"Вроде по моде". Цитатник.

Я знаете, вот сейчас, так в восторге, понимаю. что через 12 дней Новый Год.

И уже запах апельсинов подкрадывается в нос. И фонари, обычные желтые уличные фонари, они кажутся Новогдней гирляндой. Ёлка радует каждое утро.

Но больше всего - скрипка. Я обожаю звук скрипки.
Это важно.

Если вы все же заглядываете порой на мой вьюви, хоть и тащитесь от того, как я пишу на блогспоте, спешу вас обрадовать: скоро я выдам что-то более-менее стоящее, с примерами из жизни, красивыми словами и лексическими оборотами. Во мне зреет что-то, и это факт. Корявые писулдьки переодически появляются на страницах моих тетрадей, мысли потихоньку складываются во что-то более-менее суразное. Проблема лишь в том, что я не вижу пока только определенной темы. О чем писать? Проблем в моей голове много, и я не уверена, интересуют ли они вас или возможно ли их будет впихнуть в один пост. Наверняка, е сть что-то, что интересует вас. О чем вы хотите прчоесть мое непритязательное отстраненное и такое классное мнение?

Вот мой форм: можете писать туда ваши пожелания, а уж далььше моя работа - чем смогу.

А сейчас я спать, радуясь, что печалька прошла и выходцы с гор сегодня не порезали никого из бравых русских молодцов.

Жду вопросов и тем, люблю всех и каждого.

Об этом написать хочу здесь. Все, что будет изложено далее в корявых предложениях - все это не более, чем производные моей воспаленной снами памяти. Просто вспомнила то, что было. Полгода назад, скажем. ИНогда, действительно, иногда я скучаю по тем безумным временам. Скучаю по белой восьмерке, по Жоре очень скучаю, скучаю по всем тем, с кем раньше виделась каждый день и было весело. Скучаю по нашим безумным выходкам и фотографиям в образе. СКучаю по Кириллу, по Владу, по Миснику, да скучаю, по Денису, ну что поделать. По Пете. Андрей пускай поймет меня правильно. Было ведь весело.

Но сейчас все сильно слишком заняты собой. А мне остается, лишь только включив старые треки Crystal Castles, Вспоминать.

Ок. И все же, несмотря на холод, зима охуенная. Снежок скрипит и темно все время, а темнота - это +100500 к рмоантике и ощущениям чего-то эдакого волшебного. Вроде Нового Года или концерта Элтона Джона.

А я последнее время всерьез думаю о татуировке, очень хочу что-нибудь типа того, что выложу сейчас. Да и вообще. У меня все хорошо, знаете. Пишу экзамены каждый день, слава богу, пока только пробные. Получаю пятерки, короче Маша Пай. Вот так. Делаю домашки, слушаю музыку. А все вокруг у меня допизды охуительно занятые дохуя пиздато важными делами.

Идиоты, что с них взять. Зато, мне есть с кого списывать, спасибо.

Желаю всем удачи и хорошего настроения.: *

Сны.

Сны, сны, сны. Семь часов снов, ярких и интересных, там было даже слишком хорошо. Я помню какими-то интригующими отрывками, кусками ощущений и расплывчатых лиц. Забавно, волнует. Вспомнить бы, хотя, впрочем, зачем, через часов 20 я получу новую порцию.

И все же, спать, это здорово. Андрей был не прав.) Скорее всего я так и умру: во сне.

НУ или от оргазма.

Так вот.

Идет зима, я сама не своя, как всегда, впрочем. Читаю книжки, смотрю сериалы, фильмы и сны. Вижусь с Андреем, с друзьями, с подушкой. Много сплю. И предпочитаю сидеть дома, потому что на Гражданке снег шел последние 4 дня без остановки и только сейчас остановился.

(Печатать на этой клавиатуре, к слову, напоминает мне игру на фортепиано.)

На улице светлое и белое все. Скоро соберусб все-таки и выйду туда. Возьму фотик и вы вечером ждите новых фоток.

Настроение странное.

В последнее время все в моей жизни: мысли, посты, разговоры; все преимущественно о тебе. Я включаю музыку, принимаю вибрации, думаю о тебе. Я пью кофе, разливающееся сраным вкусом Nescafe по моему сонному организму, думаю о тебе. Выпуская дым из легких, я думаю о тебе. Засыпаю на уроках под монотонные речи исторички или Гехтман, я думаю о тебе.

Когда мы вдвоем, ты говоришь, а я молчу. И ты злишься и ругаешься, что я тебя не слушаю. Ты дразнишься и совсем не понимаешь, что я просто жадно глотаю каждое твое слово, твой голос разносится с кровью по венам. Я думаю о тебе.

Ну, как бы сопливо это сейчас не звучало, но ты в моей голове постоянно, я наслаждаюсь твоим образом, все время стоящим в моем воображении; и перед глазами окружающий мир видится фоном за твоим лицом. Твоими губами, глазами, прекрасными чертами. Ты волшебен, а сам не понимаешь этого. Боишься меня все время потерять, а на самом-то деле, даже не осознаешь, что мы с тобой ну, как запутанный котенком клубок, мы уже никогда не распутаемся. Мы навсегда друг с другом.

Сегодня мне приснилась наша свадьба. (Опять сопли, возможно). Но это будет счастливейший момент моей жизни. Я навсегда останусь с тобой. И уже никуда не денусь, как и ты от меня. И больше не будет расставаний, вызванных папиным "Через две минуты дома" или маминым "Срочно приезжай, нужно сидеть с детьми". Я очень люблю своих родителей, безусловно, но тебя больше. Я никого не люблю так, как тебя. Это уже что-то из разряда неописываемого словами, понимаешь.

