не волнуйся, я запомню это время. оно останется выжженным на моём сердце. я буду помнить, как я пыталась сохранить нас, а ты только себя. как ты что-то скрывала и как мне больно видеть и чувствовать, что что-то ты скрываешь. я буду помнить это отношение ко мне, это снисхождение, это чувство типо - "я позволяю тебе меня любить", эту боль, эти метания. ты молчишь, ты похожа на каменную статую… а я? я похожа на жертву террористов к которой прикрепили бомбу. я не сплю, не ем, ничего не хочу, только постоянно думаю об этой ситуации, а ты не хочешь мне ничего сказать. бегаешь от меня, как от огня. ты мучаешь меня, чёрт подери! ты дважды, якобы на нервяке, предлогала расстаться. может этого-то ты и хочешь? этого жаждешь? может ты влюблена в кого-то ещё? что ты скрываешь от меня? от меня! мы ведь не чужие, смею заметить. ты говоришь, что любишь меня, мать твою! а так ли на самом деле? почему такое чувство, что всё это надо только мне? почему?! почему ты обижаешься на меня, когда я только показываю тебе твоё же поведение? психуешь после этого как-будто я виновата. да, я далеко не идеал, у меня далеко не лёгкий характер. но блядь, почему я извиняюсь за то, в чём не была виновата и только после этого ты начинаешь со мной говорить? почему бы тебе не звонить мне, почему бы не писать? или, что, лень? или, что, сложно? или, что, гордость не позволяет?у тебя просто есть, что скрывать. мне знакомо это чувство. и я уверена на 110%. о каком дальнейшем будущем может идти речь, если сейчас такая вот хрень. комфортно, когда всё плохо? комфортно, когда так? лично мне нет. я хочу, и имею право между прочим, знать, что с тобой происходит и тд и тп. честнее было бы говорить всё и сразу, чтобы там не происходило. и не так больно. зачем всё держать в себе, зачем? всё равно я всеми фибрами чувствую неладное и твоё - "не важно", "всё хорошо" - делают только хуже, больнее. это не решает ничего. почему бы просто не поговорить? не поделиться тем, что чувствуешь? тебе нравится, когда я нервничаю? когда психую? когда мне безумно плохо? прикалывает тебя всё это что ли? что ты скрываешь? что?! не проще ли было бы сказать, а уже потом разбираться?…я навсегда запомню этот момент. момент вкуса табака. момент нервного срыва. момент истерики. момент терзаний. такое не забывается просто так.