Что может быть лучше момента, когда ты понимаешь что ты как бы не в ладах со своими мозгами и мыслями. Я поняла что на самом то деле я сама себе противоречу. Я думаю одно, и в тот же момент говорю другое. Это так сильно бьет по мне, в плане душевном и, как бы это сказать, по мне как человеку. Обидно. Чувство не устойчивости, причем сильной. Это жутко, тк. такое состояние доводит до слез, и унынию. Из-за этого нахлынывают больные сердцу воспоминания. Ты начинаешь винить себя во всех проблемах и бедах, которые случались. В такие, больные моменты, хочется что бы рядом был человек, который мог бы для тебя побыть стеной, что бы хотя бы на какое-нибудь время огородить от всего этого. Просто огородил. Сказал бы какие-нибудь милые слова, которые смогли бы утешить, послужили бы чем нибудь мягким и приятным, для ранимого сердца. Ведь иногда сердцу тоже нужно такое. Оно иногда живет отдельной жизнью… Обидно что иногда, часто, ты не можешь сделать так что бы человек-стена, стал для тебя стеной. Чаще… Чаще он критикует, обвиняет, и ты попросту выплакиваешь все в ванной, под струи воды, что бы не услышали. После поднимаешься и понимаешь что теперь вся боль на лице, в твоих красных, опухших от слез, глазах. Но будем надеяться, что так же как и у меня, хотя не дай бог вам такого же, честно, случилось это ночью. Потому что ночью всем реально насрать. Они идут не смотря на тебя. Они говорят что ложаться спать, даже когда ты просишь остаться, потому что ты очень хочешь поговорить, тк боишься снова разревется. По большому случаю всем насрать. Не спи ночью, майся. Всем насрать. Буду надеяться что когда-нибудь, я встречу человека, который сможет сломать систему, и попытается на самом деле помочь мне самой узнать саму себя. Ведь это так трудно, и это на самом то деле нужно всем. Я надеюсь доживу до этого момента.