Всем капцам капец.

так, во-первых - на Бога надейся, а сам не плошай. во-вторый - идеала не существует. в-третьих - бесконечная тупость неизличима. в-четвёртых - есть только несколько исключительных личностей, чьи слова имеют для меня вес. в-пятых - всё, что было, неиудивительно ни разу. в-шестых - дальше всё точно так же - по плану - и не единого схода с рельс. а всё почему? потому, что блядь свою голову не приставишь!

bitchnot, спасибо, что следишь!)

жестоко, мерзко, зло.

руки в краске, зато довольна.

дача - зло. больше не поеду. там только хуже.

я конечно знала, что ты удалишь этот днев и создашь новый. но представить не могла, что будешь так нагло палиться. это ещё ладно. просматриваю статистику - как обычно в прочем - натыкаюсь на новый ник, захожу и моя челюсть летит на пол и глаза выскакивают из орбит… это ты. там блядь твоё фото. здравия желаю, дядя Кондратий…

слишком многое напоминает о тебе. проще найти вещь которая напоминает о тебе, чем наоборот. капец какой-то.

проблема не во мне, иначе можно было всё исправить.

ты ломаешь, даже не мне, НАМ жизнь своими тупыми действиями!

forever-strong :

chifir :

yesss :

lesiapankova :

lebowski :

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

сегодня я определённо несу полнейшую чушь, но мне это нравится, в следствии происходящего. ахахах. вспомнила пестню группы "Ранетки" под названием "мы Ранетки" (вроде). переделала строчки.

1 вариант - просто мы совсем придурки - мы из дурки, мы из дурки.

2 вариант - просто мы ещё пипетки - мы креветки, мы креветки.

просто мы со вкусом детки - мы креветки, мы креветки.

3 вариант (ну тут васче жесть) - я стою у ресторана: замуж-поздно, сдохнуть-рано! на мотив классно ложится. а вообще эти строки являются названием пьесы Эдварда Радзинского. прикольная пьеса.

ну и бред однако xD

Толком что-то я не знаю.

Как не знать? - подозреваю!

Было десять или восемь…

У кого ж теперь мы спросим?

Ты - налево, я - напрво.

А потом вернёмся - браво!

Думать, видеть или дуться -

Чувства в полу не придутся.

Толи колит, толи жжётся -

Хоть не хочешь, а придётся -

Доиграть иль проиграться,

Уходить или остаться.

точно воспалённый мозг жжёт xD

всё! это кажется конец всем концам конец. расстались. ну, то есть я сказала, что всё кончено, а ты меня даже не остановила.

Д Ж Е Р Р И: Этого ли я хотел? нет… наверное не этого… (пьеса Эдварда Олби "Что случилось в зоопарке?") я там играю, кстати. этого самого Джерри. я ведь состою в театре… но сейчас не об этом.

так вот, видимо тебе всё равно. видимо так легче. хотя посмотрим, что будет дальше.

знала бы ты, как мне нестерпимо больно. ведь столько времени прошло. и перешли грань. это всё было сложно. было сложно меняться, ломать себя… а теперь всё выходит так. накипело столько, что у меня уже была такая взрывная реакция. наверное, впервые так с тобой разговаривала. зато ты как всегда - в основном молчала. ты даже поговорить со мной не можешь. блин. капец же! ну как так то? да вот так. через пятую точку. не знаю, что будет дальше, что делать, что думать. не знаю… в этот раз будет тяжелее расстаться. намного. дело в том, что без тебя больно и с тобой тоже больно. по-любому больно. капец, что ещё сказать.

фильм на высоком уровне. поразила Кира. понравилась. Рурк в принципе нравится как играет. Рамиреса первый раз вижу, стоящая игра. обалденное общее впечатление. рада, что посмотрела этот фильм.

не волнуйся, я запомню это время. оно останется выжженным на моём сердце. я буду помнить, как я пыталась сохранить нас, а ты только себя. как ты что-то скрывала и как мне больно видеть и чувствовать, что что-то ты скрываешь. я буду помнить это отношение ко мне, это снисхождение, это чувство типо - "я позволяю тебе меня любить", эту боль, эти метания. ты молчишь, ты похожа на каменную статую… а я? я похожа на жертву террористов к которой прикрепили бомбу. я не сплю, не ем, ничего не хочу, только постоянно думаю об этой ситуации, а ты не хочешь мне ничего сказать. бегаешь от меня, как от огня. ты мучаешь меня, чёрт подери! ты дважды, якобы на нервяке, предлогала расстаться. может этого-то ты и хочешь? этого жаждешь? может ты влюблена в кого-то ещё? что ты скрываешь от меня? от меня! мы ведь не чужие, смею заметить. ты говоришь, что любишь меня, мать твою! а так ли на самом деле? почему такое чувство, что всё это надо только мне? почему?! почему ты обижаешься на меня, когда я только показываю тебе твоё же поведение? психуешь после этого как-будто я виновата. да, я далеко не идеал, у меня далеко не лёгкий характер. но блядь, почему я извиняюсь за то, в чём не была виновата и только после этого ты начинаешь со мной говорить? почему бы тебе не звонить мне, почему бы не писать? или, что, лень? или, что, сложно? или, что, гордость не позволяет?у тебя просто есть, что скрывать. мне знакомо это чувство. и я уверена на 110%. о каком дальнейшем будущем может идти речь, если сейчас такая вот хрень. комфортно, когда всё плохо? комфортно, когда так? лично мне нет. я хочу, и имею право между прочим, знать, что с тобой происходит и тд и тп. честнее было бы говорить всё и сразу, чтобы там не происходило. и не так больно. зачем всё держать в себе, зачем? всё равно я всеми фибрами чувствую неладное и твоё - "не важно", "всё хорошо" - делают только хуже, больнее. это не решает ничего. почему бы просто не поговорить? не поделиться тем, что чувствуешь? тебе нравится, когда я нервничаю? когда психую? когда мне безумно плохо? прикалывает тебя всё это что ли? что ты скрываешь? что?! не проще ли было бы сказать, а уже потом разбираться?…я навсегда запомню этот момент. момент вкуса табака. момент нервного срыва. момент истерики. момент терзаний. такое не забывается просто так.