That's What You Get

В какой раз убеждаюсь, что давать советы - великое блаженство. Сразу чувствуешь себя каким-то необыкновенно умным психологом.  Вот есть у меня одна знакомая, ей как ни напиши, как ни позвони у нее постоянно что-нибудь да не так. А меня даже радует слушать, как ее бросил очередной парень, как очередная подружка оказалось дурой последней и все в таком роде.  В такие моменты, когда я начинаю давай советы, наверное, это выглядит так нелепо, как будто я добралась до трибуны и начинаю активно вещать во все стороны.  Все-таки мы все такие умные, когда даем советы. Один мой бывший лучший друг (странная фраза получилась, однако) сказал, что пока не переживешь ситуацию сам, то не смей давать советы, и после этого я перестала устраивать из своих сообщений вк книгу "Жалоб и обращений".  В большинстве своем, все у кого есть проблемы и нерешенные вопросы, сами и играются в советчиков. Так удобно советовать то, что хотел бы сам услышать. Единственный совет, который я могу дать всем и который поможет всегда, то не заморачивайтесь, ребят, все в нашей жизни идет своим чередом и на мелкие проблемы просто не стоит обращать внимания)) всем лучей добра:3

Кто-то настойчиво на фс просил меня написать заметку и оживить блог. Ну, так и быть уговорили)) Почему так долго не писала? Потому что с того самого момента, когда я написала последнюю заметочку про то, что вроде все у меня налаживается, я не ошиблась. Теперь я живу по советам, которым даю куче девчонок, которых то парень бросил, то подруга предала, то котенок умер. Если не заморачиваться и перестать накручивать себя, то все будет отлично. Лично я знаю, что все будет хорошо. Как раз сегодня я поняла, что безумно счастливый человек. Мои близкие живы и здоровы. И всем настоятельно советую не просмотреть свое счастье. Каждый день я убеждаюсь, что у меня достойные друзья, на которых я всегда могу рассчитывать. У меня парень, которому я нравлюсь и который нравится мне. Если я попросила друга рассказать мне все про мотоциклы, чтобы удивить мч, то наверное, это уже о многом говорит. Не поверите, но мне даже стало интересно разбираться во всех этих железках. Хотя поначалу все выглядело, как в анекдоте:"в общем, приходит блондинка на права сдавать, и ее спрашивают, как работает движок? На что блондинка начинает издавать странные звуки типа вжвжжжжжжввж" Каждый день мой, правда, загружен кучей дел, но это только в радость. Мне же лишь бы дома не сидеть. Так что всем счастья и здоровья:3 всех люблю))

Все так быстро стало меняться. Знаете, я иногда даже не успеваю замечать, как все меняется. Иногда вообще, мне кажется, что я не успеваю за тем, что меняется.

В принципе, я задумала писать не об этом. У меня, кажется, все отлично, не учитывая того, что в любой бочке меда все равно окажется ложка дегтя. Сначала была огромная бочка меда. Я начала налаживать отношения со всеми, и вполне удачно, знаете ли. Наверное, стала терпимее относиться к людям, к их рассказам, проблемам. Все три месяца я усердно старалась быть мягче и добрее к людям, чтобы заслужить одобрение одного человека. В итоге, на днях я заслужила то самое одобрение того самого человека. Но мне было оно уже не нужно к тому моменту, как появилось. И тут (по сценарию захватывающий момент должен быть) то, чего я очень желала сбывается. Представляете? Наверное, становится неинтересно жить без мечты.

А еще новость недели, что у меня появился парень. У меня! Той, которая смеется над всякими любовными отношениями. Тем более он мой бывший, что уже не в моих правилах. Я же всегда утверждала, что отношения нельзя повторять, а тут. В общем, сама от себя не ожидала. И ведет он себя как-то странно. Ну, да ладно… Чего это я тут книгу жалоб развела? Надо заканчивать)) У меня всё отлично))

Мир!

Ну, вот и пришла моя долгожданная, любимая и лучшая пора влюбленности, солнца, счастья и тепла.

Мне, как Снежной Королеве, полагается расстаять. Что ж я под первыми солнечными лучами расстаяла и превратилась в добрую няшу. Знаете, проще жить по принципу "ты улыбаешься человеку - человек улыбается тебе", чем ходить постоянной злючкой-колючкой. Если у тебя хорошее настроение и ты постоянно с улыбкой на лице, то люди становятся такие же добрые по отношению к тебе и все дороги будут тебе открыты.

