Что-то

Сегодня я узнала результат экзамена по истории. Результат, мягко говоря, плачевный. На этом обрушилось всё. Все мои планы на будущее, все мои мечты. Я еле прошла порог. Я набрала 35 баллов. Минимальный 32. Мне жутко стыдно, ведь я учила на протяжении всего года историю и тут вот так. Я вспомнила как смеялась над тем, что Железнёва сдала экзамены по 35 баллов. Теперь я понимаю что сама куда не лучше её. В тот момент у меня были две высли: я покончу жизнь самоубийством, но…но ведь я не смогу ни вены порезать, ни повеситься, ни прыгнуть с высого этажа (у нас их поросту нет); от этого зависило всё, а я упустила свой шанс, не сдав историю я не поступлю на рекламу, от того у меня остаётся лишь вариант с тем колледжем. Но мама надеется что если в колледж то я поступлю беплатно. Но…но я не смогу. Я боюсь ей говорить что набрала лишь 35 баллов. Просто боюсь. Она и так постоянно твердит что я ни на что кроме как на ПТУ не способна, а тут такое…она меня просто заклюёт. Потом скажет бабушке и всё, "умная" Даша пала в их глазах. "Умная" Даша ничем не умнее Максима. Завтра экзамен по алгебре, чего я боюсь не меньше. Я выпью валерьянку, и уже плевать на то, что она затормаживает мозги.

В голову лезе худший вариант. ПТУ. Советск. Позор. Покатились к чёрту все мои мечты.

Ведь мама скажет Жанке мои результаты, она потом тоже заклюёт типа мол твоя Дашка ничем не умнее моей Кристиночки. Госпади, за что мне это? Я ведь знала что не поступлю на рекламу, какого чёрта я брала эту историю? Я только время теряла. Хотя…это было не избежно. Возможно не сдав историю и не поступив на тот факультет на который я хотела я открою путь действительно в нужное мне место. Всё вроде зависит от меня, но любое событие неизбежно.

Лето началось паршиво. Скорее дело в погоде ибо я весь день просидела дома. Конечно, у меня не было ярого желания выйти на улицу, пусть даже на часик. Меня вполне радовала та обстановка в которой я находилась. Вечер. Заплакала смотрев фильм "3 метра над уровнем неба". Даже не сам фильм меня так распечалил, большой поток воды во мне, наверное от выпитых кружек 8 чая за день, или просто мне давно пора была всё выплакать. В принципи я долго сдерживала слёзы. Вообще без веской на то причины. Я просто хотела поплакать.

Наверное я этого ещё не осознала. Вот будто в сентябре я опять приду в свой класс, опять те же кабинеты, парты и люди. Но всё уже не так. Никогда больше так не будет. Всё кончилось. Как буд-то шла по ступени, и каждая прошедшая рушилась, исчезала, не давая мне права ступить на неё обратно. Сейчас ступень ожидания, отдыха…Но потом, в сентябре я вступлю на новую, уже очены высокую ступень. Не знаю, буду ли я ощущать изменения или нет. Возможно они придут ко мне постепенно, или всё будет наоборот, они придут сразу. Хорошо будет если сразу, хочу новых, самых новых ощущений. Я боюсь мечтаь об этом, я боюсь что не сбудется.

Завтра первый экзамен. История. Думаете я что-то знаю? Возможно. Возможно и знаю. Но…но жутко боюсь, ведь это шаг на пути к новой тупени, если я его провалю то…то всё потерянно. Потерянно без возврата.

Я смирилась с тем, что в моей жизни будут новый люди, место которым уступят старые. Те, которых я любила или не любила. А были и те, который в глуне души ненавидела, а поверхностно любила. Это хуже чем оверхностно ненавидеть, а вдуше любить.

