Это просто Вьюи блог

Долго переписывались. Нужная температура, разговор правильный - всё как надо. Сразу почувствовала, что умный. Сразу поняла, что странный. Именно такой странный, который оценит меня именно как свою. Не будет думать, что я странная и восхищаться моей непредсказуемостью. Моя непредсказуемость ему должна быть понятна.

В прошлый раз моя влюбленность продлилась неделю. Не хочу даже вспоминать об этом. Ибо это ужасно. Скорость с которой влюбленность превратилась в ненависть и отвращение - просто пугает. И я действительно не веню себя уже.. Совсем перестала себя венить. Кажется, я к процессу влюбление-сомнение-разочарование вообще теперь не имею никакого отношения.

Я помню когла-то давно я вела дневник. Видимо тогда в этом был смысл - это было познание, все было вновинку. А сейчас все будет наверное немного отнотипно. Мне и самой будет неинтересно об этом писать)

В общем, я пожалуй не буду ничего писать… Потому что уже страшно прогнозировать. Ничего хорошего из этого не выходит… просто скажу что мне было с ним очень весело… ОООоооочень весело и очень хорошо.

ну… посмотрим что будет дальше)

ощущение предстоящего чуда.

непонятно откуда

ты придешь ко мне

мы будем бегать по стене

мы разольем лимонад

ты будешь

рад

ты будешь рад

В общем, это ад.

Как можно влюбляться на пару дней? Как можно так влюбляться??? Хуже нет ощущений, хуже нет чувства, чем разочарования. И я всю жизнь свою вынуждена получать его в той же пропорции что и влюбленности…

и того и другого слишком много…

и то и другое каждый раз в новинку.

никак не могу привыкнуть, что все начинается и заканчивается одинакого.

продолжаю надеяться…

Мне всегда казалось, что нет ничего ужаснее, чем переделывание других людей…

Сегодня я почувствовала ужасное разочарование.

Знаете, не правильно говорить что внешность - не важно, там, главное душа..

Внешность - это настолько четкое отражение внутреннего мира, состояния, что оно без другого просто невозможно воспринимать. Поэтому я конечно очень переживаю, что Ф. такой… балбес. Пришел сегодня в футболке рваной… Блин, ну чувааак, ну как так можно… Я ему сказала… Подумала что я не могу не сказать… Понимаете? Т.е. ещё хуже будет если я не скажу… Получается, что я буду про себя думать - блять, НУ КАК ТАК??? а он не будет знать что я так думаю, и из-за этого будет чувствовать себя дураком.

В общем, я сказала - Ф говорю, ну чо футболка-то рваная, ну..

он даже не ответил, посмотрел так грустно… Бля неужели даже на нормальную футболку 500 рублей нет? ну не может быть! ну это ж нонсенс. Я короче подумала что это прискорбное совпадение. Но вообще, я блин взорвусь скоро.

Решила в сл. раз скажу что бы в сл. раз ко мне в новой футболке и весь аккуратный приходил. не могу. это же неуважение какое-то.

при том что я понимаю, что он настока странный что… в общем я знаю, что он сам переживает из-за этого… я пдоливаю масла в огонь… но иначе мой огонь вообще погаснет нах*й…

Всё. Кранты. Влюбилась походу. И это настолько странно, что я даже не знаю как это оценивать.

Воприятие этого человека с последнего поста сильно изменилось…

Он офигенный. Искренний, милый, настоящий, умный, нежный, глубокий, интересный… Смешной очень)

Он конечно псих)) неуверенный, рассеянный, задумчивый, но меня к нему тянет и я ничего не могу с этим поделать. и не собираюсь ничего с этим поделовать.

Хочется его предостеречь… Сказать, что он возможно пожалеет о том, что со мной связался. Но кто я такая, чтобы быть уверенной, что не произойдет наоборот…И зачем вообще это начинать, если я заранее уверена в провале…

Поэтому я отпустила ситуацию и наслаждаюсь. Надеюсь что напишем с ним песню)

Теперь я смотрю на него и кажется что он красивый очень. А переодеть его - это непроблема. Безумно он сам по себе мне интересен… Душевно… И это вот ценно, ибо как раз душу не переоденешь…

Провела с ним почти сутки. Он терся носом о моё ухо, гладил волосы. Я его очень понимаю. Он меня очень понимает.

Страшно, что такие шутки так легко разрушить…

я даже ещё не начала влюбляться, а уже вся испереживалась.

чувак однозначно мне не подходит.

он знаете такой… эм… с кучей тараканов, в каких-то непонятных рубашках, в странных штанах и походка у него такая.. и плащ… в общем он выглядит как програмист. у него улыбка прикольная, но наверное на этом все. вообще он периодически симпатичный, так кажется… но я так хорошо чувствую все его переживания что мне неловко…

это как знаете, знать, что человек без трусов ходит, но не мочь сказать ему об этом. а он не знает, что без трусов. кроме тебя никто не видит. а ты видишь.