Мне последнее время очень многие стали говорить, что я очень изменилась, выросла мол, поумнела, рассудительная и серьезная стала. Так приятно слышать, что ты стал лучше, когда ты к этому стремился. Просто я стала ко многим вещам относиться по-другому.

Семья у любого человека должна быть на первом месте. Чтобы потом не приходилось кусать локти, что не смог провести нужное количество времени с любимыми людьми. Друзья/парни вещи переходные, а семья какой была, такой и будет всегда. Именно эти люди в любой момент готовы помочь независимо от времени суток.

Друзья, наверное, я так раскритиковала эту тему, но… и походу, я, правда взрослею, когда всё больше знакомых и всё меньше друзей. Для меня по прежнему важно, чтобы человек любил такую же музыку, как я. На данный момент я поняла, что мне проще с парнями дружить. От них можно многое подчерпать, можно многих обсудить, зная что дальше это никуда не пойдет.

Что ж, давайте плавно перейдем к теме парней. Мне все так же (тут я не изменилась) нравятся многие, но увы, никто не цепляет. Мне, наверное, нужен идеальный мальчик. С бесконечным терпением, с великолепным образованием (меня всегда раздражали неинтересные люди, которые пишут безграмотно), с бархатным парфюмом, с хорошими часами на ухоженных руках. А главное, чтобы он был внимательный и романтичный. Да, мне важно, чтобы парень дарил цветы, но терпеть не могу всякие милости-ванильности из серии "зай, солнышек, кисуль". Как-то это слишком обыденно и банально. Вероятно, я нарисовала себе такой идеал и это неправильно, но… Я уже подросла и понимаю, что не могу встречаться с первым попавшимся. Наверное, я знаю себе цену и поняла наконец-то, что я могу выбирать с кем мне интересно и с кем я хочу общаться. Я, конечно же, могу собрать вокруг себя быдло-толпу, это ничего мне не стоит, но нужно ли мне это? Мне хватает человек 5-7, с которыми я могу душевно и интересно поговорить. Я делаю свой выбор.

Так что, вероятно, меня в лучшую сторону меняет весна, которая витает в воздухе. Я безумно жду свой любимый апрель, который как всегда не подкачает. По традиции, желаю вам счастья, любви и тепла:* С весной, с 8 марта)) лучей добра:3

Напишу-ка я сегодня обо все понемножку. Поделюсь последними новостями, что ли.

На прошлой неделе мне исполнилось 15 лет, и кажется, на меня свалилось столько обязанность одновременно, что я еле успевала с ними справляться. Времени катастрофически не хватало, да еще к тому же, я постоянно умудряюсь не высыпаться.

Первый триместр я закончила отвратительно, что уж говорить. В этом триместре пришлось прикладывать массу усилий, чтобы сдвинуть свою успеваемость с мертвой точки. Надеюсь, в конце этой недели я узнаю хоть немного положительный результат. Я же старалась)) Но в следующем триместре я всем докажу, что я не тупое бревно и вызубрить я тоже могу.
А сегодня… Сегодня даже погода хорошая. Солнечно и потеплело, а я начинаю ждать весну. Мама разрешила не идти в школу, я выспалась, в хорошем настроении прибываю, в общем, всё отлично.

Еще я, повзрослев, поняла, что всё прошлое лето бессмысленно потратила на ненужных людей. У меня есть лишь немножко людей, которым я могу доверять. Я не хочу сказать, что на даче я никого ни во что не ставлю, но для меня там существует только немного поистине важных мне людей. По ним я сейчас очень скучаю.

Я очень рада каждому моменту, проведенному с моими родными. И никогда не стоит забывать, что наша сила – в наших близких!

Еще парень, который мне нравится, кажется, об этом не знает. Или знает? В общем, мы друзья)) Странно, что я последнее время постоянно высмеиваю любые отношения, а тут… Сама веду себя, как идиотка. Кошмар!

Так что, у меня всё отлично. Чего я и вам желаю))
Мир всем.

Ностальгия началась.

Наверное, все фрагменты моей жизни связаны с какой-то определенной песней. Так вот, обсушалась я тут одну песню и решила повспоминать немного некоторых своих бывших. Мне же есть, о чем их благодарить.

Персонаж №1 (из моей сегодняшней ностальгии) где-то был в сентябре, минувшего года. Все знают песню "…запрети мне носить эйр максы, запрети мне голову наголо брить, запрети мне на улице драться, я все равно буду тебя любить"? Так всё время, когда я с ним встречалась, почему-то это песня постоянно играла у меня в наушниках. Там еще в песне мелодия быстрая такая, отношения пролетели так же быстро, и слава Богу, так сказать. Слишком уж мальчик был амебный для меня.