Иногда мне кажется что я марионетка в руках…в её руках. Загляни я глубже в себя я вижу кучу ненависти к ней. Но выныривая из шлубины сознания всё всетло и чисто. У неё нет ни капли сожаления, они лишь глумится над теми у кого проблемы. Нет ни капли жалости, печали: когда мы заканчиввали школу у неё на лице не было ни капли грусти. Да, школа наша была далкео не рада нам, но мы в ней провели наше детство, многих я не любила, но…но они окружали меня все 11 лет, и, пожалуй, принести мне меньше бед чем она. Она всегда настраивала меня на плохое. Вчера же, в клубе когда я сказал ей что мне больно танцевать на каблуках, потому что у меня жутко неудобные туфли она ответила "ну а что теперь, ты хотела танцевать на каблуках и танцуй" Ме было крайне не приятно. Ей плевать на то, что мне больно. Каждый раз когда я поворачивалась к каому-то другому в танце её гримаса становилась злой и рабнодушной. Когда мы уходили я попросила её подождать, на что она ответила грубостью, после того как я пришла она чуть ли не швырнула мне мои вещи так недовольно, буд-то я её заставила ведро с говном подержать. Если у неё нет настроения то она портит его мне. Я же без настроения веду себя хоть и психованно, но не так озлобленно. Она как камень, злая и холодная. Я хочу уехать далеко. Подальше от неё. Подальше от Всех.

Подальше от всех. Никто не будет знать кем я был в той жизни, в той школьной жизни. Я построю нового человека.

Казалось этот денб ничто не испортит. Но ни один день, даже самый насщенный хорошими новостями, не пройдёт без беды.

Утро как утро: солнечное, как обычно в четверг в школу ко второму уроку, можно поспать, мама уехала; я медленно собиралась, спешить то не куда, все рано к Кириллу собралась. И вот олько мы с Кириллом начали смотреть фильм как раздаётся звонок. Я уж было дело перекакалась, думала мама, а маме алдона и мне капец. Но не тут то было, звонит Наташка, до этого ей звонила Настя, сказала чтобы мы живо шли в школу репетировать. Ну мы собрались, и…прошли мимо школы. Пошли гулять. Тут мимо проезжает наша любимая Инфинити. Проезжает. Останавливается. Даёт назад. Останавливается возле нас. Поболтали с нами :) Круто круто :) потом школа, репетиции, ну это не интересно. Пришла домой, убралась. Побежала за открыткой Мясниковой. Оказалась надо было делать что-то своими руками. У меня паника, я опять в канцлир! В общем я всё равно всё испортила.: (Потом мы с Наташкой сделали тортик, я сказала что его мы будем есть завтра, на праздник. Она обиделась и ушла. Мда…

Чтож, неделю начала с… ПРОГУЛА ПЕРВОГО ДНЯ. На самом деле это всё не было импровизацией как обычно, это было запланированное дельце. Вообще мы с Наташкой расчитывали на то, что будем гулять 6-7 часов, но мы не выдержали и пошли к её брату, который мило так нас приютил. Погулять мы таки успели полторая часа.

Сегодня я поняла что усвоила 3 трока:

Первый урок - Не пей алкоголесодержащие напитки!

Второй урок - Раз это случилось (выпила), то НИ В КОЕМ СЛКЧАЕ не пиши парню!

Третий урок - Если Шевелёв кинул тебя два раза - кинет и третий!

Следуя этим незначительным правилам я немного буду счастливее. Ах да, сегодня и побегала, и на алгебру сходила и, о да, я молодец!

Каждый день разочаровываюсь и очаровываюсь в одних и тех же людях. Отвратительно чувство, когда звонишь человеку, звонишь не раз, вспоминаешь как тот человек рагирует на звонки (ставит на беззвучный режим и не берёт трубку, не потому что терпеть не может этого человека, а потому что просто не хочет брать тубку). Вот ты звонишь в последний раз и скорее молишь о том, чтобы этот человек не взял трубку, ибо за время звонков ему ты разочаровываешься в нём. Более отвратительно ещё то, что от какой-то нелепой безысходности ты вынужден общаться с эти человеком, лагть себе о вашей хорошей дружбе. Но стоит быть от этого человека на расстоянии сразу вспоминаются его плохие, нежели хорошие качества. В голову лезет вопрос "Зачем я с ним вообще общаюсь?". Действительно.

