Неправильно это. Из-за расставания с Никитой, я посылаю всех остальных окружающих людей.Отталкиваю тех, которые ни в чем не виноваты.А почему блин?Почему? Я не понимаю вообще, почему я так делаю? Почему к нему тако отношение особенное? Что еще внутри сидит, кроме всех тех эмоций, которые я переживаю?Устала от самой себя. Устала от смерча в своей голове, от злобы на Никиту и на людей, которые задают мне лишние вопросы или вообще пытаются поговорить со мной. Мне плевать на всех, мания одного человека, которого я идеализировала для себя, и из-за отношения к которому не могу подпускать к себе других. Я не понимаю ничего. Я сержусь, всегда буду сердиться по-моему, но не понимаю причину злобы. Никто не сделал мне ничего плохого, чтобы я посылала и грубила. Почему я так веду себя? Что внутри сломалось? Почему все возвращается? Я не хочу остаться одна, со своим характером ужасным. Я не хочу быть одна, но как это исправить, если болт ложила на всех? Мне нужен лишь Никита, и никого кроме я даже видеть не хочу. И внутри всё ссохлось уже от незнания как он, и что с ним. Я скучаю по нему, и буду скучать. Мне ни время не помогает, ни люди, никто, даже он не помг тогда, хотя и "пытался", с его слов. Я не знаю, что мне делать, это навязчиво и тяжело. Мне ничего и никого не хочется, хочу крушить, хочу знать, что с ним всё нормально, и что он здоров, хочу знать, что у него есть люди, которые ценят его за его достоинства, хочу знать, что он учится нормально, а не пропал во вписках, хочу знать, что он нашел такого человека, который сделает его жизнь нормальной и счастливой.Я хочу знать всё о нем, но у меня нет такой возможности, потому что мне нельзя общаться с его друзьями, а про общение с ним молчу вовсе.Я скучаю по нему, и я бешусь из-за того, что это всё сильнее меня, и что я не могу сказать себе "хватит", я пыталась сделать так, чтобы забыть его. Мне ничего не помогло. Ничего. Походу, это конец, ведь я не желаю никого, кроме него. Спустя почти 7 гребанных месяцев. Одни лишь слезы и разочарования