Ну вот так, видишь, опять пост про тебя. Не обижайся, ведь я всегда о тебе думаю, по-другому не может быть.

…Ты же видишь, я живу тобою.

Количество друзей вконтакте резко уменьшается, какая досада. Дело то совсем не в этом. Малыш, В спорах с другим говном, я всегда буду на твоем месте. Даже против бывшей подруги, я буду за тебя. Ну, потому что ты мне важнее, пойми.

Если я не вешаюсь каждые полминуты на тебя целоваться, это не значит, что что-то идет не так. Или что я тебя разлюбила, ну что за глупости, неужели я могу тебя разлюбить? А ты так боишься этого, ревнуешь к каждому взгляду в мою сторону. Мне это льстит порой, но если отметнуть все лишнее;

Я всегда с тобой. "И, если он захочет расстрелять весь мир, я буду молча подавать ему патроны". Помнишь? Ну вот.

У нас свадьба через 358 дней.

Самое прекрасное в этом то, чего вам, никогда в своей жизни нехудеющим, не понять. Это чувство, когда ты ощущаешь желудком пустоту под его ласковое урчание. Ты вроде как и хочешь есть, но понимаешь, что чувствуешь себя худой. Ловишь нервными окончаниями этот жир, стремительно сгорающий, как астероид, подлетающий к Земле.

"Да как так можно?" "ТЫ же потом будешь жирной!" "Куда тебе еще худеть?!"

Главное не обращать внимания. Идем вперед, я счастлива.)

Потому ято всегда пишу с утра. НУ что, мне нравится так, на свежую голову.

В этом посте хочу обратиттся к одной даме, если бы она читала мой вьюви, она бы поняла, что я имею в виду именно её. Ну и хуй, впринципе, с ней, что не прочтет. Ибо отношение с ней испортились в полнейшее говно. Благодаря пафоснаму парню из Москве, который её заставлял требовать "денежку", еоторую ей якобы кто-то должен. Не буду расписывать всю ситуацию полностью, это неинтересно и долго. Но суть в том, что Дама Дорогая, с которой летом мы были такие дохуя пиздатые подруги, реально, без глупостей подруги. Теперь Моя Дама называет меня Дешевым Пафосом, ненавидит до глубины души и искреннне считает себя правой в том, что все вокруг неё говно, а она бедна и несчастна, как чистая голубка.

Я к чему пишу. Ребята. Готовьтесь, в вашей жизни еще ни одно произойдет прелательство/подстава/ссора/расстование с друзьями, которые реально были чуть ли не лучшеми. И вот, когда это случится, такая жопа будет с самочувствием и настроением, что пиздец действительно будет ахуительным.

P.S. - извините за мат, переизбыток эмоций и говна.

И вот, первый день прошел, первые результаты есть, (-1,5 кг). Я счастлива и довольна собой. ПОрой дико хочется сорваться, но меня останавливает совесть и мысль, что я совсем не хочу быть жирной уродиной с огромной жопой, как некоторые и только и делать, что жрать. Короче, я молодец, первый день дал результаты.

Я люблю себя.

Понимаю, что эти черные утра, с их желтыми фонарями, отржающимися в кривых лужах, и пустыми улицами, завораживающими яркостью (впротив дневного серого цвета) асфальта; эти черные осенние утра, они прекрасны и по-своему великолепны и восхитительны.

А мне, мне просто не хватает времени. Я хочу расслабиться, успокоиться. Прийти в себя, подвести итоги этого сумашедшего начала месяца. Ноябрь вечно так - слетает с катушек. Сесть, вспомнить все хоршенько, проанализировать и понять, что делать дальше. В чем я нуждаюсь, а что лишнее в моей голове и жизни. Хочу снова писать, творить, что-нибудь.

А главное, что это так сложно, замедлить скорость, когда зависишь целиком от жизненного потока времени, в котором плывешь по тееечению, который нельзя обогнать или отстать от него.

Наконец-то.

Наконец-то купила себе наушники. Наконец-то покрасила свои ужасные корни. Наконец-то закончились деньги!!! Меня достали магазины, достали бумажки и вечное желание приобретения, а вернее покупки. НАпоминает чем-то шопоголизм. Большинство, из того, что я купила, безусловно, полезные вещи, так что все было еще не так уж и плохо. Но сегодня с утра у меня ни копейки и полный стол, заваленный покупками. Начинаем новую жизнь.

У Стаса сегодня День Рождения, поздравляю, дорогой.

Не знаю ребят, вьюви, конечно, отличная штука, но что-то не так. Ну, не блог это, в конце концов. Что-то вроде цитатника. И меня дико тянет вернуться на мой любимый блогспот, к этому такому моему леопардовому фону и глупым картинкам, к рыбкам моим на конце странички. Вот. Но не могу. Просто не могу, после того разговора с Андрюшей, воспринимаю его как Библию, куда писать можно только самые совершенные вещи. А, по сути дела, это был мой любимый блог, куда я не старалась писать что-либо невъебически охуенное и до пизды реальное, а просто писала. И получалось-то не плохо. Кто-бы что ни говорил, люди то читали.

Вот. Мой День Рождения кончился. Быстро довольно таки, но по итогам приятно. Шарики, открыточки, поцелуйчики и обнимашки. Соплей было стопицот, и сегодня с утра я просыпаюсь с классным чувством снова стать такой всей охуенной и не розовой ни в коем случае. Вот. ДУмаю, праздновать или нет. МУдаки друзья нихуя не помогают.

Вот примерно так. Все, пошла в школу, мне уже 17, я не должна опаздывать, я же блядь, взрослая.