Истории из жизни

Сегодня день разбора в себе. В еде себя не ограничиваю даже ахахах. Поняла что с приходом аны я полностью изменилась. И я и моя жизнь. Появляются новые знакомые, пусть и по интернету, жизнь стала ярче и веселее, отношение к жизни проще. Боже, ана, где ты раньше была то?

Отлично, приехала пару недель назад мама, сканалы, истерики, насильное кормление с ложки жирными, безумно калорийными и неполезными фруктами. Хорошо что она завтра уезжает. Опять возьмусь за себя. С 38кг до 42кг это не дело. Придется принимать экстренные меры.

Бесит!!! Как меня бесит то, что я ДОЛЖНА быть идеальной!!!Никому ничего не должна я!!! Почему все считают что знают, КАКОЙ я должна быть лучше чем я?! По мнению окружающих мой идеальный вес не должен быть ниже 42, я должна ходить по клубам, не курить, слушать то, что модно-идеальная жизнь идеальной куклы блин!!! А то, как Я хочу жить никого не волнует. Да, я лактоововегетарианка(но в процессе отказ полностью от молочного), а в идеале я ДОЛЖНА есть мясо/рыбу, я же идеальная, блин. Да, я курю, не хожу по клубам и слушаю то, что мне нравится, даже если это не модные песенки, а этого я делать не должна. Почему все в праве решать за меня как мне жить?! Я совершеннолетняя, работаю, учусь(причем я хорошо учусь, а не распиз*дяйничаю!!!), умею готовить(причем не так уж и плохо), живу с подругой, которая без меня обростает грязью(убираться же ей лень, я как то приехала и увидела, ВО ЧТО она превратила квартиру пока меня не было 3 дня всего), питается пельменями/макаронами(готовить не умеет, а зачем, я же есть для этого, бин), я помогаю ей, если проблемы с учебой возникают, но им этого мало. Не идеально, блин!!! Слишком худая, слишком дерзкая, слишком язвительная, слишком разговорчивая/молчаливая/депрессивная/веселая(пусть определятся хоть!!!)

Я докатилась. Сегодня мое состояние было настолько паршивы что купила сигареты. Не курила раньше никогда, а тут вдруг захотелось. Не знаю, может и курю я не в затяг, но вроде стараюсь все делать правильно, по инструкциям в интернете. После 3 сигареты за сегодня почувствовала себя немного лучше. Хотя ощущения того, что я переступила через еще одну грань не дает мне покоя. Пусть оба мои родители курили всю мою жизнь, пусть я с рождения пассивный курильщик, но сам факт того что и я начала курить заставляет меня ощущать себя ничтожеством. Ну и плевать!

Несколько дней абсолютно бесполезно прошли мимо. Сегодня узнала что у меня оказывается идеальная жизнь, о кторой мечтают. Знали бы те, кто это говорил, что происходит в той части моей жизни, которая скрыта от них. Да, я живу отдельно от родителей, учусь, не работаю, в деньгах не нуждаюсь. Да, я не глупая, и с этим не поспорит никто(это наобоот вбивают в мою голову окружающие люди и преподаватели), у меня есть друзья, даже есть человек, который безумно нравится, хотя врят ли знает об этом(о дааааа, стандартная тема, но я не об этом сейчас). Помимо этого у меня есть отец-альфонс и мать, которой приходится его содержать. У нее проблемы со здоровьем, но она лечится, и, я надеюсь, скоро полностью выздоровит. Чтобы у меня было всё, ей приходится очень много работать. При этом я точно знаю что она меня ненавидит. Она сама в этом признавалась не раз. И это было не во время одной из частых наших ссор, а во время одного из ночных разговоров-откровений за чашкой кофе, которые одно время были у нас с ней традицией. Она хочет моей смерти, и это тоже факт. При этом очевидно материнский инстинкт(или же чувство вины, потому что до определенного времени она натворила много плохого для меня и теперь чувствует себя виноватой, а, как известно, лучший способ загладить вину-деньги…она покупает меня, а я продаюсь, вот такая я эгоистичная тварь). Хотя я ее люблю все же…как то по-особенному, но люблю, она же моя мать как никак. На этом хватит, и пусть ты, дорогой аноним, возможно ничего не понял, но мне нужно было рассказать это хоть кому-то, прости.

Знаешь, анон, я болею анорексией. Пока правда ранняя стадия, но это не на долго. Ана никак не влиет на меня, в отличае от многих других, чьи блоги или просто заметки я читаю. Мне не снится Ана, я не слышу ее голос в своей голове, я не вижу ее в зеркале вместо своего отражения. Она не приходит ко мне, моя Ана, не говорит вместо меня и не контролирует меня. Я не ем, потому что не хочу сама, а не потому что Ана просит. Но чувствовать, как твое тело становится легче действительно очень круто, я знаю когда я остановлюсь, я уверена в том, что смогу. Знаю, сейчас ты скептически хмыкнешь и подумаешь, что читал такое миллионы раз. Кучи, кучи одинаковых историй анорексичек и в каждой пишут это слово в слово. И каждая уверена что знает свой предел, границу, которую не будет переходить. И ты, как и я, понимаешь, что не смотря на все обещания, они не остановятся, не смогут прекратить, по крайней мере сами. И меня причисляешь к их числу, да, анон? Зря. Я стала анорексичкой сама, специально. Да, пока мой вес еще далек от типчных 33 кг и меньше. Да, сейчас это 37, но их добилась я сама, без чьей-то помощи. Их я добилась не смотря на фразы о том, что кость широкая, уже ребра и так видны, исамой главной-ты не сможешь, у тебя не хватит силы воли. Я им доказала что хватает. И себе тоже доказала, что я все могу. До идеала осталось не много, так что скоро закончится диета и начнется другая борьба-за сохранность своего веса в идеальном состоянии. Ну что ж, удачи мне.А тебе, анон, спасибо за прочтение…..никогда не сворачивай с намеченного пути к цели, анон, что бы не случилось.

Внезапно, и даже не заметив, каким образом, я оказалась здесь. Странно? Ни капли, по крайней мере в последнее время со мной часто такое происходит. Я много пропускаю мимо себя, акцентируя внимание на бесполезных деталях. Настроение часто меняется, но последние полторы недели глубокая депрессия. Часто плачу ночами. Такого раньше не было никогда. За последние пол года я изменилась. И внешне и внутренне. Ну внешне и так понятно-при своем скромном росте 164 см я похудела с 55 до 38,3(на данный момент, но это не конец), вновь покрасила волосы, сменила стиль. А внутренне все гораздо сложнее. Больше не смотрю аниме, хотя в сентябре фанатела от него, много думаю, пишу, слушаю другую музыку, общаюсь с людьми, хотя раньше была социофобом, изменился характер. Сейчас я как будто открыла глаза и увидела, что люди, которые окружают меня и называют себя моими друзьями на замм деле просто используют меня. Нормально общаться могут только тогда, когда им что-то нужно от меня. И все, абсолютно все лицемерят. Мне трудно среди них, трудно натягивать улыбку когда тебе в глаза врут. Трудно изображать эмоции. Да, я общаюсь с людьми, но как раньше няньчиться ни с кем не собираюсь. Все говорят что я изменилась. Язвлю еще больше, дерзкая стала, не могу вовремя замолчать(хотя кто определяет границы этого "вовремя"?) и все время чем то недовольна(хотя всего лишь говорю о том, что надоело ежедневно терпеть). Ну вот, кажется и немного о себе рассказала. Что ж, осталось добавить тем, кто, возможно, будет меня читать(если такие найдуться хах) "Привет"!!!