Парадокс - это противоречие. Мое противоречие состоит в том, что я одновременно мечтаю о человеке из моего прошлого, воспоминания о котором душат меня в настоящем и с другой стороны я осознаю, что ничто и никогда не завставит меня вернутся к нему, так как не меняется ничего, и причины по которым расстаются люди, они редко исчезают или как-то решаются.
Я подсознательно (странно звучит, ведь я осознаю это) пытаюсь(читай:пыталась) найти такого, как он. Хоть чем-то похожего, хоть отдаленно напоминающего. Прошло долгое время, в периоды которого я встречала немало тех, с кем пыталась построить отношения и все тщетно. Приходило время, когда меня в одно утро переставало интересовать где он, как он и что он обо мне думает.
После долгого времени я снова выделила из общества человека, с которым хотела бы попробовать, да и я пришлась ему по душе. Нет, даже не так. Я запала в его мысли и этим он заинтересовал меня. Подумать только, что этот самый избранный на данном периоде в этом самом периоде будет так напоминать мне то самое прошлое.
Сначала все было не так. Внимание, интерес и долгие, упорные попытки втиснуть себя в мою жизнь. Ему это удалось, он вытеснил человека, кто был ДО и быстро поселился в моей голове. Отношение ко мне начало меняться, не из-за того, что якобы прошла симпатия, а человек просто поверил, раскрылся и начал показывать то, что не показывают всем подряд и вот тут-то я увидела то, что искала и то, от чего бежала.
Он такой же моральный садист, он уже не обращает внимание на мои слова, действия и мысли, он перестал заниматься нашими отношениями, так как уже хорошо устроился. А я уже пустила его дальше всех. Не в физическом плане, это меня давно перестало заботить. Мое я и гордый характер начинают исскать компромиссы, уступать и молчать.
Понимание того, что как ни крути и как бы мне не хотелось всей этой боли, я бегу от этого больше, чем стремлюсь, вводит меня в тупик. Я не хочу уходить или даже не так, а я буду держаться до последнего, даже если меня будут выгонять. И это всего за пару месяцев. Боюсь представить, что меня ждет через год.
Пока мы не в отношениях решение принять для меня невозможно. Я же даже не попробовала. Потом это будет съедать меня.
Вся эта глупость восстановила в моей голове тот самый образ прошлого любимогоединственновозможномоего мальчика и теперь я задыхаюсь от удушья прошлым и осознанием того, что в его настоящем меня нет.