Что-то

Весь день провела с Л. От того, честно говоря, и хорошо.
Вот знаете, во многих типичных русских одноразовых фильмах история о двух подругах - удачной и не удачной.
Не в том смысле что я считаю себя неудачницей, или что-то вроде того. Я вполне удачный человек, по сути дела у меня есть многое, что мне нужно, и не нужно. Но у неё та жизнь, которая… которой хотела бы жить я. Не развёденные, хорошо зарабатывающие родители, не единственный ребёнок в семье, собственный двухэтажный дом (да, именно о доме я всегда мечтала, о собственном большом доме), хороший, даже очень хороший парень (нет, я не положила на него глаз); она любимица одноклассников, учителей.
Я ей не завидую, я за неё очень рада, рада что у неё всё хорошо. Мне бы не хотелось чтобы ей было плохо.
Она относится ко мне как к ровне. Нет никаких дискреминаций. За это я её и обожаю.

Неудачники - люди, попавшие под влияние завистников. Думаю вся их глупость заключается в том, что они не могу сдерживать всю радость при себе, наслаждаться ей. Она невольно льётся из них на прохожих, которые зачастую и являются завистниками. Всем сердцем и душой эти люди не желают кому-то быть счастливее тебя.
Таких людей много. С каждым днём их всё больше и больше. От собственной нежелаемости делать свою жзнь лучше, они становятся всё более и более пастными для окружающих. Тоже глупых людей, желающих похвастаться новой вещичкой или радостным событием.
…вещичка теряется, события меняются…не в вазу пользу.
Держи радость при себе. Не отпускай её.

Я пью слишком много чая, с большим количеством сахара. Невзирая на то, что это грозит появлению лишних килограмм, ну скорее грамм.
Сегодня я дала себе понять то, что я - интернетозависима. Весь день - не день. Бессмысленные хождения по пустой квартире. 3… или 4 выпитые кружки чая. Организм уже его не переносит, я я его хочу. (отодвинься организм, нам надо с чаем побыть на едине). Пропускаю буквы, либо не попадаю пальцами на кнопки клавиатуры. В голову лезут прошлые мысли. Что-то вроде гуляний с Дубком, как называла его Лола. Интернет, после нескольких минут работы, смело погасил две последние лампочки на модеме. Не знаю, жалею я или нет о том, что так и не установила интернет на телефон. Скорее жалею.
…сегодня утром заметила полумёртвого Вилена (цветок, название которого я так и не запомнила, который подарили мне, да и не только мне, наши парни на 8 марта), я полила, но думала всё безнадёжно. Но не тут то было. В обед Виля цвёл и пах. Хотя, есть вероятность что его мама в чувство привела.

Иногда мне кажется, что никому нет дела - существую я на этом свете или нет. Что никому не интересны мои представления о жизни. Что мир прекраснейшим образом обошёлся бы и без моего беспокойного присутствия. Иногда я предаставляю сколько людей в данную минуту рассуждают о собственной никчёмности, лишь потому что они находятся в одиночестве, пусть даже среди большушей и орущей компании, весёлой компании. Зачастую такое бывает и среди друзей, близких друзей. Я часто думаю о том, что всегда нахожусь в таком положении. Я часто слышу как меня не слышат. Я часто вижу как меня не видят. Я часто сомневаюсь в своей дееспособности. Я часто предпологаю что у меня шизофрения. Я часто думаю…я часто не думаю…я часто не делаю либо часто делаю то, что не надо делать. Я часто…я часто…я, чёрт возьми, часто предполагаю. Надо с этим завязывать.