Анорексия — это не игра, не клуб, к членам которого можно присоединиться. Только тогда, когда ею заболеваешь, осознаешь, какие несчастия, страдания и опасности несет с собой эта болезнь.

Только что прочла пост в популярном о девушке, которая болеет анорексией. И эта история задела меня за живое. Нет, я не болею. При рослее 165 см я вешу 46 кг и многие говорят мне, что я анорексичка, может серьезно, а может, и нет. Я перестала обращать внимание на то, что и кто говорит о моем весе, когда начала весить 45 кг на втором курсе универа. До того, я весила 50-51и ужасно себя не любила. Мою нелюбовь к себе хорошо поддерживала моя так называемая школьная подруга. С нее все и началось. В 8 или 9 классе, я уже сейчас плохо помню, она начала худеть, а именно – ничего не есть, пить один кефир или воду и есть яблоки. Она тогда влюбилась в одного парня и решила во что бы то ни стало похудеть. Думаете она была толстая? Нет. Она была глупая. Такая же как я. Вероятно ей было скучно и тяжело одной недоедать, постоянно срываться и она решила подсадить меня. Она говорила, что я толстая, что у меня целлюлит на ногах, на руках, на щеках (!) и т.д. А я, дура, верила. И тоже почти ничего не ела. Хотя я была вполне нормальным ребенком, и у меня никогда не было лишнего веса. Так продолжалось до того дня, когда меня в школе начал очень сильно болеть живот и мама повела меня в больницу. У меня был гастрит. Когда мама сказала врачу, что я почти ничего не ем, он начал на меня кричать и тогда я впервые начала бояться за свое здоровье. Теперь каждый день я ела суп и дело пошло на поправку. Но с головы это никуда не исчезло. С этой «подругой» я уже не общаюсь давно. Но то, что она сделала, я буду помнить всегда. Я до сих пор хожу по больницам. Я такой человек, который очень сильно попадает под чужое влияние. И если бы не мой слабый характер, этого бы не случилось. Я была бы обычным человеком, который не боится положить лишний кусок в рот. Сейчас я нормально питаюсь, но окружающие люди уже знают, на что я способна и у них в голове уже сложился некий стереотип обо мне. Даже когда я ем, они все равно говорят, что я ничего не ем. Но это я виновата, что они так думают. Если я вижу, что стрелка весов чуть пошла вверх, у меня в голове зажигается красная лампочка, и я начинаю меньше есть. У меня проблемы с желудком из-за моего похудения. Я не могу кушать жирное, жареное. Но я ем сладкое в меру, пью кофе и чай с сахаром, стараюсь плотно обедать. Я уже никогда, наверное, не избавлюсь от этого чувства чрезмерной меры. Я всегда буду следить за тем что и сколько я ем. Иногда я задаюсь вопросом – «Склонна ли я к анорексии?». Без преувеличения могу сказать что ДА. Но я никогда не позволю довести себя до этого. Это проблема в голове. Иногда мне хочется убить себя из-за того, что я не нравлюсь себе в зеркале. Зачем я это пишу? А затем, чтобы девушки, которые это прочтут, никогда не думали, что они толстые и некрасивые. Мне больно и неприятно писать о том, что у меня есть такая проблема, но я надеюсь, что моя история кому-нибудь хоть немного поможет и заставит задуматься. Анорексия - это ужасная болезнь. И заболев ею, вы никогда не будете прежними. Я благодарна людям, которые меня окружают, своей семье, за то, что со мной этого не случилось.