Запуталась. Я запуталась в своих так называемых подругах. Так случилось, что у меня было три самых близких, самых любимых подруги. Одна из них училась со мной в группе, пусть мы редко видимся (она живет в области), но она осталась единственной, кому я могу доверять. А две другие… Раньше мы втроём были очень близки. И мне было дорого наше общение, то время, которое мы проводили вместе. Помню свой день рождения в коттедже, как мы лежали втроём на кровати и пытались заснуть, но всё время вспоминали какие-то смешные истории. Я помню, как мы сидели у кого-нибудь дома, заказывали суши и смотрели старые фильмы. Конечно у меня есть воспоминания и о каждой из них. И их много-много хороших. Но сейчас я не знаю, что чувствую к ним, что будет с нашей дружбой. Одна очень мягкая, внимательная, всегда готова выслушать, но я не чувствую, что она дорожит кем-то из нас. Мне тяжело общаться с человеком, который может запросто проигнорировать мои звонки, сообщения и просто пропасть на неделю или две, три, словно я в чем-то виновата, а не она молчит. Когда я встречаюсь с кем-то из друзей я хочу думать, как бы нам хорошо провести время вместе, что бы такое придумать. А в случае с ней - лишь бы она не продинамила, лишь бы вообще пришла. Разве так должно быть? Она мне дорога, но мне тоже хочется чувствовать, что я нужна ей, что ей хочется общаться. Временами у нас всё замечательно, но очень сложно все время жить в ожидании, когда же пройдут её заскоки и она снова соизволит нормально общаться со мной. А вторая - больше похожа на меня. Такая же ненормальная в хорошем смысле слова, вспыльчивая, но отходчивая. С ней каждая встреча целое приключение, можно рассказывать часами про наши прогулки и ночные поездки. За день до Нового Года мы поругались. Виноваты были обе, или возможно просто не поняли друг друга, но меня задели её слова. Она сказала несколько обидных вещей, признаюсь, я не ожидала, что моя подруга скажет так про меня и про мою семью. Я долго злилась, но со временем прошло. Мы не общались 2,5 месяца, а недавно она позвонила мне, заплаканная, у неё были проблемы. Я пригласила её к себе, она выговорилась и ей, надеюсь, стало легче. Мы попрощались, как и раньше, но я не могу сделать вид, что ничего не было. Не могу выкинуть из головы те слова про меня, про мою маму, не могу простить, что она не поздравила меня с днём рождения, не могу забыть то, что она смеялась надо мной с парнями, которых я тоже знаю. Мне очень хочется стать мягче, понять их обеих, перестать злиться, но я не могу. Не могу избавиться от этой обиды. Неужели я им что-то сделала, предала или подставила, что-то такое, что заслуживает такого отношения ко мне? Или я всё преувеличиваю? Я не знаю, но мне тяжело. Мне так хочется вернуться в прошлое, где мы втроём были как одно целое.