Я сама отталкиваю от себя людей. Я сама закрываю доступ к своим мыслям и желаниям, чтобы другие не проникли в мою голову и не узнали то, отчего мне бывает больно, то, отчего я улыбаюсь, то, отчего я плачу. Я самолично ограничиваю круг людей, которые могут со мной общаться. Зачем? Я боюсь. Я боюсь снова ошибиться. Боюсь снова той боли, которая ломает тебя изнутри, от которой нет спасения, того одиночества, которое мешает дышать.

Сейчас я осознала, что окончательно закрылась. Наглухо захлопнула дверь перед людьми, которые для меня дороги и по сей день. С тобой ( ты поймёшь) мы не виделись уже очень давно. У меня всегда находятся какие-то планы и дела, которые мешают мне повидать тебя, обнять. На самом деле они для меня ничего не значат. Я просто боюсь, что мы с тобой уже не те, что мне нечем будет тебя заинтересовать. Ты, тот человек, который всегда меня поддерживал в трудную минуту, разделял радостные моменты моей жизни. Мне больно оттого, что сейчас всё как-то по-другому. Ты всё ещё со мной, я знаю. Но нужна ли я буду тебе с моими выходными, уходящими на химию, с моими проблемами и заморочками, которых с каждым днём всё больше и больше? С моей грёбанной химией, от которой у меня скоро поедет крыша? С моим нытьём и самобичеванием?

Мне сейчас так одиноко без тебя. Ты знаешь. Ты чувствуешь. Ты понимаешь. Я ощущаю это. И мне хотелось бы верить, что я нужна тебе.

Прости меня. Прости. Прости. Прости.