мой злоебучий новый год прошел, закончился, и, к сожалению, не буз последствий. Мои проблемы могут показаться кому-то мудовыми, но я нахожусь сама с собой и этой проблемой как сотни раз до этого, одна на кухне ночью.
такая грустная романтика начинает действительно доставать. Но, тем не менее, я снова в который раз оказываюсь здесь. Кухни сменяются из раза в раз, но остаются три часа ночи и музон.
Я накосячила перед каждым из тех, кто мне был дорог. Выставила друг перед другом дураками и до сих пор искренне не понимаю, в чем же я виновата. Меня не хотят видеть, со мной не хотят разговаривать, не хотят объяснить. Хотя, по сути и не должны, моя своя голова на плечах должна мне подсказать, чем именно я снова разрушила все, что имела.
Моя дрянная привычка заключается лишь в том, что каждый раз, когда в моей жизни хотя бы чтото более или менее становится хорошо, я всеми способами стремлюсь обратно все сломать. И к сожалению не в одном направлении, а во всех сразу.
Меня мучает дикое желание сбежать от всего-всего-всего. И я не могу, потому что мне некуда бегать, и главное незачем. Это никак не решит моих проблем, а скорее всего только сделает их еще хуже
Что я вынесла из новогодней ночи 29-5? Каждый раз перед тем как что-то сделать, подумай головой. Такая простая истина - стоит ли игра свеч. Такая простая и из-зза несоблюдения ее малой все может в один вечер пойти под откос.
когда я только подумала, что все налаживается, все усугубилось вдвое. А потом еще втрое.
короче. ныть тут бесплоезно. Я абсолютно не представляю, что делать, и не хочу спать, но