сегодня всё очень обрывочно. мысли, как лошади, скачут в голове. неубранные учебники мешают рядом с локтём слева. сегодня один из тех дней, которые я небрежно называю: "что вижу, то пою ".
просто, знаете, обратила внимание. моё прошлое оно везде. оно вокруг меня. может быть не держит, но неугомонно следует по пятам. все эти фотографии, тоннами гигов висящие на компе. все эти бывшие парни, становящиеся лучшими друзьями. вся эта музыка, которую любишь, но постоянно с кем-то связываешь. все эти сувениры от разных людей из разных уголков планеты. все эти книги, фразы, фильмы. всё это. надо ли оно мне всё? интересно, если бы существовала компания "лакуна" из "вечного сияния чистого разума". компания, позволяющая стереть все воспоминания о некоторых людях. я бы воспользовалась её услугами? вы никогда не задумывались над подобным вопросом? некоторые знакомства в нашей жизни настолько болезненны, что о них хочется забыть. некоторые люди настолько невыносимо часто о себе напоминают, что их хочется не знать вовсе. притвориться? слишком много сил и воли на это надо. была бы компания, было бы проще. но вот воспользовалась бы я её услугами, ещё не факт.
стала задумываться. искать ответы. в попытках объяснить образы, мысли, картинки в голове. и наткнулась на глухую стену. то ли я сама её поставила, то ли она с самого начала тут была. меня начинает пугать моя своеобразная "толстокожесть". моя пустота, которая привела лишь к бесчувственности, начинает пугать. порой я ловлю себя на мысли, что мне всё равно. что мне почти всегда всё равно. я не чувствую ровным счётом ничего. я мозгами понимаю, что должна чувствовать в этот момент, я упорно ищу эти чувства в себе и не нахожу. я нахожу лишь понимание. понимание, что на месте этой пустоты должно быть совсем другое. и понимание, что этого здесь нет. всё чаще и чаще стала задумываться, может дело во мне ? может я, подобно всему в этом мире, сломалась ? сломалась и просто отключила функцию чувств. я хочу, хочу с этим бороться. хочу снова начать чувствовать всё, весь спектр эмоций. но сейчас я зачастую улыбаюсь и притворяюсь. и ничего не могу с собой поделать. мне нужна помощь. но откуда её ждать - я даже не представляю.
а ещё. я хочу настоящих каникул. чтобы просто закрыться дома, жить, как заблагорассудится, валяться в кровати целыми сутками и читать любимые книги. хочу отдохнуть так, как сейчас того требует мой организм и моя душа. а все вечно куда-то тянут, что-то требуют, обижаются. люди, будьте проще. и живите в своём, особом ритме. периодически оглядываясь на людей вокруг.