О, это чувство, когда тебя тошнит от еды, и ты можешь только пить воду и есть немного шоколада. Привет, июль. Ненавижу это состояние, когда ты осознаешь, что тебе ничего не нужно, когда тебя никто не нужен кроме одного лишь человека.Я не контролирую свое отчаяние, я делаю глупые вещи: я посылаю своих подруг, которые правы, которые понимают, что ничего не изменить, то что он даже жалости ко мне не проявит. В нем всё умерло ко мне, даже агрессия и злость от скуки, или пофигизма, чтобы оттолкнуть от себя и сделать так, чтобы я обижалась на него.Я не могу осознавать того, что поступаю не так, пока я в отчаянии. Я не могу остановить все, что происходит внутри, будто всё, и правда, рушиться.Я не умею это контролировать, и из-за этого я причиняю сама себе проблемы.Я не знаю, как это исправить.Я ничегог не хочу, и ничего не могу сейчас. Меня воротит от всех и от всегор, я не знаю, почему, но мне неприятно видеть посторонних людей, и неприятно что-то принимать внутрь. Я не знаю, чего мне ожидать вообще от самой себя. Кажется, что я опять впадаю в депрессию… Я хочу, чтобы этот кошмар кончился, не хочу больше любить тебя, хочу, чтобы ты стал страшным сном в моей голове, и хочу, чтобы всё что между нами было расстворилось, будто тебя и не существовало. И мне очень жаль, что я пыталась хоть каплю добра тебе дать, подарив свой подарок, а ты как с цепи сорвался, неуважительно повел себя, да я бешу тебя, но это не повод так обращаться со мной, а не животное какое-нибудь, чтобы посылать меня и оскорблять. Я не хочу больше делать что-то для тебя, я устала биться за свое внимание, тебе это не нужно, тебе нужно что-то новое.Но как-то странно, что твое новое тебя раза 3 стороной обходило и посылало.