Forever Panda

Весна-пришло время распускаться бутонам. И превращаться в прекрасные цветы.

Я не ждала от этой весны таких открытий, не думала впускать в свой разум удивление и поражение, но мои глаза сами расширялись от каждых новостей и поступков. Какие героические и доблестные рыцари-семиклассники, что мы с Прекрасными Дамами не поскупились на оду. Какая неожиданность, когда мой тихий друг Паша, который всегда так скромно перебирает струны своей драгоценной гитары, вышел на сцену и спел песню группы Сплин так, что пошли мурашки. От эмоций, от того, что это Паша, и что он умеет шокировать и восхищать за 3 минуты 210 человек. Какие радости для моих глаз, видеть тебя, хоть и на 10 минут, но видеть (хотя лучше бы ты сидел дома и лечился). Не могу молчать о моих друзьях. Я только подумала, что теплее мне быть не может, но они не перестают меня удивлять. Орлятские песни и групповые объятия всегда делают вечер прекрасным.

Я рада, что вокруг меня все просыпаются и раскрываются, как подснежники. А я расцветаю вместе с ними.

С некоторых пор меня появилось некое постоянство в жизни. Разговоры в автобусе по четвергам, субботние разговоры по скайпу, кино воскресным вечером. И именно это помогает "держаться" в этой жизни. Не поддержала традицию-уже немного стыдно. А если всё сделала правильно, то и жить дальше хочется, хотя толком ничего и не произошло.

Недели бегут, я за ними почти не успеваю. Скоро экзамены, которые омрачают мечты о лете. Моё подсознание спецально путает числа, чтобы побыть немного дальше от дня Х. Поэтому я решила, что сегодня 12 число, и даже успела поспорить на этот счёт. Соглашаюсь, 14, so bad.

Я снова не принесла смысла. Но зато принесла вкусные булочки.

спасибо

Моё настроение прямо пропорционально твоим действиям и обратно пропорционально моим ожиданиям. Воскресшие наушники. Неактивированный счастливый билетик. Заботливые враги. И "Вороны".

Так и живём. А о плохом почти молчу. То есть почти всегда молчу и делаю этот мир тише.

You know I'm just a fool who's willing

To sit around and wait for you

But baby can't you see there's nothing left for me to do

I'm hopelessly devoted to you

Если оставить меня на час-другой наедине со своими мыслями, а потом вернуться и спросить куда они меня привели, то я, возможно, начну истерично плакать, как я делаю это в последнее время. А всё потому, что моё чувство влюблённости переросло в чувство зависимости, преданности, всегопрощаемости. И в чувство безысходности, бесперспективности, безнадёжности. Я ничего больше не смогу сделать, кроме как "сидеть как дурочка и ждать", потому что я "безнадёжно предана тебе". И мне больше ничего не остаётся.

Дни рождения самых дорогих распределились по парам, а главное что, в октябре.

Осталось только Кузнецовой переродиться 6 октября.

Но завтра будет трудный день. Слова не лезут в голову, но проблема даже не в этом. Конечно, я могу подготовить речь, но ни одного слова из неё я не произнесу вслух. А в конце обнять. Не смогу.

Каждый день встаю в 6:30, полная энтузиазма, и верю, что этот день будет более приветлив ко мне. Но целый месяц длится череда серых, а местами и чёрных дней.

А если честно, я боюсь за себя. Лень съедает меня, нужно срочно дать ей отпор.

Вдруг появилось желание писать, именно поэтому я сейчас здесь. Это даёт надежду на то, что я не совсем безнадежна и хоть к чему-то проявляю интерес.

Итак, всё решено! Плеер каждый день твердит мне "a change would do you good", и пора прислушаться к этому совету.

Так вот получилось, обо всём понемногу и одновременно ни о чём. Завтра увидимся? Я надеюсь.

Настя

Есть такие места, где, не смотря на погоду, всегда держится тепло. Я думаю, в этом есть что-то аномальное, мы все уезжаем близкими друзьями, даже если наша разница в возрасте-10-20 лет. Ночью мы сидим плечом к плечу и говорим то, что никому и никогда до этого момента. Днём мы занимаемся тем, чем могли бы заниматься вместе в повседневной жизни, но мы не делаем этого. Мы ловим самые искренние улыбки от тех, кто раньше не знал нашего имени. Мы открываем людей за пару дней так, как не умеем и за месяц. Мы не боимся признаться, что мы нуждаемся в том, чтобы нас кто-то обнял. А даже говорим прямо: "обними меня, пожалуйста". И люди обнимают.

