Это просто Вьюи блог

хочу спать. но мой пьяный дружище позвонил и сказал, что будет сегодня спать у меня, потому что он пьяный. сижу, жду. люблю друзей. без них не было бы так охуенно в новом году. в новом году вообще заебись. жить одной заебись. но по маме скучаю. скоро уже приедет, ура *_* новогодние праздники пролетели как одная большая вспышка. но, черт возьми, никогда у меня еще не было такого чудесного начала нового года. сколько себя помню, 1го января всегда немного грустила, что вот и кончился праздник, которого так ждешь, а чуда снова не случилось. в 2012 мне совсем некогда было ждать новый год, 31 наступило нежданчиком. и понеслось*_* пьянкигулянкишампанскоемандариныпатинахатеелкагоркиднирожденияклубысновашампанскоемногошампанского ахаха :) спасибо всем, кто был со мной все эти дни, спасибо друзья за это бесчисленное количесвто бутылок из под алкоголя в моей квартире, за эти немыслимые горы грязной (и разбитой :)) посуды, за мандаринки, конфеты и самые яркие эмоции :)) спасибо, что сломали и после наладили мой стол :) а еще всем нравится моя ёлка *_*

завтра мне на новую работу. новая работа в новом году. я немного очкую, как, в прочем и всегда, когда не знаешь, что тебя ждет. но я очень хочу, чтобы у меня все получилось. пожалуйста. я ведь загадала желание. три желания. и я, как никогда, хочу, чтобы они исполнились. клянусь, в этом году я не забуду, что именно загадала, не потеряю, как обычно, эту ниточку с узелками, буду уступать места бабушкам, заправлять кровать по утрам и, если надо, весь год буду хорошей (или плохой, что там больше требуется) девочкой, лишь бы все получилось.

напишу еще о том, что недавно поймала себя на замечательной мысли. в данный момент, вот прямо сейчас, в новом году, я не по кому не страдаю, не по кому не скучаю и мне совершенно никто не нравится. хотя нет, пизжу (или пизжю? пиздю? вру.) мне нравится йен *_* хаха. так вот о чем я. быть одной, вот прямо чтоб вообще без всяких муток, заебись. я, конечно, не хочу в этом заебатом состоянии прибывать всеь год, нетушки, но сейчас это то, что нужно.

много матерюсь. очень много матерюсь. чтоделать чтоделать. пью. шампанское вместо крови, блеать. как некрасиво, Оля. хахаха. Зая, да если бы ты знал, что я еще делала, пока тебя не было! шучу, конечно.

дружище мой, кстати, все еще не пришел.

завтра, а нет, уже сегодня, последний день уходящего года. и я решила сделать своей новогодней традицией постить итоги уходящего года. в этот раз не буду скидывать это вк, в этот раз это для себя. 2012 был крут. закончила универ с красным дипломом, не знаю правда, значит ли это что-то для всей моей дальнейшей жизни, но собой горжусь, Оля молодец *_* поступила в магистратуру, бросаю магистратуру. всем, кто спрашивает "Почему?" "Как??" я умело залечиваю о том, что Не моё, неинтресно, ищу себя, блабла. на самом деле, я сама еще не поняла до конца, почему я её бросаю. не то что бы лень, хотя нет, че я говорю, конечно же мне лень :) сейчас у всех зачеты, курсаки, сессия, пизда. а я такая расслабилась. не напрягалась. а еще про себя я думаю Вау, круто, я бросила универ, могу, да? :) хаха. и всем сразу интересно, что сказала мама и сказала ли я маме об этом вообще. и тут, как и в прошлом году, я напишу, что мама у меня замечательная. у меня даже не было мысли, серьёзно, о том, что мама меня "убьёт" или что-то в этом роде. мама сказала, что это моя жизнь и только мне решать, что с ней делать, только мне принимать решения. надеюсь, когда-нибудь у меня хватит духа сказать тоже самое своим детям. кстати, о детях :) в универе решили, что я не езжу, так как жду ребенка :) нет, пожалуйста, только не в новом году. дети от любви. а в этом году большой любви снова не вышло. точнее, из любви, которая, кстати, весь год почти и заняла, ничего не вышло большого. печальбеда. а это и хорошо, ведь я совсем по тебе не скучаю и ничего не жду. да, время, проведенное вместе, было чудесным, но дороги у нас, по ходу совсем разные, так что счастья тебе. и мне. и всем-всем-всем счастья в новом году. уверенности в себе, в Своих решениях. веры в чудеса. они случаются, правда. ловите моменты. и снежинки :) любите и чаще обнимайте своих друзей и родных. ни о чем не жалейте и улыбайтесь. всегда. С Новым Годом: * что-то быстро я свернула свои итоги :) ну да ладно. будет новый год, новая работа, любовь. друзья пусть остаются старые :) вот так :) о, а еще почаще высыпайтесь в новом году, это помогает.

