Это просто Вьюи блог

проснулась с невероятным желанием писать диплом. начать писать. щас чай попью и настроюсь. час уже настраиваюсь, ага. зато пишу сюда. все попроще. почему нельзя написать диплом про то, что я думаю? просто сто страниц олиных мыслей. и все читают, обсуждают, а потом еще и вопросы задают. клаааассно. и всем интересно. вчера был просто говнодень. и самое говёное из это говнодня то, что я поняла, что он - говно только под самый его конец. целый день я ела вкусняшки, смрела кино и принималапоздравления в электронной форме от всех подряд. я, кстати, не люблю такие праздники еще и потому, что все тебя поздравляют, а отвечать лень. потом мне даже подарили цветы, ололошечки как это мило *_* и на протяжении всего дня я думала, как же все классно, и как вечером я наряжусь в юбочку и пойду гулять со своими друзьями, и выпьем, и будет веселье, блаблабла. не случилось. нет, я конечно нарядилась, и с друзьями встретилась, и даже выпила, но никогда еще я не чувствовала себя так одиноко в такой большой компании. и никто не поздравил меня с 8 марта. я, конечно, могла бы сейчас написать, что мне срать и все такое, что я сама себе праздник, но нет же! мне сука обидно! у меня миллион знакомых парней и ни одного нормального искреннего 8мартовского поздравления. лучше бы у меня был один единственный толстый очкастый друг (как в кино бывает), или папа например. хм. может, я просто стрёмная? да, черт возьми, наверно, так и есть. поёду поем. И НАЧНУ ПИСАТЬ ДИПЛОМ. ДА, ОЛЯ, УЖЕ ПОРА.

аааай, сколько сопливых статусов про ДСВ в контакте. типа: "О, боже, что же делать, как же быть, я forever alone, идите все на хуй". или еще вот это: "О, боже, какой чудесный день, спасибо любимый, я тебя обожаю, ты у меня самый лучший, блаблабла". как будто в остальные дни года он не такой. зачем писать это все в статусах, на показ? зачем вообще этот розовый день, если есть еще 364, в которые можно кого-то любить. у меня 14 февраля не вызывает абсолютно никаких эмоций. "день как день. снова нечем заняться." объелись с подругой в ростиксе - вот это любовь навсегда.

а еще я сделала татуировку *_* ююююхуууу, счастья полные штаны :) 14 февраля - день исполнения мечты, а это куда важнее розовых сердечек :) и да, она настоящая. да, на всю жизнь. нет, не пожалею.

не знаю, зачем, но мне хочется найти человека, читать мысли которого мне будет интересно. чтобы я могла задуматься о чем-то, поспорить, а может узнать что-то совершенно новое. так вот, каждый день на viewy я методично открываю штук по 7-8 личных, что важно - не тематических, блогов с многообещающими и громкими названиями. но каждый раз там оказываются только горы перепостов или картинок. или всяких умных цитат, которые кто-то сказал еще сто лет назад. а, еще эти типа анимационные картинки. уж не знаю, как они называются, но по-моему вообще бред выкладывать эдварда с бэллой и смотреть как каждые три секунды они повторяют одно и тоже. у одной девочки в блоге записей на 3559 страниц, я посмотрела первые 20. так вот там ни одной записи, которая бы шла от нее самой, ни единой мысли. зато была картинка со словами "viewy - мой второй внутренний мир". ага.

у меня никогда не будет шубы. я и раньше знала, что она ни к чему, но сегодня окончательно в этом убедилась. ехала я домой, мне досталось место между двумя огромными, как горы, тётками в длиннющих шубах. может, кстати, они и не были огромными, а шубы делали их такими, но это дела не меняет. они зажали меня, так что я и пошевелиться не могла, я даже не смогла достать наушники и всю дорогу слушала юмор-fm (почему все водителю его слушают? это же брееед) короче, они ёрзали, ёрзали, пытаясь сделать так, чтоб я села поудобнее, но по итогу из этого ничего не вышло и я так и сидела на самом краю, рискуя упасть на пол при любом повороте :) нет, я не ною и не жалусь, до дому-то я всё равно доехала. я просто не понимаю НУНАХУЯ??Оо зачем вам эти огромные, непонятного цвета (и происхождения, кстати, тоже) шубы с какими-то стразиками/висюльками/пугофками и т д, если вы в них даже шевелиться не можете?? а еще очень классно копить на нее пол года или даже больше, а потом сдувать с нее пылинки и носить стопитсот лет. короче, я за куртки. и дышать можно и животные не пострадали.

