За прошедшую неделю я снова слишком много думала. Не о настоящем и существующем, а о прошлом. (Сейчас я говорю об отношениях, общении с людми и их значении в моей жизни.) Я вспоминала какой я была раньше, о чем думала, о чем мечтала, на что надеялась. Вспоминала о своих чувствах, поступках и решениях. Я Анализировала все это, старалась понять где ошиблась, где бы я могла поступить по другому. Что было бы если я выбрала другой путь? Да, может события были бы другими, что то бы конечно изменилось. Но что бы я не выбрала, за прошедшие года два, иное от того что получилось реально, меня все это не устраивало бы. Изменения были бы не такие кардинальные. Все равно все закончилось бы разочарованием. Потому что оказывается за это время было много шансов поступать иначе в аналогичных ситуациях, и я не знаю поступала я так же как всегда или что то меняла, но я поняла что итог каждый раз оказывался одним и тем же. Я топчусь на одном месте, не исправляю ничего.
Мне нельзя общаться близко с людьми, Я слишком много требую от них, поэтому постоянно разочаровываюсь. Слишком много надеюсь. Верю. Доверяю. Мне нельзя иметь отношения с кем то, потому что я воспринимаю все слишком серьезно. Я зацыкливаюсь на одном человеке и не вижу ничего вокруг. Я отрекаюсь от всего кроме этого человека. Но как я поняла люди всегда уходят, а мое это тупое чувство привязываться и принимать все всерьез губит меня. Разрушает.
Одна моя поруга сказала "Ты всегда метаешься в крайности", а ведь она права. Так и получается. Я либо общаюсь со всеми, пытаюсь всеми силами поддерживать отношения с людьми, быть частью мира, Либо отстраняюсь, не хочу иметь ни с кем ничего общего, одеваю маску безразличия, делаю вид что мне повиг на людей, их мнения, их внимание, до и вообще на все вокруг, замыкаюсь в себе и получаю наслаждение от одиночества….
Очень печально что у меня сложилось о мире очень паршивое мнение. Я считаю его жестоким, неправильным, Все друг друга предают, обливают грязью, неважно в открытую или за чьей то спиной. В таком мире нельзя никому доверять. Нельзя… блин…. У меня много слов в голове на эту тему, но я не хочу думать больше о плохом. Мне не нравится все это. Мне не нравится что мне придется приспосабливаться к нему. Мне не нравится что мне придется меняться ради того что бы я могла спокойно существовать…
А Ведь все могло быть иначе. Сегодня, когда я шла рано утром на тренировку, Я вспомнила что в моей жизни был тот момент, то разветление, где я могла была бы выбрать другой путь и вся моя жизнь могла была быть другой. А ведь выбор был тогда совсем незначительный. Мне всего лишь лет в 9, лет так 8 назад, не стоило ничего менять! Я должна была остаться у своего тренера, у которого на меня были большие планы в будущем. Я бы уже через несколько лет была бы в другом городе, с другими людьми, интересами, целями. Да, я знаю я бы не добилась огомных высот в спорте, чисто морально бы не вытерпела, я бы сломалась. Но лучше бы я сломалась от спорта и в жизни была бы сильнее, чем Сейчас я рушусь от жизни, мира, и своих чувств. В этом Малом возрасте по глупости я смогла сделать свою жизнь другой!
ВСЕ МОГЛО БЫЛО БЫТЬ ИНАЧЕ
эх….Ну вот я написала, высказала все что накопилось. И теперь прочитав это могу сказать свой собственный вывод. ВСЕ ЭТО БРЕД. Серьезно. Все это глупо. Во всем этом снова видно как я воспринимаю все всерьез. А ведь так не должно быть, потому что еще не тот возраст в котором стоит думать об ошибках и выборе. Все что не делается - все к лучшему. Так как пока что это всего лишь опыт, который в будущем поможет не наступисть на те же грабли. Я считаю что все хорошое нужно помнить, ценить и гордиться этим, потому что это произошло с тобой, а все плохое надо запереть в каком нибудь дальнем уголке своей головы. И хватит думать о прошлом! Пршлое, есть прошлое. Нужно идти дальше, делать шаги, получать еще больше хороших эмоций и отметать все плохое. НУЖНО ВЕРИТЬ И СТРЕМИТЬСЯ К СЧАСТЬЮ!!!