От меня до него тысячи километров, однако, от меня до него рукой подать - он ведь в сердце, в душе, во мне целиком и полностью. Кажется, если я порежусь, из меня пойдет и вовсе не моя кровь - его. Будто бы он в моих костях, врос туда и никогда уже не сможет выйти обратно, наружу. Он в каждом моем движении, каждом действии, в моих обдуманных_необдуманных поступках, в каждой моей мысли, - плохой и хорошей. Однако, о нем я помню и буду помнить лишь хорошее. Он мой движок, мой пропеллер, мой мотор, мой двигатель, он то, что мною движет и то, что заставляет вставать по утрам в столь ранний час и он же хранит мой сон, когда мысли терзают вновь. Была б моя воля, я бы хранила и оберегала его ото всех ветров, гроз, наводнений и ураганов, я бы не спала, охраняла его сон. Я бы руки ему целовала, лишь бы заживали его раны скорей. Я бы лечила его всеми народными_запрещенными способами, лишь бы избавить его от сомнений, лжи других людей и предательств. Я забрала бы всю его боль, чтобы ему хоть чуть-чуть стало легче. Я бы отобрала все его невзгоды и прописала бы их себе на всю жизнь вперед, лишь бы видеть его улыбку. Но самое страшное то, что я начинаю забывать его голос, столь мягкий, непринужденный, тихий, но низкий. Я боюсь, что уже забыла его запах, а с ароматом его одежды и кожи, все наши моменты уходят куда-то в прошлое. Или вдруг я забуду те ощущения, когда он целовал меня в макушку, лоб и как он нежно руки гладил, приговаривая "тшш, тише-тише". Но как? Он ведь в моей коже, пропитана я им сполна. Ведь глаза закрывая, я не вижу темноты, я вижу его лицо, недовольное или радостное, уставшее или улыбающееся. Я бы рядышком прилегла, да как кошка преданная вылечила бы его, забирая все заботы и хлопоты себе, всю боль и все страдания. Ведь его чувства важнее, чем мои и для меня самой.