оо, еще сегодня сидели в кафе и ели пиццу под звуки водопада. ну или летнего дождя :) на самом деле у них прорвало трубу и посреди зала с поталка лилась вода. бедняжки.

последние года два я мало кому рассказываю о том, что чувствую на самом деле. потому что мало кто может понять, что чувствует другой человек. да и что скрывать, иногда не так уж и хочется слушать о чужих переживаниях. поэтому гораздо проще делать вид, что ты такая крутая непробиваемая стена, что ничего тебя не волнует, не сбивает с толку, никто не может тебя обидеть и всё происходящее ты воспринимаешь с улыбкой, говоришь, что тебе всё равно и блаблабла. так проще, дадада.

по телеку тупой сериал: девушка живёт в какой-то секте, считает, что она святая пчела и спасёт своим безгрешным трудом мир. но как только дело дошло до парня, так сразу и залетела. брееед.

песня дня -Сплин-Всего хорошего. И если ты не веришь мне - всего хорошего. проваливай, чёрт побери.

а вам снятся совершенно чудесные сны? такие, что не хочется просыпаться, и кажется, что всё по-настоящему, все звуки, голоса, прикосновения. и даже снег, который попадает под куртку. у меня после таких снов только две мысли: "чёрт возьми, это сон" и "чёрт возьми, это сон с четверга на пятницу, юху, я срочно верю в приметы". сегодня первая. в смысле мысль. потому что сегодня понедельник. интересно, почему нам снятся те или иные вещи? судя по эмоциональным событиям прошедших дней, мне должно сниться совершенно другое. но я так рада, что, не смотря ни на что, мне снишься именно ты. и, может, надо было рассказать кому-нибудь до обеда, что бы всё сбылось? это тоже вроде такая примета.

вспомнила фразу из гарри поттера: "как прекрасен мир, являющийся во снах: от загадочных глубин океана до сверкающих звёзд вселенной". класс.

еще я делаю много глупых вещей, о которых потом не жалею. может, потому они повторяются снова и снова? и я не знаю, что хуже, делать или не делать глупости.

я вот думаю, почему мне не пишут и не звонят те, от кого я хочу получать сообщения?? пишут, но не все. почему я сама им не пишу и не звоню?? иногда мне пишут и спрашивают Как дела люди, от которых мне это совсем не нужно, и я помню про всю эту фигню типа Дорожите людьми, кто пишет и звонит вам просто так, кто спрашивает, как ваши дела и все такое, типа они относятся к вам искренне и блаблабла. Мне кажется, эти фразы придумали те, кто пишет кому-то, кому это не нужно и этот кто-то отвечает на отъебись или не отвечает вообще. и как узнать, хочет человек, чтобы ты спросил, как у него дела или нет? конечно, можно просто спросить. да.

на улице не шутки как холодно. но это не помешало мне сходить на выставку пикассо. так вот, либо я чего-то не понимаю, либо. вообщем да, это я чего-то определенно не понимаю. мне больше всего понравилась картина "Уединившийся с 6 женщинами и один обмочившийся а-ля рембрант". да, она так и называлась. при чем мы в упор не могли найти 6 женщину. еще была куча картин с названиями типа "папа римский сидит на горшке и подсматривает, как двое занимаются любовью". на выходе большая тетенька в очках предложила купить магнитик. я очень хотела, чтоб он был с картиной "Уединившийся.." не хочу писать это снова, так вот, такого не было. а жаль.

читаю крутую книжку. и если бы я не знала, чем там в итоге кончится дело, то, вероятно, читала бы ее в два раза быстрее. "Девушка с татуировкой дракона" называется. читайте книжки.

еще я снова как-то совершенно незаметно растратила все свои январские деньги, и опять не сделала это маленькой, чудесной татуировки. жди теперь до февраля. эх. у мамы смысла просить нет, ибо когда она узнает, что я хочу испаганить свое тело "всякой ерундой", будет беда и прольется чья-то кровь. эх.