Персонаж №2 был моим парнем, или я была его девушкой где-то с последнего дня октября по 19 число ноября. Всё было, как в песне "We found love in a hopeless place". Следовательно, целыми днями я её и слушала. На будильнике - эта песня, засыпала я тоже под неё. Сегодня перечитала старинную переписку с ним, где он еще писал мне каждый день, что я лучшая у него. Ну, ничего посмеялась от души. Мне это тогда казалось милым, я пыталась стоить из себя последнюю стерву рода женского, он мне клялся, что эти отношения навсегда. Господи, какой бред! Мне всего 14. Какое навсегда? При этом слове у меня начинается паника. Хорошо, что его "навсегда" продлилось две недели.

Конечно, мне есть, о чем всех бывших поблагодарить, все они были (скажу сейчас пафосно) ни че такие, но хорошо, что всё рано или поздно заканчивается! Сейчас я в рядах свободных, от отношений отдыхающих, и знаете, что? Я никак этому не нарадуюсь. Не надо вот только считать, что я снежная королева и моё сердце не покорно любви. Мне многие нравятся, разонравливаются так же успешно. Многие симпатичны, но, наверное, я еще недоросла до отношений. Мне это сейчас не нужно. Так что, я наслаждаюсь свободой. И советую, все её ценить))

Мир вам!

Как же это круто, когда у тебя хорошее настроение, когда ты радуешься и даришь всем свои улыбки.

Не знаю, что нашло на меня сегодня, но на географии мне очень захотелось поплакать, и Даша сразу же выписала мне диагноз, как депрессию. С чего у меня было упадническое настроение? Я думала, про свой день рождение. Что я хочу, чтобы это был обычный день и не хочу ни шума, никого не хочу видеть, ничего не хочу. Прям апатия какая-то нашла.

А потом… Стоило мне общаться с лучшими людьми на свете (братюнями), как вся апатия и депрессия куда-то испарились. Вообще, по-моему, люди сами себе придумывают депрессии. Нет такого состояния, вообще. Есть состояние «хочу чтобы меня пожалели/хочу поплакать, как у меня всё плохо». Все, кто записали себя в ряды, жалеющих себя, прошу ко мне и близко не подходить. Нельзя опускать руки, как бы всё плохо не было.

Следовательно, чего мне переживать? У меня всё отлично. Я проснусь через 17 дней, и мне будет 15 лет. Самый крутой возраст! Я проведу этот день с близкими мне людьми. Буду верить, что моё желание сбудется, как и желания, множества людей, у которых тоже день рождение. Так что, всё должно быть хорошо.

Все мы носим маски. С разными людьми мы разные, лишь единица знают, какие мы внутри, какие мы настоящие. Перед такими людьми нам очень часто бывает стыдно признаваться в чем-то, очень тяжело забыть что-то, есть о чем помолчать.

Недавно я поняла, какие отношения могут быть идеальными. Наверное, именно те, в которых ты будешь настоящим.

Если взять меня вам в пример, то со всеми своим парнями я была, какая сама не своя. С одним я была слишком милая, со вторым - слишком колючая, с третьим - какая-то пафосная стерва (многие говорят, что характер у меня тогда стал совсем говно). Получается, что с ними я была нарочно какой-то, чтобы понравится им. Только сейчас я понимаю, что в любом случае лучше оставаться таким, какой ты есть. Рано или поздно кто-нибудь полюбит тебя вместе со всеми твоими недостатками и достоинствами. Тем более все мы не идеальны, из-за этого пытаться быть лучше в какой-то степени для кого-то может быть только хуже. У меня, благо, есть люди, которые терпят все мои недостатки (капризывоплиплохиенастроенияколючисть), они, конечно же, напоминают мне о них изредка.

К чему я всё это? Наверно, я в какой-то момент потеряла саму себя за этой постоянной сменой масок. Какая я настоящая? Мне кажется, веселая, сверх веселая. Еще искренняя и счастливая. Буду возвращать этот титул :D

Так что, не надо меняться под кого-то, оставайтесь такими, какие вы есть, конечно, не забывайте совершенствоваться (аллилуйя!). Главное, верить в лучшее.

Всем удачи! Я в вас верю))

У меня всегда вызывали уважение люди, которые могут, а главное хотят меняться. Никогда не понимала людей, которые влезут в говно, которое как в болото затягивает, и смирятся со своим положением.

