Всё началось, когда мне было 7. И мои родители были на грани развода. Моя сестра была всегда маминой дочкой, а я - папиной. В тот момент мои родители не развелись, так как мама не хотела лишать меня папы. Она всегда так говорила. И каждый раз, когда возникали новые споры и ссоры у меня с мамой или у папы с мамой, я чувствовала на себе груз ответственности за то, что они не развелись. Мне всегда внушали, что они не развелись из-за меня. С этой трамвой я росла всю жизнь. Я подрастала и понимала, что и папа - не идеальный человек, так получилось, что мы начали с ним отдаляться, но и маминой дочкой я так и не стала. То есть в детстве я принимала папину сторону, но подрастая и видя папины косяки, я стала больше поддерживать маму, чем собственно обижала папу. И так я осталась без безоговорочной поддержки родителей, той поддержки, когда ты прибегаешь к одному из родителей и они тебя поддержат в ссоре с сестрой, например, не разбираясь, что случилась. Дальше я научилась не высказывать своей поддержки никому из них. Но трамва из детства всё ещё остается и она всегда со мной. Я не могу говорить о ком-то плохо, это мои родители, но они ведут себя так и обставляют, так будто я их предаю, когда не хочу обсуждать их проблемы, когда отмалчиваюсь. Сейчас они в разводе и они говорят такие ужасные вещи друг про друга, после которых я понимаю, почему я хочу убежать и абстрагироваться от всего. Каждый раз, когда всё хорошо, когда всё налаживаться происходит что-то такое, после чего я чувствую себя виноватой и крайней. На самом деле, я отличный ребёнок, я помогаю родителям, я учусь, я работаю, но я понимаю, что чтобы я не делала, я всегда буду виноватой, от того, что я потеряна, от того, что я не хочу принимать чью-либо сторону, я не хочу видеть и замечать их ошибок, потому что при том, чтобы не творилось они оба мои родители. Но я всегда буду чувствовать свою вину.

Мне просто нужно было высказаться :)