и друзей так все очень плохо как таковых друзей у меня нет есть одноклассники которые как то со мной разговаривают, но не друзья когда я болею обо мне таже не вспоминают нет конечно со мной поразговаривали пару человек и то только тогда когда я им написала что не прийду в школу и это после 1-го дня моего отсутствия. Каждый день утыкаясь в подушку я начинаю плакать причем очень сильно и все эти слезы из-за этой гребанной никчемной жизни, просто даже понимаю что нет чего то такого ради чего можно было жить. И знаете все эти пафосные тексты в ответ на маленькую просьбу в твиттере меня раздражают.Да возможно все что я здесь написала покажется многим глупо и смешно хоть на меня всего подписан 1 человек, но меня просто распирает изнутри от этой грусти и от желания здохнуть наверное лучше чтоб в аварии и все же пишу я это не для кого-то, а только лишь для себя чтобы выговориться если уж мне некому это рассказать то я это напишу. Единственное что радует меня что если все получиться я смогу уехать подальше и начать сначала новые друзья настоящие и все остальное, и даже на это я не могу рассчитывать так как это не 100%. Конечно у всех есть моменты когда тебе по настоящему хорошо, у меня он тоже есть, но только когда я одна, за окном дождь и играет моя музыка конечно солнце я тоже люблю, но дождь больше мне становиться хорошо и уютно когда он идет. Все что тут написано все идет из моей головы в очередной раз когда я плачу(когда все это писала мне так захотелось чтоб был день и шел дождь это просто прекрасно)