Всем капцам капец.

over and over make me your lover/

xxx: - а ты такое видел?

zzz: - да. такое частенько у стриптизёрш бывает…

ууу: - но я то стриптиз не танцую! я рамен делаю!

zzz: - тем не менее твой бандаж украли, и тебе пришлось завернуться в кусок занавески…

"Блокнот Бога."

хм. подумала тут - если не поступлю в театральный, поступлю в строительный колледж №30. буду там учиться на мастера отделочных строительных работ. на маляра-штукатура проще говоря. последнее время хочу быть маляром. да и зарплата вполне себе. учиться не особенно долго. отучусь там, а потом опять в театралку попробую. во всяком случае - у меня всегда будет наш театр, это главное.

одна из учителей задвинула что-то вроде - вот девушки, скоро вам придётся готовить вашим мужчинам, для этого вставать раньше, возможно даже варить утром кофе и всякое прочее бла-бла-бла. и только я сидела и каварно улыбалась своим мыслям. мыслям содержания - ну-ну, кому-то придётся варить утром кофе мне и готовить тоже. и врятли это будет мужчина. а если и буду варить утром кофе, значит я действительно люблю этого человека. но готовить - увольте.

я хочу быть неотразимой для тебя. так не было ни с кем.

you say - can too late/

you show - what you want/

you - turned me the way/

you - fallen in love/

i need - cure myself/
i want - to believe/
i - liar for all/
i - feel, lot of feels/

и всё обрывается внутри. и не хватается воздуха. задыхаюсь. задыхаюсь без тебя. снова ждать. долго. очень долго. целую вечность. как-будто у меня отняли что-то жизненнонеобходимое, как-будто отравили. дайте мне противоядие, иначе я умру без тебя. верните свет фанаря в окошке. свет фанаря к кромешной тьме. я так боюсь темноты. вернись мой свет, спаси меня. прошу. умоляю. я боюсь потерять тебя. боюсь, что ничего не будет больше. это невыносимо.

вчера ближе к ночи мне было безумно плохо. меня знобило, меня убивало. я даже думала, что не смогу прийти в таком состояния. утром стало легче. хотя и решила, что если утром по прежнему буду умирать, всё равно приду. не могла подвести Машу. нужно было увидеть тебя. но, увы. всё не может быть гладко.

я думала, что увижу тебя и снова стану котёнком, я ждала этого. мне это нужно. ты нужна мне. счастье - просто видеть тебя. схожу с ума. чёрт подери.

мы с Хроном очень любим придумывать всякие дурацкие фразы/пестни/слова, а потом ржать над этим как кони. это ж мы.

Я встал с утра пораньше

И выбрил шесть бровей.

Глазами очумевшими

Я пырю на людей.

МУР.

Не стоит

Против шерсти.

Погладь,

И я лягу

Рядом.

Возможно

Даже в клубочек,

Мур-муркая

Звукорядом.

Внезапно

Скажешь?

Не спорю,

Ты же

Совсем

Не знаешь.

И

На щелчок

Пальцев

Чувство,

Бьющихся

В такт,

Крыльев,

А в голове

Гвозди

Плюс стёкла

Битых

Бутылок.

Тут

Ощущаю слабость,

Ан-нет

Так,

Показалось.

Не клеится

Всё

Просто.

Как будто бы

В прошлой

Жизни:

Любовники,

Кошки-мышки.

5 суток без каплей. 3 суток в режиме тренеровки. состояние - вставьте спички, засыпаю. 3 суток не могу досмотреть мультик.

тренеровка - тренеруем голову, потом туловище, потом массаж, потом душ, потом я уже умираю хочу спать.

в итоге сегодня утром - ух ты ж блять, наконец-то пресс заболел. а с ним вместе и плечи. кубики начинают возвращаться на место. це шикарно.

хм. знаешь, с тобой я становлюсь игривым котёнком и начинаю энергично вилять хвостиком - что для меня крайне странно, прям разрыв шаблона. ну, зато когда тебя нет - зверею, что вполне себе нормально.

времени ещё мало - около часа ночи. вставать относительно не рано, не в 6 же, а уже очень-очень охота в койку. сказывается усиленная тренеровка - превожу себя в порядок. расслабилась сильно за последнее время. теперь кайф. вот она! - та самая нагрузка, которой мне не хватало. даже чувствую себя несколько иначе, не лучше - просто иначе. ещё физические нагрузки позволяют на одну капелюшечку меньше думать о тебе. ну, собственно усталость вообще не даст долго крутиться в койке. капец, как не прикалывает, когда долго крутишься. час назад подстриглась. недели не прошло с последнего раза. было не прикольно. теперь прикольно. хм. как мило, что никто мне теперь не выносит мозг по поводу длинны и формы растительности на моей голове. капец замечательное ощущение. чувство, что всё довольно-таки не плохо. складывается.

вообще впала в маразм - скачала Diablo II и сижу довольная, играю. старые игры с тупой графикой такие обалденные. ровно, как и старые фильмы/мультфильмы с дурацким, но таким родным, одноголосным переводом. с таким переводом, переводом из детства, заморочиешся искать по интернету. но! мне ж надо, я ж найду. либо уже нашла.

вот. хм. что сказать - жду субботу. можно сказать - в ожидании встречи. ну, а что? скучаю ведь.

только с тобой я чувствую/слышу, как сильно бьётся моё сердце. ни с кем другим это так не ощущалось, да что там - вообще не ощущалось. рядом с тобой оно стучит, как ошалелое и кажется, что вот-вот лопнет от такого напряжения. я, мягко говоря, в шоке. полный капец. все мысли только о тебе. каждую минуту/секунду. ты не выходишь из моей головы. околдована тобой. окончательно и безповоротно. с тобой так легко, как будто мы вместе уже херову кучу времени. органично/просто/свободно. сводишь с ума поцелуями/улыбкой/взглядами. тону в твоих глазах. я пропала. всё происходит само собой, практически без лишней анализации происходящего. ты нужна мне. нужна. даже не представляешь себе насколько сильно ты мне нужна. я пропаду без тебя, исчезну, будто и не было меня вовсе. видиться всего лишь раз в неделю и то, если повезёт. невыносимо… так же невыносимо думать, что к тебе прикосается кто-то другой, что с тобой рядом кто-то, но не я. муж. не даром я всегда говорила, что не будет у меня никакого мужа. может не только он. не знаю. не хочу знать. не хочу об этом думать. убиваешь своим молчанием, спокойствием - как-будто ничего не происходит. а я так не могу. не хочу абстрагироваться. очаровотельные противоречия, блин. как же мне узнать наверняка - что у тебя на уме, что ты хочешь, что ты чувствуешь или ещё гору что, почему, зачем, когда… бла. бла. бла. растерянность. выбита из колеи. мне кажется я…

хочу тельняжку.