Я одна, я совсем одна. Я живу с тремя людьми в квартире и я одна. Я хожу в университет, в котором учится большое количество людей, и там я одна. Я так не могу. Есть Л.. Она подпустила меня слишком близко, дав понять, что наше с ней общение значит больше, чем с остальными девочками. И что в итоге? Я совершенно ее не понимаю. Она внезапно стала отдаляться, вести себя так, будто ничего не было. Иногда моментами проскальзывет нормальное отношение и нормальные разговоры. Но в общем, то что происходит последнее время меня ужасно бесит. Она стала грубо мне отвечать, как на "отъебись", неприятно подкалывать перед другими людьми, кидать в какие-то неожиданные моменты. И вроде бы все это по мелочам, но, черт, я то все это принимаю слишком близко. Возможно, я на многое надеялась, ну или многое себе надумала. а теперь все вот так. Она отдалилась. Ей просто стало не интересно, ей стало скучно? возможно. Я не могу залезть в ее голову. Я жалею, что доверила ей свою проблему с общением. Теперь это просто еще один повод уколоть в неожиданный момент. Я вообще стала жалеть о том, что ей доверила. она пообещала мне, что будет помогать мне в общении с другими людьми. У нее с этим не совершенно никаких проблем. Люди сами за ней бегают. Все хотят дружить с ней. Сколько парней по ней сохнет, я вообще молчу. Я не знаю, как ей такое удается, но этот есть. Черт, как же она любит делать вид очень занятой и деловой, и вообще такой уставшей, и ей это удается! Я серьезно, все всегда у нее все спрашивают, узнают, советуются. Ну вот вызывает она у них какое-то чувство ответственности. На меня это капает, давит. Она стала совершенно отвратительно со мной говорить, с высока, с одолжением. Бесит. Я думала, что нашла близкого друга, но сейчас это действительно под большим сомнением. Я скучаю по П.. Правда. Очень скучаю. Она всегда очень искренна и всегда поддержит. И не будет что-то из себя строить. Это то, чего мне не хватает. Здесь, в другой стране, в другом городе меня просто поглощает чувство одиночества. С каждым днем все чаще и чаще. Я не могу быть уверенна в Л.. я не могу завести новые знакомства. Она либо уже знакома с этими людьми, и они полностью зацикливаются на ней, либо я ее знакомлю, и они переключаются на нее. Одно разочарование. Чувствую себя скучной и не интересной. Хочу домой. Но дело в том, что в Харькове я уже не дома, а в Варшаве еще не дома. Это чудовищное чувство. У меня скоро начнется глубокая депрессия. я нахрен никому не нужна. И самое любопытное, что когда я в не очень хорошем настроении, всем резко становится наплевать. Все делают вид, что не видят. Или еще чего хуже, делают из тебя нытика и говорят "забей". Может я и преувеличиваю. Но это длится уже несколько месяцев. И каждый раз это повторяется все чаще. Сейчас практически каждый день. Я реально начинаю переживать. Мне страшно.