100500 лет не писала. сегодня хочу. я ужеговорила о том, что ничего не надо загадывать. не надо строить планы. но, почему-то, в очередной раз обманула сама себя. ни хуя этой осенью все не вышло так, как я задумала. грустно. хочу убивать.

через 6, 5, 4 и еще меньше минут конец лету! наступит осень *_* мое самое любимое время года. время разноцветных листьев, садовых яблок, самого синего неба и самого яркого солнца! для меня осень-это не увядание природы, не конец лета, отдыха и начало дождей. для меня осень-всегда начало чего-то большого и нового. как новый год. новый лист. сентябрь. уже от этого слова мне хорошо. я знаю, этой осенью всё будет, как я задумала. всё идет по плану. конец сопливым летним постам, я счастлива.

"сказать правду-это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха и причиняем боль невинному человеку"

сегодня я увидела вк на стене одной девушки картинку от её парня, сердечки там, цветочки. и её комментарий: спасибо, любименький, ты самый лучший, мимими,: *** " это такая вот нынче любовь? статусы, картинки и записи на стене вк. ЁБТВОЮМАТЬ. мне даже показалось, что то, из-за чего мы расстались, по сравнению с этим-просто ерунда. и вобще я сейчас подумала, что ни с одним из моих бывших парней мы не рисовали друг другу картинки на стенах, не писали признания в любви и не кидали сопливые песни. мы целовались, ругались, пили пиво, занимались сексом и держались за руки. и однажды я даже приготовила омлет на завтрак. да, у нас ничего не получилось. не вышло ни любви до гроба, ни совместных фоток, ни пышного платья. наши отношения не были похожи на прекрасную мечту. но они были лучше. они были настоящие.

я не знаю, можно ли достичь такого момента, когда ты точно уверен, что тебе не нужны новые люди. вот, например, с едой: ты ешь, ешь и понимаешь-всё-наелся. пьёшь, и тоже понимаешь-всё, ночь. а как быть с людьми? я всё чаще понимаю, чувствую, что у меня замечательные друзья и я не хочу никаких новых знакомых/коллег/попутчиков. зачем? ведь даже если ты один, есть книги, фильмы и песни. а новые люди? новые друзья. перед ними надо открыть душу, быть искренним. это сложно. это заёбывает. но без этого нет дружбы. и так хочется слать всех нахуй. ей богу, я иногда оооочень себе удивляюсь.

сижу, смотрю на единственную нашу с тобой фотку и слушаю сопливые песни :) пиздец. про меня можно снять клип :) всё кончилось, ничего не надо. но стадия опьянения-напиши сообщение.

в один момент ты понимаешь, что больше не имеешь прав на этого человека. не можешь позвонить ему и спросить, где он, с кем и что делает. не можешь написать ему какую-нибудь ерунду, которая пришла тебе в голову. не можешь сказать, чтобы он оделся теплее, потому что на улице ветер. не можешь просто приходить к нему без предупреждений, обнимать, целовать, кричать на него, закатывать истерики, плакать, хватать за руки, мириться. дважды. потом вместе готовить обед и снова целовать. просто лежать вдвоем часами, разговаривать обо всём или молчать. в один момент ты понимаешь, что теперь у него своё "Мы". и ты знаешь, что в это "Мы" его не попадаешь. и все эти социальные сети сводят с ума. там вы всё еще Друзья, там у вас общие фотки, песни, фильмы. и надо бы всё стереть и забыть. но, по ходу, опять не сегодня.

