Цитатник от Дмитриевой.
Временные очерки, бессмысленные иллюстрации, невнятные мысли в музыкальном сопровождении.
Основной блог:
http://dmitrieva-ponaetova.blogspot.com
А так же.
http://twitter.com/#!/ponaetova
http://www.formspring.me/ponaetova
http://vkontakte.ru/dmitrieva_ponaetova
Я теряюсь в музыке и своих желаниях. Я метаюсь между фигурой и ужином, между сном и виски, между жизнью и вечной тусовкой. Пока что все стопорится и почему-то оказываются нужны новые люди, я в плохом настроении. Я хочу начать писать книгу. Я хочу продолжать веселье. Я хочу, чтобы каждая вечеринка удавалась.
хочу хочу хочу
Такие ситуации, когда мне нечего написать и я чувствую себя лишней в своей собственной квартире.
Играй зеркальное прости
Считай
Заебало. Похабные шуточки в адрес моей мамы. Издевки над отцом. Надсмехания над моими друзьями. Надо мной.
И моим образом мышления, как раз с тех пор, как я начала думать своей головой и пытаться избавиться от пресловутых стереотипов, навязанных им мне в течение последних двух лет.
Заебал ты меня, Андрей.
Пошел нахуй
сегодня 10 мая
я уже чирканула пост в блогспот, что меня приятно удивило.
Чистенькая и вкуснопахнущая торчу здесь на балконе и раздумываю над дальнейшей своей жизнью. До календарного лета осталось каких-то 21 день. Погодное лето уже чуть-чуть выглядывает из-за облаков, но холода то еще будут, я знаю.
По уму, мне бы сушить голову идти, потому что с минуты на минуту должен придти Андрюша, а у меня нету фена, потому что от меня съехала киса.
Но я все равно поторчу здесь еще чуток и, как в старые добрые времена, поведаю вам о своих планах, которые, как и в старые добрые времена, не меняются.
К слову, я вышла из почти 2хмесячного запоя, и решила, что теперь спиываться я не буду до июля (хаха). Но впредь изменю своему виски-коле и перейду на ром-тоник.
Так, я не об этом.
Я хочу татуировку. И обещаю себе сделать ее до 20 мая.
Хочу еще много платьев. и белые чулки
И хочу кушать фрукты, только фрукты и ничего кроме фруктов. И овощей.
И приводить себя в форму не мешало бы начать, надо покататься на великах.
И радоваться лету.
Оу, тучи сгущаются, по ду сушить головенку, сегодня у нас с любовью 2 года и 2 месяца как никак, а я хочу возродить традицию праздновать каждое 10-е число.
ПРишел!
у меня довольно дрянное настроение, учитывая, что на улице ко всему прочему дождь
хотя это имеет мало значения, поскольку я не была там поледний месяц. Последний месяц я провела дома с семьей и виски. а Сегодня я первый день пойду спать не слишком поздно (5 утра ха ха) и трезвая. От этого я кинулась во вспоминалки и загрустила. Что за чертовщина происходит со мной.!
Мы с тобой пьем, моя родная, уже почти что месяц подряд. Максимум алкогольного трезвиничества, которое за это время со мной случалось - это два дня, да и только по той причине, что нас посетила такое замечательное животное, ка белочка.
Малыш, мы с тобой вдвоем сейчас, я за свои макбуком, ты за своим. Мы слушаем какую-то тухлую реп-педовню из моего прошлого, но она подходит нам под настроение. Я пахну андрющиной блюде шанелью и своим извечно любимым кензо, которое сопровождало меня все лето. пишу сюда, а ты пишешь стихи.
Уже почти 4 часа гребанного утра, тонкие сигаретки и виски-кола.
Боже, я так благодарна тебе, моя малышка, что наконец-таки я не одна на этой кухне с этой музыкой
Я и не ожидала, что нажраться псреди недели в любимой компании окажется настолько круто и многовопросорешающе!
Когда ты пьян понимаешь, насколько тщетно бытие и что необходимо иногда хотя бы выполнять то, что хочешь сделать.
Ко всему прочему дикое алкогольное опъянение с последующем жесточайшим похмельем дает +2 дня без еды!
так вот, да!] я все про фигуру и похудения. Когда я очнулась, поняла, что уже второе марта, мать его, весна-все дела. А это еще один отличный повод начать приводить-таки себя в порядок, потому что хотя бы я знаю что я могу
последнее фото - это я. Меньше полугода назад. Что сейчас творится с моим телом, вам лучше и не знать!!
Тем более есть одна киса, которая меня вдохновляет и я просто жажду заполучить красивости,
короче.
Вот несколько мотиваций и целей:
Что было запланировано и что из этого я сделала
Сколько можно изо дня в день повторять себе одно и то же
Эта невероятно крутая песня снизу сразу даст вам понять, в каком настрое я нахожусь сейчас.