завтра у меня экзамен, к которому я вообще-вообще не готова. и, знаете, меня так радует, что мне на это дело абсолютно всё равно, что весь этот финансовый менеджмент со всеми его формулами и прочей хренью никак не влияет на меня и не портит настроения. конечно я ленивая задница и вполне могла подготовится, но сразу столько важных и интересных дел, что гори оно все огнём :)) пью чай и слушаю на повторе две оочень классные песни *_*

у каждого наверно есть такие люди, с которыми вас связывают определенные песни. и это так здорово, когда у двоих есть "своя" песня, и никому не понятно, почему именно эта, но ты-то знаешь. у нас с тобой тоже была такая песня. и я не слушала ее уже год. потому что ненавижу вспоминать тебя. а сегодня я первый раз не переключила ее и знаешь, ничего. послушала ее до конца и мне стало так легко и весело от того, что я не думала о тебе, точнее, я думала Не о тебе. супер, новый год. да :)

завтра последний день уходящего года. перед 31 декабря у меня всегда очень двоякие чувства: вроде и хочется праздник, и новый год, и чуда ждёшь какого-то, а вроде и ничего не хочешь, и грустно как-то и вообще.. грустно, что за последние 365 дней ты снова ничего не измел в себе, в жизни, не исполнил ни одной своей мечты.. хотя нет, уши я всё-таки проколола :)) а еще работала в этом году первый раз, сама заработала на всё, что этим летом хотела - Оля-молодец :) и мороженого в этом году объелась на всю жизнь, и Гарри Поттер наконец победил того, кого нельзя называть :) не все так плохо, короче. Еще сегодня в очередной раз убедилась, как быстро летит время.. вроде только вчера (а на деле ровно-ровно год назад) я сидела вот так же ночью в контакте и писала милые сообщения человеку, который, как мне казалось, тот единственный и действительно Мой, которого я так ждала, и даже умудрилась назвать своим лучшим новогодним подарком.. сегодня он мне даже не друг. вот такая штука - жизнь :) кстати, раз пошла эта тема.. я рада, что со мной приключилось такое дело в этом году, что меня бросили, что мне сказали много обидных слов и сделали очень больно, потому что те, кому ты доверяешь больше всего и открываешь им свою душу, никогда не промахиваются.. тем не менее, все прошло, я стала умнее, сильнее и знаю теперь, что верить можно только поступкам, а слова, они ничего не значат.. так что будьте внимательнее в новом году, не собирайте лапшу на ушах, какой бы милой она не казалась :) я очень рада, что в этом году стала больше и теснее общаться с некоторыми людьми, которые действительно очень мне симпатичны, у которых я могу чему-то научиться, просто поболтать. я рада, что за этот год еще крепче и ближе стала дружба между мной и моей любимой подругой :) Настя, если ты это читаешь - знай, что всё будет хорошо, я узнавала :) потому что люблю тебя очень:* и вообще всем-всем моим девочкам хочу сказать огромное спасибо за то, что были рядом в этом году, за наши бесконечные посиделки в милано, за разговоры обо всем, за смех. Маша моя, спасибо, что всегда готова обсудить со мной всех красивых парней (и не красивых тоже :)), Ксюша :) я тебе говорила сто раз и скажу еще, что не перестаю тобой восхищаться, что ты - самая крутая девчонка из всех, кого я знаю :) Соловьюша, Рядчик, спасибо, что готовы бесконечно пить со мной пиво и - Катя прогуливать ленты, а Настя давать тетрадки с лекциями :))) ) я хочу, чтобы и в следующем году, не смотря на то, что закончим учебу, мы все так же собирались и смеялись все вместе, по-настоящему:* пусть новый год будет для вас самым-самым счастливым и пусть сбудуться все ваши мечты:* всем моим друзьям мальчикам так же хочу сказать, что незнаю парней лучше, и безумно рада, что у нас такие близкие отношения :) Леша, я уверена, что ты никогда не бросишь меня в беде и твой туплый гараж и покрывало всегда меня приютят :) Ванечка всегда купит мне банан и увезет на учебу, с Родей всегда весело и его мама стряпает самые вкусные пирожки, а с Ильей я всегда могу посплетничать обо всем и обо всех :) я вас всех люблю и желаю только самых красивых девчонок, только самых четких движух в новом году:* кстати, которые там в армии, я очень скучаю:* рада, что в уходящем году мои отношения с мамой стали такие, о каких я всегда мечтала. мама у меня замечательная, но сейчас мы стали как-то на равных что ли, я типа взрослый человек, мне нравится :) моя кошка прктически не делает теперь свои дела мимо горшка *_* взрослеет :) я очень ее люблю и пусть ей будут бесконечные горы вискаса в новом году :)) еще Алёна :) ты стала такая большая.. я не успеваю за тобой! :) очень хочу, чтобы ты не торопилась становиться взрослой, сохрани подольше частичку детства в своем сердце, я то ведь знаю, что ты еще совсем ребенок :) и, не смотря на то, что ты такая вредная, я тебя очень люблю:* надеюсь, новый год для всех будет удачным, веселым и вы проведете его с дорогими людьми. пусть у вас все будет хорошо и в новогоднюю ночь обязательно загадайте желание, оно неприменно исполниться!:*

