Рассказ. Part 4.

9-13 апреля.

[…] Выходные прошли спокойно (если сравнивать с событиями будничных дней). Правда, с тех пор, как я жила у бабушки с дедушкой всю неделю, я очень много вещей узнала про нашу семью. И отнюдь не самых приятных. Я на собственном опыте убедилась в правдивости цитаты: "Хорошие родственники - это те, к которым ты приезжаешь 1 раз в месяц". И в том, что у каждой семьи есть свои скелеты в шкафу.

Но особенно меня "добил" рассказ об отце. Самое ужасное было то, что еще осенью я планировала начать его поиски, тешила себя мыслью о том, что он живет в другой семье или в другом городе… Да, это были наивные оптимистические мысли, но известие о том, что искать уже просто напросто некого - ввело меня в некий ступор. Я жила без него около 10 лет, его не было в моей жизни, отца мне заменял дедушка. Но я все равно помню его, знаю, из за чего он ушел и что, самое главное, он любил меня и не хотел от меня отказываться.

В воскресенье я наконец-таки вернулась домой. Когда я ехала в такси, то у меня было очень хорошее настроение. Почти даже счастье. Но это "счастье" сразу же развалилось, как только я переступила порог дома.

Я честно не знаю, что могла сделать такого ужасного, но по истечению ПОЛУЧАСА - меня уже снова выгоняли. Это было бы жутко смешно, если бы не было так грустно. Меня опять обвинили во всех смертных грехах. Я смотрела на маму и не понимала, к то тогда со мной разговаривал в среду и говорил, что измениться? Явно не эта женщина. И также я задавалась вопросом: зачем она говорила, что простила меня, если при первой же ссоре попрекала тем, что я сделала? Это не прощение.

Благо, что до очередного отъезда не дошло, конфликт еле-еле удалось замять. На след. день, слава Богу, все было нормально. Тут уже, видимо, снова мне нужно быть мудрее, даже не смотря на то, что это я из нас двоих дочь. Хотя, наши с мамой отношений всегда были "нестандартными".

Настроение в тот вечер мне безумно поднял визит М.) Он приехал ко мне домой, вытащил меня погулять и даже купил фруктов) Особенно меня насмешило, как он перепутал адреса и уехал к бабушке, на другой конец города xD

- Я же сказала тебе, что дома.

- Я забыл. Ладно, сейчас приеду обратно.

- Может, я к тебе приеду туда?)

- Ну вот еще, сиди. Через 20 минут буду.

В последнее время он меня действительно приятно удивлял . Правда я очень-очень боюсь радоваться проявлению заботы с его стороны. Потому что в один день он может не отходить от тебя ни на шаг, а затем пропасть дня на 2-3 *как оно, в прочем то, и было*. То густо, то пусто, как говорится. Но я решила не зацикливаться на этом, а просто наслаждаться такими моментами.

Когда он приехал, мы посидели, поговорили, а затем пошли на остановку. И вот тут то я и почувствовала, что мне снова становится плохо. Я остановилась, чтобы перевести дух и М. сразу же подлетел ко мне. Поначалу я сама не понимала, что со мной. А затем поняла, что мне как то сдавливает грудь . М. сразу же стал расспрашивать, что со мной, но я упрямо говорила, что со мной "все в порядке." Но меня выдало то, что я держалась за сердце.

Поэтому М. я обмануть и не смогла (если еще учесть, что он будущий медик).

- И это ты называешь "в порядке?" У тебя сердце бешено колотится.

После этого он взял меня за руку и стал успокаивать. А я же, хоть и была поглощена догадками о том, что за чертовщина со мной происходит, мысленно поражалась все больше и больше. Он выглядел таким взволнованным, заботливым и…напуганным. Я поняла, что он действительно искренне заботится обо мне и о моем здоровье. И это меня очень тронуло.

К счастью, через пару минут все прошло и я убедила М. в том, что со мной все в порядке. После прогулки с ним я встретилась со своей подругой , В.

Так как я и с ней не виделась несколько дней, то и рассказывать пришлось все тоже самое: про ссору с С., больницу и возвращение домой. Она давно предупреждала меня, что я принимаю все слишком близко к сердцу. Особенно то, что связано с друзьями. Благо, что хотя бы в тот вечер она мне не сказала свою любимую фразу: "Я же тебе говорила!" Но после встречи с ней я увидела, что она также волнуется за меня и беспокоится. А еще я поняла, как сильно соскучилась по ней)

11-ого числа я, наконец то, сходила в больницу и сдала все анализы. Еще раз убедилась в "кач-ве" Российской медицины и даже отстояла свое право за очередь в споре со злобными бабушками. Правда обход врачей мне спокойствия совсем не принес. Да и медики как то явно позабыли о своей этике и вовсе не заботились о том, пугают они пациента или нет. Я выслушала "охи" и "ахи" многих врачей о том, что у меня сердце бьется, как у кролика, что это ненормально для моего возраста и бла-бла-бла. В итоге? В итоге ничего определенного мне не сказали." Удивительно", не правда ли?) А лишь назначили УЗИ на 18-ое число. Может, хоть оно прояснит, что за чертовщина происходит с моим здоровьем…

Тем же вечером меня снова навестил М. Правда тогда я была уставшая, расстроенная и являлась не самым лучшим собеседником, хоть и старалась таковой быть. Поначалу все было нормально: мы отвлеклись от моих проблем и стали снова болтать о всем, что придет в голову , как делали это и раньше. Но в очередной неудобный момент мое здоровье снова закапризничало и мне опять стало плохо. Это уже было даже как то смешно, поэтому я и стала скрывать это от М. Да. может это и было жутко глупо, но я не хотела, чтобы он снова запаниковал (отчего запаниковала бы и я) и искренне думала, что 5 минут спокойного дыхания мне поможет. Но не тут то было.