Я пытаюсь налаживать свою жизнь, но сейчас снова по какой-то причине в ней образовался небольшой застой. Два дня я сижу дома без дела и жизни. Но тем не менее, я сижу за своим новым MacBookом, честно заслуженным мной в борьбе против курения)
С одной привычкой дрянью из своей жизни я уже рассталась, но их осталось еще довольно приличное количество.
На ближайшее время есть несколько глобальных дел для меня:
Именно здесь я торчу последнее время - на границе.
Это состояние между мной прошлой и мной той, которая вот совсем скоро оформитрся в полноценную личность. Если бы я умела распрощаться так леггко с любой привычкой, манерой или человеком, которые мне не нужны, как один мой хороший знакомый умеет.
НО нет. Я зависла в пограничном состоянии. Все не плохо, конечно, потому что медленно, но верно я делаю какие-то шаги в сторону нового и хорошего.
Тем не менее, переодически я оступаюсь, пошатываюсь в сторону прошлого. Как сейчас например.
Я четко решила для себя, что мои тусовки окончены на ближайшее время, как и сильные алкогольные опьянения.
Но возвращаясь домой в полпятого утра, я не могу не вспоминать свой новый год и всю прелесть ночной жизни. Это невероятно крутые ощущения, эмоции.
К сожалению, они не стоят тех проблоем, которые они создают. Слишком большую цену приходится платить за безнадзорные пьяные танцы и "секс и виски, кокс карибский".
Короче. Мое все впереди, не стоит размениваться сейчас на мимолетный кайф, стоит работать на будущее. Почему?
Потому что я туда нассал. Потому что я МОГУ.
Есть ряд вещей, от которых пока что стоит отказаться, или хотя бы на минимум свести их роль в моей жизни. И есть вещи, которые стоит преумножить. Они мне бро.
Так вот, стоит заканчивать с:
И стоит поднажать на:
Не глупая ведь девочка
Этого не может быть!
Или может?
Как бы там ни было, сегодня самое первое утро за несколько лет, когда я проснулась с огромным интузиазмом, который обычно бывает только часов под5 утра!
Более бодрой и доброй меня вряд ли когда-либо видели!
Тем не менее, сейчас я хочу только менять свою жизнь к лучшему, становится хоть немного полезной для мира и окружающих меня людей, которые еще не бросили. Начинать что-то правильное, становится более приятной и менее асоциальной. Переставать жить прошлым и начинать строить свое будущее.
мой злоебучий новый год прошел, закончился, и, к сожалению, не буз последствий. Мои проблемы могут показаться кому-то мудовыми, но я нахожусь сама с собой и этой проблемой как сотни раз до этого, одна на кухне ночью.
такая грустная романтика начинает действительно доставать. Но, тем не менее, я снова в который раз оказываюсь здесь. Кухни сменяются из раза в раз, но остаются три часа ночи и музон.
Я накосячила перед каждым из тех, кто мне был дорог. Выставила друг перед другом дураками и до сих пор искренне не понимаю, в чем же я виновата. Меня не хотят видеть, со мной не хотят разговаривать, не хотят объяснить. Хотя, по сути и не должны, моя своя голова на плечах должна мне подсказать, чем именно я снова разрушила все, что имела.
Моя дрянная привычка заключается лишь в том, что каждый раз, когда в моей жизни хотя бы чтото более или менее становится хорошо, я всеми способами стремлюсь обратно все сломать. И к сожалению не в одном направлении, а во всех сразу.
Меня мучает дикое желание сбежать от всего-всего-всего. И я не могу, потому что мне некуда бегать, и главное незачем. Это никак не решит моих проблем, а скорее всего только сделает их еще хуже
Что я вынесла из новогодней ночи 29-5? Каждый раз перед тем как что-то сделать, подумай головой. Такая простая истина - стоит ли игра свеч. Такая простая и из-зза несоблюдения ее малой все может в один вечер пойти под откос.
когда я только подумала, что все налаживается, все усугубилось вдвое. А потом еще втрое.
короче. ныть тут бесплоезно. Я абсолютно не представляю, что делать, и не хочу спать, но
я не писала уже невероятное и непростительное количество времени. И я так ненавижу себя за это, т.к. моя жизнь меняется изо дня в день, а моя лень остается здесь со мной и мешает мне хоть как-то архивировать все то, что происходит.
Но я просто села сейчас, спустя два часа истерик и самоанализа, расшифровок моих действий и мыслей, включив музыку, которую я действительно люблю, села и просто начала стучать по клавиатуре, потому что мне так этого не хватает.
Cейчас начало третьего ночи, я одна, к сожалению, пью лошадку, и меня невероятно колбасит от моих таких любимых бушующих эмоций внутри. Иногда мне кажется, что я никогда не перестану охеревать от их влияния на меня, никогда не перестану находить новые и новые метафоры для того, чтобы делится с вами этими переживаниями.
Почти год прошел, а я все не могу поставить на места
хочется орать
Самые популярные посты