без тебя пиздец.

а еще научите меня не привязываться к людям. а то я заебалась расстраиваться, когда они вдруг решают уйти из моей жизни.

про свободу.

"С девушками я наделал много глупостей: я слишком долго полагал, что самое неприятное - это когда девушка покушается на мою свободу. На самом деле всё, конечно, наоборот: самое неприятное, когда она не покушается.
***
Мне кажется, что способность поставить всё на карту и не волноваться, потому что всё рано или поздно как-нибудь да образуется, - это и есть самая настоящая свобода. Которой невозможно ни научиться, ни поделиться. Для всех же остальных свобода - это птичка, которая никак не вылетит. И которой никогда не было.
***
Второй раз я испытал чувство настоящей свободы в кресле у зубного врача, но сейчас этот препарат, кажется, сняли с производства "
***
Свобода - это же так много.

всё меняется. не сегодня, не завтра, но, может быть, через год, всё точно не будет так, как сейчас. всё, что есть вокруг тебя сейчас, потом совершенно не будет тебя волновать. ты больше не будешь ходить в это кафе, или смеяться с этими людьми, не будешь любить кого-то, или будешь любить кого-то другого, будешь плакать из-за совершенно других вещей, и совершенно другим вещам радоваться. у тебя будут другие проблемы, обиды, переживания. и в очередной раз будет казаться, что это просто пиздец. и ничего этого нельзя знать сейчас. нельзя предугадать, подготовиться. не надо строить планов и загадывать. даже на неделю вперед, даже на послезавтра.

в последнее время я как будто играю роль в дурацкой американской комедии. не в той, где утырки пытаються лишиться девственности, а в той, где ты точно знаешь, как все должно быть и что нужно сделать для этого (чаще всего - до абсурдного простые вещи), но почему то у тебя это никак не выходит. и зрители это тоже знают, и каждый раз когда на экране происходит какая-нибудь нелепая поебень, они говорят: блеааааааать, ну как же так, но почему ты такой дебил??? да, это я.

не могу в третий раз защитить курсак. дай бог здоровья моему преподу! если в пятницу случится таки чудо и я закрою сессию, будет день пива и шоколадок :) и день кнопочных телефонов, ибо сенсорные мобилы - зло!

еще сегодня набрела на страницу какого-то парня, у него просто чудесные аудиозаписи *_* давно не слушала таких солнечных песен. спасибо, дружище.

сегодня у одного парня на стене прочитала пост о девушках. он делит их на три группы: которые вообще ему не интересны, которые интересны один раз и которые интресны всегда. к каждой группе прилагается описание. и каждая группа стоит определенной суммы денег. в конце типа вывод: "девушки, самосовешенствуйтесь! вы можете попасть из первой группы в третью, но из второй в третью - никогда!" а между строк так и читается "я весь такой невъебенный/охуенный, sexy and i know it, меня тёлки разрывают, напишу-ка я типа инструкцию, чтоб всех стрёмных отвадить". сначала я было подумала, это насколько надо быть самоуверенным, чтоб такое писать, но потом решила, что уверенные в себе люди, тем более парни, не занимаются подобной ерундой. пост о цене девушек, как ценник на самого себя - 0.

забыла сегодня наушники. в итоге от бабушки по соседству в маршрутке узнала, какие красивые и дорогие шторки в автобусах, какая невообразимая у кресел обивка, что теперь в городе 20 новых троллейбусов ездят от БСМП до Краевой больницы, а у Баскова трое детей и только последний похож на него, за что он подарил жене колье за миллион долларов. а дмитрию-то хворостовскому вообще не разрешают иметь наследника, а он ему очень нужен. бедный дима. теперь знаю, что голос, объявляющий остановки по радио в автиках - это диктор телевидения Антипов, у него есть своя стамотология и там он делает керамические зубы. еще эта моя бабушка проработала 40 лет на заводе, поэтому считает, что должна ездить вообще бесплатно без всяких там проездных, и ведь не заплатила. крику было от кондуктора, ебааать. короче, не забывайте наушники.

у баскова трое детей? Оо