P.S. А еще, пожалуйста, пусть мой племянник наконец-то научится правильно говорить моё имя :))

Очень часто в последнее время думаю о человеческих взаимоотношениях. Как они зарождаются? Просто в какой-то момент понимаешь, что с этим человеком тебя что-то связывает, что у вас есть что-то общее. Некоторых людей можно знать совсем чуть-чуть, мало с ними общаться, или вообще провести с ними минуту, но они оставят след в твой памяти. А кого-то можно знать всю жизнь, и думать, что лучше бы вы вообще не были знакомы. У меня тоже есть такие люди, которых не вижу каждый день, но помню и люблю, и те, кто мелькает в моей жизни постоянно и меня это бесит! некоторые моменты, события хочется переживать снова и снова, а какие-то просто забыть навсегда. так и с людьми. есть в моей жизни такой человек, который многому меня научил, отношения с которым на многое открыли глаза, и когда я долго его не вижу, начинаю скучать, скучать по образу, который засел в моей голове. но каждый раз, когда он появляется в моей жизни, это как ведро говна на голову! спасибо, что не даешь забыть, какой ты мудак. а вообще, всех своих друзей я очень люблю.

Сегодня первый раз за оооочень долгое время была в своей школе. Как раз была дискотека и всё, из нее вытекающее, а именно - влюбляния/танцы/обнимания, распитие втихаря пива, бесконечные перебежки из-за одного угла за другой (ну, что бы покурить :)) и собрание учителей в холле, которые бдят за порядком, но у них это не очень получается. Ностальгия такая напала.. В школе, особенно в средних классах (7-9), все проблемы, любовные переживания казались такими серьёзными, такими неразрешемыми.. Он на меня не так посмотрел, он мне такооое сказал, а он меня на медляк пригласил - и блаблабла - весело было :) а сейчас никаких тебе любовных записочек, медляков, и пиво можно пить не за углом.. правильно говорят, как важно сохранить в душе ребёнка, иначе можно сойти с ума со скуки с самим собой..

Я знаю, совсем скоро из моей жизни исчезнет нечто большое и привычное. Я не знаю, как мне к этому относиться. Когда это случится, я, скорее всего, буду грустить. Может, я забуду об этом на следующий день. Когда предчувствуешь расстование с кем/чем-либо, то невольно уже сейчас пытаешься от этого отстранится, привыкнуть, или наоборот наполняешь себя этим до краев, наталкиваешь по карманам столько всего, чтоб потом долго не хотелось. Я еще не выбрала.

Хороший друг сказал мне такую вещь: жить надо по схеме. Не в том смысле, что составить план, что когда: жениться/родить/посадить/вырастить, а в том, что нужно четко знать свои жизненные принципы и ориентиры, знать, как поступить в той или иной ситуации, и как поступатьне стоит, что бы ни случилось. Любить и уважать до конца своих друзей, а кого-то совсем не воспринимать. И когда ты определишься со всеми этими жизненными пунктами - всё сложится.

А еще он говорит, что девушки, как вода - воспринимаемаи ими информация влияет на мозг и организм вообще. Вот сказал ей что-то хорошее, и девушка улыбается и тебе приятно, а сказал плохое - всё, могут даже дети страшные родится :) Говорите девушкам только хорошее :)

Сегодня ехала в автобусе и наблюдала очень странную пару: мужчина и женщина, вроде и не старые, но выглядят лет на 35-40, одеты в какие-то грязные непонятные вещи, лица опухшие, у мужика вообще передних зубов не было, вообщем бичи-бичами.. Но они так друг на друга смотрели и за руки держались, женщина еще и целовала свое чудо беззубое, что я подумала - они счастливые люди, они есть друг у друга и как гармонично, чёрт возьми, смотрятся :))

Это действительно здорово - встретить "своего" человека, может быть, совершенно на тебя не похожего, не самого лучшего. Такого, что когда встретишь его, больше никогда не будет сомнений - вдруг это не он? И если у вас не выйдет любви, или вы вообще не будете встречатся, или он уже будет с кем-то - неважно. Ты просто знаешь, что есть на свете "твой" человек и от этого хорошо. И только счастья ему.