Как я боялась, что это лето будет отравлено ленью, как и все предыдущие. И как зря! Уже положено отличное начало, и я иногда ловлю себя на таких мыслях "когда же я отдохну в своём духе?". Но, видимо, это лето будет особенным.

По традиции, июнь начался со школьной площадки, уже последней для меня. Нам достался отличный отряд. Не идеальный, но отличный, что я и говорила им с первого дня до последнего. Как бы я не хотела прощаться с этим хаосом, но пришлось. Но скучать мне никто не дал, потому что мне на дню столько человек звонят, что forever alone внутри меня оскорбился.

Господи, ну что ж… Послезавтра начинается моё лето, и я немного волнуюсь. Будет ли это так замечательно, как в позапрошлом году или так ужасно, как в прошлом? Компания, конечно, почти вся проверенная, и мне с ними уютно, но 18 дней бок о бок - бывает, что это раздражает.

Завтра очень уместно будет провести день-"затишье перед бурей". То есть, сон до полудня, книги, музыка, интернет, полное изолирование от общества.

Сегодня в нашей школе прошёл последний звонок для девятиклассников, и как бы я ни хотела на него попасть, всё равно не вышло. Надеюсь, получится завтра к 11 прийти. В прошлом году я была именно у девятых классов, и это было очень трогательно. И знаете, в последние 3 года последний звонок, как первый сигнал о том, что нужно пробуждаться, ведь скоро лето. Я знаю, что это кажется немного странным, но когда я вижу девочек в школьной форме на улице, лишь тогда натупает моё настоящее лето. А находиться на этом празднике мне бывает очень тяжело, особенно в прошлом году. Это всё ко мне не относится, но я невольно начинаю грустить. А в том году уходят мои "ценные люди". В следующем году ухожу я сама. Боюсь, что завтра, провожая этих ребят и осознавая, что я здесь в роли наблюдателя стою последний раз, я просто прослежусь, что я делаю в последнее время так часто.

4 дня. И потом…свобода? Меня пугает то, что этот год прошёл НАСТОЛЬКО быстро. И на душе никаких сожалений и тревог, хотя произошло многое. Но, кажется, всё это останется в стенах школы, а после каникул просто забудется, выветрится, как и обычно.

Я рада, что у меня всё хорошо с моими друзьями. Потому что они стена, за которую я держусь. А если стена будет слабой, то я упаду, правильно? Звучит немного эгоистично, если не учитывать того, что и я делаю для них. Ведь я тоже их стена. Мы не идеальны, но мы вместе. И пока что кроме них этим летом мне ничего не нужно. :) А раз они со мной, то заранее считаю это лето удавшимся. Спокойным, солнечным и тёплым.

Проходит время, и те проблемы, что ели тебя изнутри, просто растворяются. И станет так воздушно на душе. Те, кто не прав, всегда извинятся и признают вину или же просто улыбнутся и попытаются завести разговор, если для них труден первый вариант.

Я должна это всегда держать в своей голове, когда на меня кто-то пытается "накинуться". Они всегда возвращаются, потому что без меня их жизнь другая.

Ну а я… Я прощаю. Прощаю и обнимаю, потому что знаю, что они не со зла, и вообще, у всех свои слабости. Только нужно дождаться, когда пройдёт время. Подумают, осознают и вернутся.

У меня такая спокойная жизнь сейчас, что очень странно. Я всё успеваю, и даже остаётся время на безделие! Но это всё затишье перед бурей. Огромной бурей под названием Летняя Школа Актива "Вместе", где из меня выжмут все мои жизненные силы. Но за это я и люблю эти 18 дней. Только тогда чувствую себя способной на что-то и вообще нужной!

На самом деле, это не совсем всё, что я хочу сказать. У меня есть новость, с которой я могу поделиться только с Ирой, Олей и со всеми вами. У меня началась весна, и я влюбилась. И он волшебный. Я так хочу узнать его, всё о нём. Но я боюсь. Боюсь разочароваться, узнать его с другой стороны, потерять это чудо. Я не говорила, что он идеален. Есть в нём то, что я не могу терпеть. Я ненавижу это в других, даже в друзьях. Но в нём принимаю это. Это кажется частью его, такой же волшебной, как и он. Это его грязное волшебство. Сама себе противоречу. Исправимся, если я не боюсь разочарования, то ещё более глубоких чувств. Пока это влюблённость, и всё так легко, поверхностно. Не знаю, что будет потом. Можно сделать вывод, что я не разобралась в своих страхах, но я действительно боюсь.

Я потряла интерес. И я потеряла свою прежнюю жизнь. Но надеюсь, она погуляет и снова вернётся ко мне, хотя я такая ничтожная, что не достойна даже своей собственной жизни.