Mne grustno.
Я просто ненавижу выходные, вроде и жду их (точнее его), таю надежду, что высплюсь, отдохну, пожру нормально, а что в итоге? Я ссорюсь с мамой, сваливаю из дома с самого утра и целый день брожу по улицам своего города, пытаясь перебороть голод, жажду и холод. Как всегда я забываю взять с собой деньги, поэтому из питания остаются сигареты и жвачка. Победитель по жизни.
Идиотское состояние, когда хочется сбежать, скрыться, зарыться в яму, спрятаться в подвале и закрыть себя изнутри. Хотелось бы родиться заново, исправить все свои ошибки, но это невозможно. Черт, я бы хотела нормальных отношений в семье, хотела бы, чтоб меня кто-то ждал, чтоб в доме царил уют. Но, видимо, не судьба. Я даже знаю, когда все это началось, все конфликты берут свое начало где-то с 13 лет, когда я очень сильно увлеклась панком и анархией. Просто у мамы наблюдается некая цикличность - она может затихать на месяцы, а потом начинать вспоминать все те мои промахи, которые я вытворяла, будучи подростком.
Завтра понедельник, учеба, сон на парах, перекур на переменах, много кофе и мой зомби-вид. Но это лучше постоянных скандалов. Ах да, опять меня завтра унесет в далекие ебеня, когда я увижу того придурка? М? Сотни, тысячи незаконченных монологов вертятся в моей голове, но они никогда не выйдут на свет, их никто не услышит, так и уйдут со мной в могилу. Блять, может хватит уже быть такой дурой? Порой сама себе удивляюсь. Чертова осенняя депрессия вымотала меня по полной. Я жду зиму, жду Рождество, жду Новый Год и какого-то чуда, но понимаю, что чудес не бывает.