М. снова все заметил и даже отругал меня за то, что я держу его за идиота (с) Я попросила его просто дать мне 5 минут, чтобы успокоиться и он послушался: взял меня за руку и стал успокаивать. Но затем случилась очередная напасть: меня жутко затряслись руки и вот тогда я испугалась уже по-настоящему. Как и М. Он настоял на том, чтобы я вернулась домой и мы стали вставать со скамейки. Но как только я поднялась на ноги: у меня жутко закружилась голова, меня занесло в сторону и я чуть не упала. Благо, что М. был рядом и подхватил меня.

- Давай вызову скорую?

-Не смей!

- Юль, тебе плохо и нужна помощь.

От скорой я отказывалась в тот момент лишь по двум причинам: 1. Чтобы лишний раз не волновать близких. 2. Скорая все равно ничем не поможет. Я убедила М. этого не делать, а он настоял на том, чтобы довести меня до дома. Больше спорить я с ним не стала и пошла домой. Но пока мы шли, я была готова просто сгореть со стыда. В тот момент я была похожа не немощную больную бабушку. Ну серьезно. Мне было жутко неловко и стыдно за то, что я снова отнимаю у него время и что стала такой слабой. На все мои разговоры об этом, М., конечно же, меня разубеждал и успокаивал, но мне все равно было не по себе.

Когда мы стали расходиться, я снова поблагодарила М. за визит и извинилась за то, что ему пришлось увидеть меня в таком состоянии. На это он ответил:

- Мне сейчас главное, чтобы спокойно вернулась домой, покушала и легла спать.

Я пообещала все это сделать и он ушел. Но я после этой фразы осталась под некоторым… Впечатлением, что ли. Это было одно из самых милых и трогательных проявлений его заботы. Я даже обернулась ему вслед, когда он уходил. Сама даже не знаю почему…Видимо, снова от удивления…

Но на смену ему, ко мне зашли мои одногруппницы: Ю. и А. Они тоже пришли меня проведать (что было жутко странно, но и на том спасибо), ну и рассказать, что творится в универе за то время, пока меня там нет. И я была просто в шоке от того, что они мне рассказали. В частности про С. Он изменился до неузнаваемости, судя по рассказам. Но больше всего меня убило то, как замечательно он живет: веселится с новыми друзьями, смеется, спокойно радуется жизни… Ну правильно, а из-за чего бы ему переживать? Что я попала в больницу после ссоры с ним ? Пфф, нет, зачем ему париться. Когда я слушала все это и представляла, то четко ощутила, как во мне н арастает жуткая злоба наравне с чувством несправедливости. Все таки как интересно устроена жизнь, да? Кто то из-за чужих низких поступков ходит по больницам, а кто-то (тот, кто эти поступки и совершал), отлично живет дальше. Просто "Замечательно", что тут скажешь.

Да и злюсь я даже не на него, а на себя …Поверить не могу, ради КОГО я угробила свое здоровье? Из-за КОГО столько переживала?. .Дура. Просто идиотка. Сама виновата. Поэтому сейчас сижу и сама же пожинаю плоды своей "доброты" и "любви". И самое страшное, что я думаю, что эта обида и ненависть никогда меня не отпустит. Я прощала людям абсолютно всё, умела отпускать. Но ситуацию с когда то лучшим другом я отпустить даже не хочу. Меня это с одной стороны и пугает, а с другой стороны даже радует. Потому что если я научусь к людям также плохо относится - меньше ущерба будет мне.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ну, вот и подошел к концу, мой "Рассказ") Правда он получился не об одной недели, а о двух. Да и закончился совсем недавними событиями, но, думаю, это не страшно.) Главное, что я высказалась и все сохранила на память. Надеюсь, что я не сверну со своего намерения.

А вообще, хочу заметить, что, как и говорится в анимации:

"В этом году всё по-другому. Все, что было важным, больше таковым не является."

Как вы видите сами: я стала больше проводить время с семьей и понимать ее значение. И я даже в каком то смысле благодарна судьбе за то, через что она заставила меня пройти. Потому что я чувствую, что стала действительно намного сильнее. И знаю, что в будущем мне это очень поможет. Я еще лучше поняла, что за люди находятся в моем окружении. Кто кем является на самом деле…Мне стало еще комфортнее наедине с самой собой. Я стала менее зависима от некоторых людей и, уж тем более, от псевдодрузей.

А что касается М... Да, я ему безмерно благодарна за всю его помощь , но после нашей последней прогулки я долго думала и все-таки решила вновь сократить наше общение. Даже не знаю, что этим движет. Хотя нет, вру. Знаю. В основном причины 2. Я боюсь попасть в зависимость от его заботы, поддержки и помощи. Боюсь того, что он ведет себя так мило. Что он стал таким хорошим и тд… Если я позволю ему это и дальше делать, то общение с ним для меня станет необходимым. А там, кто знает, с чем черт шутит…Может и до влюбленности недалеко. *Не дай Бог конечно*. Да и, к тому же, я прекрасно знаю его привычку подводить и исчезать в самый неожиданный момент. А сейчас мне нужно всячески уберегать себя от новых разочарований. Да, и к тому же… Я действительно искренне забочусь о его новой жизни и его отношениях с А. Я отнимаю у него время на нее, помогаю держаться за прошлое и тд и тп…А это будет лишь ему мешать. Да и мне тоже. Поэтому…нужно снова от него отгородиться и научиться, наконец таки, спокойно быть одной. И заботиться о себе самостоятельно. Ни от кого и ни от чего не зависеть… И начать думать о себе. Для меня это сейчас самое главное.