Вся наша жизнь — игра, к тому же азартная.

Как жаль осознавать, что ты уже не интересен человеку. Сначала к тебе проявляют интерес, а потом он медленно угасает. Почему я так быстро надоедаю людям? Почему с кем-то хочется разговаривать вечно, хочется знать о человеке как можно больше, хочется познать его как можно глубже… Почему же никто не хочет познать меня?

Мне кажется, что не один раз точно, прежде чем начать общение с кем-либо, я говорила, что рано или поздно я надоем. А они отпирались. Наивные людишки. А я в какой-то момент даже понадеялась, что я по-настоящему интересна, что мое спасение совсем близко. Только все разрушилось. Как бы я не хотела общаться, как бы я не тянулась к ним-если не судьба, то ничего не получится. И обидно, ведь кажется, что это твой человек. Обидно, когда ты ошибаешься в людях. И понимаешь это. Но все равно упорно ждешь, что что-то переменится. И ждешь. И ждешь…

И вот ты потратил время на человека, который оказался пустым. Ты терпишь, а зря. Если уже появляются отклонения, можно смело завязывать. Чем дольше тянешь, тем сильнее привязанность. Чем сильнее привязанность, тем больше боли. А люди не меняются. Но я не верю. Я не верю, что ты так можешь со мной обойтись. Я не верю, что ты можешь причинять мне столько боли. Причинив столько радости, ты угробила все. Я не верю, что та ты, которую я знаю больше года, могла уничтожить меня полностью. Я не верю, что ты, которая научила меня заботиться о других, открыла во мне более мягкую сторону, я не верю, что общение с тобой приводит меня к гибели. Я не верю, что ты способна мной манипулировать. Я не верю, что ты можешь довести меня до самоубийства, а я чувствую, что конец близок. И не нашего общения. А мой конец.

Когда-нибудь все восстановится и я буду чувствовать, что я живу.

Когда-нибудь я по-настоящему отдохну от людей. Когда-нибудь они сами будут желать со мной общаться. Когда-нибудь настанет конец невзаимности.

И больше не будет страстного желания умереть, больше не будет опасений, что ты кому-то мешаешь. Что ты кому-то противен.

Мне больше не придется держать все в себе. Больше не будет глупых диалогов внутри меня, мне не придется представлять, что я общаюсь с тем, кто слушать меня просто не хочет. Когда-нибудь я найду человека, который по-настоящему это будет ценить.

Когда-нибудь я возьмусь за ум и начну учиться. Правда, именно учиться. И поступлю в хорошее учебное заведение.

Когда-нибудь я займусь собой и не буду чувствовать себя неуверенной. Меня перестанет раздражать мой внешний вид и мне будет приятно смотреть на свое отражение в зеркале.

Когда-нибудь я просто смогу насладиться этим бесценым даром-жизнью. Я смогу насладиться свободой. Тем, чего у меня так долго не было.

Я научусь сдерживать эмоции. Я научусь проявлять безразличие. Оно впитается в мое сердце. Когда-нибудь.