Нет, это не про очередного парня.

Очень обрадовалась когда узнала что последний звонок будет 18 мая. Чем ближе конец, тем больше настроения.

Если человек предал один раз - предаст второй. Так папа говорил про евреев. Но такие не только евреи. Любой человек предав один раз предаст и второй, соврав один раз - соврёт втрой. Переживать за человека, предавшего тебя не раз совершенно бессмысленная трата нервов. Зачем тратить на него время? Ничего хорошего не получится. Катись оно всё к чёрту, всё плохое катись.

Шикарное чувство после долгого бега прнять душ и чувствовать себя отлично лишь от того, что пересилила себя и побежала сквозь лень и плохую погоду)

Мой гардероб пополняется быстрее чем багаж знаний. Очередной день, когда занятие чем-нибудь полезным я променяла на пустое оквардративание попы. От это действительно плохо. Но я себя утешаю тем, что устала, морально. Пробный экзамен по алгебре был куда сложнее чем я думала. В первый раз я действительно поняла как кипят мозги. Мой мозг готов был вылететь как ракета из моей черепной коробки. Он не то чтобы болел, он как-то ныл, зудил, от этого было просто не реально сконцентрироваться на мысли. Умножения столбиком, деления столбиком, три исписаных черновичных листа, три раза перерешивания одной и той же задачи. Единственное чем я горжусь за сегодня - это то, что даже после невыносимого кипения мозга я в третий, в третий грёбаный раз перерешала задачу, сама, долго и упорно и решила. Тут уже плевать правильно или нет, но я нашла корни, я вычислила дискрименант и выбрала нужный ответ. Погодите ка…ещё одна вещь - как и планировала, не ела после завтрака. Даже нет такого желание поесть (ну разве что в магазине), каждый раз я представляю эти трубочки, эти ужасные трубочки от которых меня тянет на поташнить. Йогой не занималась, как и спортом тоже. Побегала всего…всего один круг, что-то это как-то плоховато.

Сегодня узнала что Л. переспала со своим парнем. Не поверила. Не верю, нет, верю, но как-то это в голову не лезет. Было шокирующим известием для меня. Так получается "девочки-ромашки" у нас только я, К. (девочка ботаник) и Крыса, у которой вряд ли будет секс. Вот честно говоря думаю она этого не достойна. Хотя…обычный мерзкий секс для неё возможен, но не то наслаждение от именно ЗАНЯТИЯ ЛЮБОВЬЮ. Нет, не достойна она этого. Уж больно в ней крысятина преобладает.

Сейчас у меня жуткое ощущение того, что все мои записи могу читать все мои ненавистники. Ох уж эта паранойя.

Сегодня я начала заниматься йогой, питаться строго диете и пить молоко. Посмотрим что из этого выйдет.

Когда в душ собиралась посмотрела на себя в зеркалою Вот чуть не заплакала. Ужаснейшее тело, отвратительная фигура, слёзы на глаза наворачиваются, никак не помогла эта придурошная диета, бег и упражнения. Создаётся впечатление что я только толстею.

Попробую с завтра (со вторника) до субботы только завтракать. Посмотри к чему приведёт, а там уж найду себе диета какую-нибудь пожесче.

Плохая погода. С самого утра. Сегодня, оказывается, я только заметила что на стенде школы висти листок, листок с нашими именами, фамилиями. Всё бы куда ни что, если бы там не было нашего среднего балла успеваемсти. 3.60. 3.60! Позор, должно быть всему моего достоинству. Но если посмотреть с позитивной строны, то это три с половиной, что почти четыре. Следоватьельно - я почти хорошиста, не будь у меня пять или семь троек из четырнадцати пердметов.

Половина четвёртого, утро. Странно что я пишу в это время. Странно что я не виду сны. Удивительная спокойность. Пожалуй, получив бы я сейчас плохую новость, повела бы себя как пофигист, ибо состояние сейчас такое. Такое…такое спокойное. Мысли ходять где-то неподалёку, вокруг да около. Просто так спокойно. Сейчас наверное было бы хорошо на море.