Сейчас мне очень стыдно перед всеми за то, какой я стала после лета. Пофигизм в отношении школы, уроков, грядущих экзаменов и курение стали видимыми признаками того, что после лета крыша у меня поехала. Летняя вседозволенность меня сильно подпортила. К чему всё это привело? К тому, что я прогуляла кучу учебных часов, что чуть ли вылетом не грозило. К тому, что я совершенно завалила триместровые оценки. А ведь, когда-то (в прошлом году хотя бы) я боялась получить тройку даже на уроке. Легкие свои я гробила с каждым днем всё больше и больше, а ведь мне и так проблем со здоровьем хватает. Моя мама всячески пытается вылечить мою астму, в то время как я курю, чуть ли не по пачке в день. А какая я грубая стала в отношении окружающих? Это совсем непростительно. И постоянные бесконечные жалобы, что у меня всё плохо, как видите, ничего не изменили. Наверное, мне только понравилось жалеть себя, а по факту ничего не делать. Так чертовски стыдно осознавать сейчас это.

Чего я сейчас хочу? Чтобы всё, что написанное выше, больше никогда не давало мне вновь упоминать о себе. Учебу я сейчас вытягиваю изо всех сил, и надеюсь, что мои труды будут оценены достойно. Я даже французский стала делать)) Курить бросаю одним днем. Это важно! И я хочу быть здоровой. Пускай кто-то смотрит на меня как на белую ворону, мне параллельно чьё-то мнение. Даю слово больше не касаться этой дряни. И, наверное, самое главное, что пора ограничить круг общения: только самые близкие и только лимитировано.

Пожелайте мне удачи в этом не легком деле. Слава Богу, уже маленькие продвижения есть.

Писала не для вас, а скорее мне стало проще, что я выговорилась. И учтите, я буду общаться только с теми людьми, которые не как быдло и не с теми, кто завяз в болоте. Кое-какие добрые люди однажды уже затянули меня в это болото вместе с собой. Но теперь всё по-новому старому становится на места))

В рядах моих друзей начало процветать крысятничество и стервятничество. Так, вот предупреждаю всех, как тот самый Минздрав: если хоть что-то дойдет до моих всеслышащих ушей про кого-то из рода ваших сплетен, то буду слать открытым текстом, прямой дорогой на х*й (извините, конечно, но случай так и просит крепкого словца).

Меня уже открыто бесит ваша мышиная возьня. С каждым днем, я перестаю себе врать и все четче понимаю, что у меня нет друзей. Ну, да ладно. Ребят, подойдите и в лицо скажи, что недолюбливайте меня (а может быть даже и ненавидите, но это уже совсем честь), а не опускайтесь до уровня убогих ничтожеств, которые только за спиной привыкли обсуждать. Я готова выслушать все ваши откровения в свой адрес! Если что, то можете еще писать на мой фс, если кишка уж совсем тонка. Боитесь испортить мою психику? Расстроить меня? Ну, я уж как-нить переживу, столь великое разочарование и обиду. Скорее всего, я пойду… и просто поем.

Я так отлично представляю себе, какие вы лживые натуры, что не удивляюсь вашим поступкам ни капельки. Так что, дерзайте! Скажите все, как есть! Теперь я кажется выросла и понимаю, что друзей у меня нет, вообще. Ну, и отлично. Я привыкла сама за себя постоять, сама себе нажаловаться, сама всех за себя послать.

Не вскроюсь, переживу :D

Такое сложное понятие, однако. Сейчас нам 14-16, и начав встречаться с очередным мальчиком, мы думаем, что это любовь. Через несколько месяц любовь испаряется и…

Честно, в таких случаях я смеюсь над происходящем. Я всегда считала, что любовь - это что-то крепкое. Любимый человек становится родным и все в таком роде. Когда я была маленькая я думала, что мои родители, как родились, так и живут вместе. Ясное дело, я родилась в любви и была желанным ребенком. Так что, любовь мне казалась всегда чем-то вечным.

У мамы есть подруга, так к чему я все это, после 20 лет брака от этой самой подруги ушел муж. Просто задумайтесь, над числом 20. 20 лет жить с одним человеком, считать его родным, а он в один прекрасный момент берет и уходит! Честно, я себе такое представляю, как нечто трагическое. А ведь потом, главное, руки на себя не наложить.

Задумайтесь, над этим перед тем, как в следующий раз начнете ныть, что вас бросил очередной МЧ. А так, я всем, конечно же, желаю любви!))

Сижу сегодня, ничего не делаю, никого не трогаю. И тут моя Дарья (Фрай, которая, а нет, вру, уже Вебер) как учудит. Мол видела она сегодня в шесть часов утра призрака и разговаривала с ним. Он ей сказал, что её там кто-то заберет. Наверное, замуж :D Потом моя героинья сегодняшнего сценария для триллера нарисовала мне схематично, как выглядил призрак и… Никто её не забрал. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. Но, Дарья - мастер шуток.

