I'm Sorry Mama

На несколько дней мне показалось, что я могу бороться со своей проблемой. Я два раза ездила в хостел к девочкам. Пыталась говорить, общаться, проявляла активность. И что в итоге? Сегодня когда шли разговоры об ответах перед экзаменом, девочки говорили все только Л.. Потом когда они хотели куда-то поехать, предлагали только Л.., а я так рядом стояла и тоже пыталась незаметно подмазаться. Мерзко. Если я сама не буду проявлять активность, то они забудут обо мне на второй же день. Они просто в восторге от Л.. Все ей предлогают, постоянно ей пишут. До сегоднешнего дня думала у меня есть успехи в общении. Но нет. Я ошиблась. А вечером произошло незначительное событие, которое окончательно выбило меня из колеи. Лера поехала с девочками в солярий, а я домой. И вечером, кодна она уже ехала домой, написала:

—……

—Ты сайт сегодня делала?

—Нет.

— А что ты тогда вообще делала все это время?

Тво. мать. Я даже не могу обяснить на сколько меня это выбесило. Что это вообще за тон?! Какого черта? Мне так только мама говорит. А Л. стала себе это слишком часто позволять. Когда она приехала, я взяла у нее телефон что бы перекинуть фото через вк, а там, после разблокировки, увидела ее сообщение А.

—"Она не мыла посуду. Посуду мыл Д.. Она приехала и все это время просидела в комнате".

И вот тут меня накрыло. Тоесть они меня там сидели и обсуждали. Ко всему хорошему еще и в не самом хорошем свете. И осуждала она и жаловалась она на меня девочкам, которых она, кстати, га самом деле, не очень то и любит. Ну честно, ну какого черта?! Я могу позволить себе кого-то обсуждать, но не людей, с которыми у меня такие, как я думала, отношения. Да еще и с этими девочками. И, кстати, я часто мою посуду и убираю в квартире, но сегодня была очередь в край обленившихся мальчиков. И что вообще за тон? Да, я была в комнате, но откуда ты знаешь что я там делала? У меня есть какие-то свои личные дела, правда, она так не считает. Я устала. Я просто не понимаю, что мне делать. Сориться с ней я не могу, т.к. настрою против себя огромное количество человек, которые от нее просто кипятком писают. Но и общаться с ней в такой манере, с каждым днем все невыносимей. Раньше все было не так. Я не могу понять, не могу найти тот момент, когда все изменилось. Я чертовски устала. Я хочу домой. Но чем это поможет мне решить проблему? Ничем. Пересежу какое-то время дома, вот и все. Я привыкла к одиночеству. Но дома все было не так. Дома рядом всегда была Полина, по-настоящему дорогой и близкий для меня человек. А сейчас? Я совсем одна. Я в своем вынужденом одиночистве. Ну не могу я на вязываться людям. Не-мо-гу. что мне делать?

Я одна, я совсем одна. Я живу с тремя людьми в квартире и я одна. Я хожу в университет, в котором учится большое количество людей, и там я одна. Я так не могу. Есть Л.. Она подпустила меня слишком близко, дав понять, что наше с ней общение значит больше, чем с остальными девочками. И что в итоге? Я совершенно ее не понимаю. Она внезапно стала отдаляться, вести себя так, будто ничего не было. Иногда моментами проскальзывет нормальное отношение и нормальные разговоры. Но в общем, то что происходит последнее время меня ужасно бесит. Она стала грубо мне отвечать, как на "отъебись", неприятно подкалывать перед другими людьми, кидать в какие-то неожиданные моменты. И вроде бы все это по мелочам, но, черт, я то все это принимаю слишком близко. Возможно, я на многое надеялась, ну или многое себе надумала. а теперь все вот так. Она отдалилась. Ей просто стало не интересно, ей стало скучно? возможно. Я не могу залезть в ее голову. Я жалею, что доверила ей свою проблему с общением. Теперь это просто еще один повод уколоть в неожиданный момент. Я вообще стала жалеть о том, что ей доверила. она пообещала мне, что будет помогать мне в общении с другими людьми. У нее с этим не совершенно никаких проблем. Люди сами за ней бегают. Все хотят дружить с ней. Сколько парней по ней сохнет, я вообще молчу. Я не знаю, как ей такое удается, но этот есть. Черт, как же она любит делать вид очень занятой и деловой, и вообще такой уставшей, и ей это удается! Я серьезно, все всегда у нее все спрашивают, узнают, советуются. Ну вот вызывает она у них какое-то чувство ответственности. На меня это капает, давит. Она стала совершенно отвратительно со мной говорить, с высока, с одолжением. Бесит. Я думала, что нашла близкого друга, но сейчас это действительно под большим сомнением. Я скучаю по П.. Правда. Очень скучаю. Она всегда очень искренна и всегда поддержит. И не будет что-то из себя строить. Это то, чего мне не хватает. Здесь, в другой стране, в другом городе меня просто поглощает чувство одиночества. С каждым днем все чаще и чаще. Я не могу быть уверенна в Л.. я не могу завести новые знакомства. Она либо уже знакома с этими людьми, и они полностью зацикливаются на ней, либо я ее знакомлю, и они переключаются на нее. Одно разочарование. Чувствую себя скучной и не интересной. Хочу домой. Но дело в том, что в Харькове я уже не дома, а в Варшаве еще не дома. Это чудовищное чувство. У меня скоро начнется глубокая депрессия. я нахрен никому не нужна. И самое любопытное, что когда я в не очень хорошем настроении, всем резко становится наплевать. Все делают вид, что не видят. Или еще чего хуже, делают из тебя нытика и говорят "забей". Может я и преувеличиваю. Но это длится уже несколько месяцев. И каждый раз это повторяется все чаще. Сейчас практически каждый день. Я реально начинаю переживать. Мне страшно.

New York, I Love You

Вслед за Парижем, фоном для новых короткометражных фильмов, связанных одной вечной темой, выбран не менее известный город, Нью-Йорк.

Этот фильм представляет собой как бы киноальманах из одиннадцати новелл — незатейливых любовных историй на фоне городских пейзажей Нью-Йорка.

Несколько фотокарточек моей Варшавы(by me)

Привет, это я и моя тысячная попытка завести блог на Viewy