Да, сегодня именно день зла, ибл сегодня (начиная с ночи) меня посещают злющие мыслишки. Посветим этот день Злу. (ну и пару строк о том, как О, Великий Марк поставил на путь истинный меня, как направил на правильное направление мыслей, как заставил меня меняться…(загнула). В общем сказал он так - "Тебе надо меняться". Ну нет, не так прям, но суть такова, что я должна вырасти, вести себя не так глупо. Я его послушала и приняла меры. Какие? Такие: 1) придерживаться своего мнения, и не менять его потому что так хотят другие. 2) не вести себя на столько глупо, что аж плакать хочется. 3) быть разнообразей так.)

А теперь о Дне Зла. Сейчас не ответила на звонок. Не хочу. Моя классификация окружающих не очень сложна. Есть люди, а есть хуйня. Всё просто.

Мир лежит ошмётками на блюде,
Как фрагменты крысы в колбасе,
Я люблю смотреть, как гибнут люди,
И надеюсь, что они погибнут все.

День Зла…День Зла.

Всем так хорошо, у всех всё замечательно. Я за всех рада.

Госпади, как меня тошнит от всего этого бреда. У всех парни, поклонники, с кем-то у кого-то мутки, перемутки, встречалки, расставался. У меня и этого нет. Я себя каким-то задротяном ощущаю. Общаюсь с этим Шевелёвым в сети, он обещает много, а хули дела, я ведусь. Опять! В 3-й раз. Да уже и всё равно если он опять сделает как обычно делает. Печаль, беда, ну а что поделать.

Почему люди вспоминают обо мне в таких ситуациях как "о да, у меня теперь есть парень, ура ура!…вот и тебе наверное парень нужен, Даш". Да, блять, нужен.

Я сейчас ну вообще не хочу ни с кем общаться.

В последнее время я всё чаще и чаще начала убеждаться в том, что из всех моих друзей, знакомых - я, есдинственный человек, который может слушать. На сколько я знаю, после чьего-то рассказа я не начинаю с фразы " А вот я…". Очень часто я начала преследовать это в людях, или это начало преследовать меня. Почему они не слушают? Почему они перебивают? Почему они не поддерживают мои темы? Они на столько не интересны? Ну и мне ваши темы тоже не интересны, но я то проявляю каплю уважения к собеседнику, забываю про свои рассказы, на протяжении всего разговора говорю с вами лишь на ваши темы, ибо это важе желание.

Почему, когда меня из под тешка, так…намёком пытаются оскорбить или унизить я лишь молча убиваю этого человека в своём сознании, а не отвечаю тем же? Хотя да, я знаю ответ на этот вопрос. Мама всегда мне говорит "Не будь такой как Ангелинка, не будь такой агрессивной, промолчи". В моём понимании - это быть тряпкой. Раз не ответила, меня и второй унизят. Опять не ответила? Ну чтоже, дём следующего. А если отвечу? А если со всей злостью которая копится у меня внутри? Кем я буду? Агрессивной, неуравновешенной, неадекватной девицей? Получется есть только "агрессивная, неуравновешенная девка" и "тряпка". Кем быть? А вот и не знаю.

Включить фантазию.Завтра, представим 28 мая (что в принципе будет очень скоро). "Экзмен не сдан". Я уверена что я его провалю. Это не экзамен в 9 классе, по выученным билетам, с более менее нормальной коммисией. Это экзамен, который не пересдашь, от этого экзамена зависит моя жизнь дальнейшая. Я её провалила. Я пропалила свою жизнь. Всем экзаменом. Я ничего не знаю. Мне всё надоело. Я не хочу ничего сдавать. Я ничего не хочу. Слышите?! НИ-ХА-ЧУ!

Бесит когда чешится рука. Всё бесит с начала недели. Бесит неделя. БЕ-СИ-Т!