В итоге, на уроке по алгебре я получила заслуженный трояк, запись в дневнике, что не слушала объяснений на уроке, и тем более Министерство Образования на мой день рожденье решила сделать мне великий подарок - пробный ГИА по математике.

"Не сердись, пожалуйста, я тебе сейчас все объясню" - сразу начинается крик типа "Говори немедленно!"

"Я тебя люблю" - лично у меня, начинается истерический смех.

"Не смейся только!" - вот тут начинается дикий смех, прям сразу после этой фразы.

Так что, выбирайте фразы, ребят

Сегодня с утра у меня была только одна мысль, что у меня совсем нет друзей.

При этом в моем мозге мысли устраивали скандалы с криками, я ходила всем улыбалась, пыталась быть добрее, а в моей голове время от времени так и всплывали варианты того, как я буду размазывать по стене кишки того, кто докапывался ко мне, почему сегодня у меня такое хорошее настроение. Вероятно, так и хотелось мне его подпортить. Но для всех у меня была маска совершенной радости, веселья и счастья, а внутри, так сказать, начинка была не из вкуснейших. Вернемся к утру.

Значит, я проснулась, и твердо для себя решила, что у меня нет друзей. В таком ужасном настроении и непонятном чувстве усталости (ведь только каникулы закончились) прошел весь день. А под вечер мне написала Таня, надавала советов, как бороться с грустью. Я решила помириться со всеми, с кем была в ссоре. И, честно сказать, легче стало. Больше не мучают воспоминания всякие. Просто взяла и отпустила ситуацию, изменила и отпустила. Так легко теперь))

А сейчас рассказала все маме, обняла её и счастлива я безмерно! Буду добрее))

Наверное, у меня сложился наконец-то какой-то идеал мальчика, или рановато еще об идеалах, или влюбилась, в общем, не суть. Главное, что опять появился повод написать заметку или излить душу, или посмеяться вновь над кем-то, или… Стоп! Какое-то сегодня противоречивое настроение, черт возьми!

Ну, так приступим к моему любимому дело. Начинаю я всех обсуждать.

Провела я тут целый день в обществе мальчиков. Притом все из них пытались на меня произвести впечатление.

Объект number 1 пытался взять силой, если честно. Еще раз стоит упомянуть, что не люблю я, когда меня хватают резко, обнимают сильно, несут куда-то. Видать, данный персонаж не учел этого. Печально-печально. Еще и навязчиво каждые пять минут напоминал мне, что я красавица. Ну, ок. Этим зацепил J Еще зацепил тем, что вроде от меня и уходит никуда не хочет, ни к кому, ахах. Но я в это не верю, так что…

Объект number 2 мило улыбался, сначала показался мне, вообще каким-то недалеким, а потом… Потом мы начали разговаривать о кино. Либо он тщательно подготовился, либо реально такой умный и интересный. Пригляделась, а он вроде ничего. Милый довольно-таки. Понятно, чем он моей подруге нравился, что она чуть на стену не лезла.

Объект number 3, будьте знакомы. Мой бывший, когда-то был настоящим, но сейчас бывший и точка. Только сейчас поняла, что его лилии, "я запрещаю тебе курить", смски и записи ванильные были ничем, таким пустяком. Слать его, слать и слать!

Объект number 4 тоже та еще старая песня, только с ним я не встречалась. Вроде как гуляли, вроде как вместе, вроде как не встречались. Только меня кто-то со стороны назвал сексуальной и изящной, так мой орел сразу же прибежал и давай мне заливать какая я архи пиздатая (как он выразился). Вот, крыса то, аж зла не хватает. А так не дали бы мне звание «самой сексуальной в школе», то он бы про меня и не вспомнил.

Объект number 5 – лучший друг, которому не нравится любые перемены в моей личной жизни в положительную сторону. Неужели ему не хочется перестать слушать мои вечные истерики? Неужели он не был бы счастлив за меня, появись у меня кто из вторых половинок? Странный тип, однозначно.

Так что, я, наверное, все-таки влюбилась, но придется ждать до лета свою новоиспеченную любовь. Очень уж хороший он, никак не могу отпустить его, никак не могу перестать, о нем думать. Черт, никогда не ощущала себя такой дурой, как сейчас.

Главное, я знаю трех мужчин, которые будут любить меня всегда: папа и братья. Вот это да! Идеалы forever))