Что я имею?

Имею пятницу, тринадцатое апреля, плавно перетекающую в субботу, четырнадцатое апреля, день моей встречи с Ромой. После паузы в три месяца, мы должны были встретиться завтра.

Как же быстро прошли эти три месяца. Помню нашу последнюю встречу так, будто она была вчера. Это был день, когда я впервые за почти полгода молчания встретилась со Стасом, приобщив к этому Рому. Никогда не думала, что окажусь с ними двумя в одном помещении одновременно, но это произошло. Я почти никому не рассказывала об этой встрече, а кому я, собственно, могу рассказать? Да и на блог не писала об этом, толи потому что не хотела и не видела в этом смысла, обычно такое оставляют при себе, толи от того, что было лень, а потом как-то забылось. Мы расстались с Ромой в метро, я выходила из вагона на пару станций раньше, чем он. Я обняла его и сказала, что буду скучать. Только потом я поняла, что покривила душой, ведь я почти ни разу не заскучала по нему так, как могла бы.

Несколько дней назад я узнала, что Рома сомневался в том, стоит ли приходить на эту встречу, в принципе, как и я сомневалась. Он решил, что придёт, ведь всё-таки ещё немного джентльмен, но некоторые обстоятельства поменяли всё на корню. Занятия на моих фотокурсах длятся не с двух до четырёх, как я думала, а с четырёх до шести. А наша встреча была назначена на 16:15 и я никак не могла туда попасть, не пропустив курсы. Я попросила маму передать это ему, ведь она с ним общается. Рома ответил, чтобы я не парилась, он не придёт, раз выпала такая возможность.

Я чувствую себя брошенной дурочкой. За эти три месяца Рома осознал, что не хочет иметь со мной дела, если бы он хотел продолжить общение, он бы перенёс встречу на другое время, чтобы увидеться и поговорить. Но, увы, он этого не сделал, из чего я заключила, что ему от меня ничего не надо. Мне очень жаль, что наша пауза стала разрывом, если это можно так назвать.

Я тогда не поняла одного: зачем стоило делать эту паузу? Для того, чтобы у меня было время в себе разобраться и я смогла дать Роме внятный ответ? Или для того, чтобы разорвать общение со мной с меньшим ущербом для него? Почему я этого не понимаю?

Рома пришёл к выводу, что я была с ним не искренняя и что я им пользовалась. Видимо, из-за этого я стала ему противна и омерзительна. И в правду, кому приятны такие люди? С таким набором качеств и черт характера, я до конца своих дней останусь одинокой. Очень жаль.

На днях мне позвонили с курсов и сказали, что в субботу мы будем учиться за два дня. Занятия будут с двенадцати до четырёх. Теоретически, я бы смогла прийти на встречу с Ромой, но, увы, он уже отказался. Анализируя своё поведение за то время, когда мы общались, я поняла, что оно было совсем не достойным и, я бы сказала, противным. Я постоянно на него за что-то злилась, быстро выходила из себя, что-то требовала и вела себя холодно. Тут и думать нечего – это отталкивает людей. Рома не был исключением. Теперь у меня в голове одна мысль, не дающая мне покоя: я должна попросить прощения у него за всё, что было. Мне жаль, что всё произошло именно таким образом, каким произошло. Никому не нравится быть виноватым и признавать свою вину, тем более мне, тем более в таких случаях, но, следуя здравому смыслу, должна признать, что это, на мой взгляд, здравое решение. Ведь, если я и дальше буду плевать на всё происходящее между мной и другими людьми, если буду и дальше так их отталкивать и не просить прощения, то ничем хорошим для меня это не закончится. Я всегда страдаю из-за того, что я у меня нет большого круга друзей, с которыми можно было бы весело и интересно проводить время, но я никогда не придавала значения тому, что сама в этом виновата. Случай с Ромой яркий тому пример. Он ведь увидел что-то во мне, из-за чего хотел продолжать общение, и даже предложил встречаться. А моё несуразное, глупое и отталкивающее поведение привело к вот таким последствиям.

Я приняла решение, что завтра утром напишу ему смс о том, что у меня появилось время, я буду ждать его в условленном месте, в условленный час, чтобы поговорить. За ним остаётся решение приходить или нет. Я хочу попросить у него прощения.

Следующий на очереди для извинений будет Вова, который не разговаривает со мной вот уже больше месяца. Он мне недавно снился, и я так захотела его увидеть, но поняла, что это невозможно, и мне стало горько.

Почему я сама убиваю свою жизнь?