он ходит стобой радом говорит, а ты думаешь только о том, как бы не проговориться что он без трусов. потому что это ужасно неловко. и кроме того, ты начинаешь и себя так чувствовать… как будто ты тоже без трусов.

короче вот какие-то обнаженные души… я с ним как обнаженная душа тоже… становлюсь.

хотя я от этого типажа всю жизнь ноги уношу… потому что это блин как моя мама… я всегда считалаа таких людей неудачниками… они часто действительно не в себе….

я так хотела красивого парня всю жизнь…

а тут вот этот вот чувак без трусов… и вроде он такой родной из-за этого.. из-за этой оголенности… и в то же время слишком наверное родной. я наверное сама такая… по своей сути. такой же вот неудачник в плаще. но я так старательно всю жизнь это пытаюсь скрыть, стараюсь уйти от этой части себя, что вот когда встречаю таких же оголенных как и я одновременно и влечение чувствую и отторжение… и…

в общем я надеюсь хоть кто-то что-то понял… потому что это капец как странно…

Я вообще никода не ною. Даже когда думаю, что вот самое время сейчас начну ныть - звоню подруге и неожиданно для себя шучу.. опять.

Я всегда шучу. Мне кажется у меня это привычка тоже не спроста. Наверное, я всю жизнь стараюсь быть интересной. Из-за того что была занудой пол-жизни и страдала из-за этого, теперь видимо компенсирую. Маскирую свои занудные умные мыслишки в шуточки. На самом деле мне это удается, но для многих видеть меня серьезной достаточно удивительно.

А я серьезная.

А вообще я боюсь врачей. Я очень боюсь, что они меня отругают за то, что я долго у них не была. Поэтому я решила что вообще к ним не пойду. Никогда.

Пока у меня получается к ним не попадать, но неровен час…

Иногда любви хочется. но потом вспоминаю, как это… И чо-то думаю, что мне и так отлично. Только я бы съездила куда-нибудь.

Мне нравится быть красивой и одинокой. В этом есть неподдельная романтика и правдивость. Я не вру - я действительно в поиске. Не лицемерю, не кокетничаю. Мне действительно хорошо одной.

но вообще очень хочется красивого мужика. оооой как хочется красивого мужика.. не хочу доброго, не хочу заботливого.. хочу остроумного и красивого… и пусть будет сволочью - я в общем тока с такими и умею…

мля, задумалась и расковыряла щеку.. ну что за уродка, а…

Ну вот - воскрес… Минуту сжала
За непокорность в кулаке.
За то, что снова больно стало,
За то, что было вдалеке…

Подкралось тихо и кольнуло,
И давит время, свет поплыл,
Ведь так давно всё это было,
И ты меня совсем забыл…

От жалости глаза намокли
Я проч все мысли прогнала.
Ты не любил меня и только.
А я любила. Все дела.

последний раз по-настоящему чувствовала любовь я года три назад.

я тогда страшно была влюблена. я наверное любила. потому что влюбленность когда уходит, она оставляет очень неприятный привкус обманчивости. Когда любишь человека, такого привкуса не бывает. Потому что когда влюблен - ты слеп, ты обманываешь себя и потом тебе за это стыдно. Когда любишь - ты правдив. И любовь правдива. Небывает ошибок в любви. Поэтому и стыдно за любовь не бывает.

Так что если вам вдруг кажется что вы любите кого-то, постарайтесь узнать о человеке как можно больше. Не врите себе, что знаете его.

Так вот я так волновалась перед первым с ним разом, что сожрала четыре таблетки валерианки. Хотя я сомниваюсь что это возымело хоть какое-то действие. Я помню что я растворилась. Он умел это сделать… Когда хотел произвести впечатление, он умел… Он актер. В общем, я конечно офигела. Причем я помню только два момента, когда я дейтсительно осознала что это происходит и второй момент, когда поняла, что дрожат коленки. Больше я ничего не помню. Но такого больше никогда не было. Ни с ним, ни с другим.

Мне кажется я работаю больше всех моих знакомых. При этом у меня больше всех моих знакомых долгов и неосуществимых желаний.

Мне надоело что все крутится вокруг денег.

И лени.

Мне очень тяжело жить почему-то. Нет желания ничего делать.

Кажется, у меня есть только желание спать, есть и смотреть сериалы… Либо это осень, либо я умираю.

Самое дурацкое, что я всем телом ощущаю как от меня уходит здоровье. Если бы не чувствовала, то может оно и ладно. А тут чувствую.

Вокруг куча мужиков которые хотели бы меня. А я их не хочу. Периодически хочу - видимо это организм сам уже… такой… типа - может, все-таки, а? а я думаю, нет. Не хочу их.

Да и удовольствие от секса я получаю только в том, случае если влюблена действительно. В остальных случаях у меня какие-то странные переживания на этот счет.

Вообще периодически думаю, что я фригидна. Люди, которые возбуждаются от вида мужика, от шуток, от фантазий, но не умеют и не знают как получить удовольствие от секса в 25 лет - фригидны?

Короче, одна беда со мной.

Во всех смыслах.