Inside

одно наслаждение проходить по московским паркам и улицам с ним за руку и слушать его шутки его истории.))

Два месяца самые прекрасные два месяца. Рядом с ним, в его объятьях я готова быть часами. Его шуточки пускай не всегда уместные но абсолютно всегда смешные поднимают мне настроение в любые минуты. Я ему доверяю не только в плане отпускаю куда то но я и доверяю ему себя. Его зеленовато-жёлтые глаза и милая ухмылка заставляют меня всегда смеяться. Сердце полно заботы и нежности. И я рада что могу вылить эти пускай розовые сопельки сюда. Хотя он и так знает что я люблю его, а я знаю что он любит меня.

сегодня у меня собеседование мне очень нужна эта работа для нашей поездки с С. в Питер. я надеюсь что эти 5 августовских дней надолго останутся в моей памяти. что то подсказывает мне что наши с ним отношения это надолго.))

вчера с С. посидели в крутой кафешке где платишь не за то что ешь а за время.)) потом от воробьёвых гор пешком прошли до красной площади. было не особо холодно наверно потому что мы шли и шли и шли. мои ноги под конец умерли но всё же это был великолепный день.

НАКИДАЮ ФОТОК

каджый наш разговор это очередная порция улыбок на моём лице. с нетерпением жду наших встреч. проводить с ним время самое лучшее что может быть. его смешные шуточки и высказывания меня просто убивают. каждую встречу я понимаю что слишком мало времени и почему то оно слишком быстро бежит как будто на зло хочет нас разлучить. но мы счастливы а это самое главное.)

Да у нас довольно весело. Хотя мой район хуже сериала сплетница. Тут некоторые переспали уже со всеми с кем можно другие засирают друг друга но при этом начинает встречатся. Один вообще ноет от всего этого но при этом никуда не уходит. Они все капошатся в одном дерме и не собираются из него вылазить. Рыдают создовая новые порции очередных сплетен. Каждый подходит по своему зотя большинство делается анонимно через спрашивай или через уши друзей. Они не могут без этого. и никто из них не осмелится сказать то что думает в лицо.

Идеальный день. Прогулка по парку с ним. Я давно не была на свиданиях это было прекрасно у него такая улыбка я просто таяла каждый раз когда смотрела на него. Очень жду воскресенье чтобы в очередной раз увидеть его.)) У меня столько эмоций после вчера что я готова кричать на весь мир.)

поход в кино был очень бударажащим, смотря фильм она даже пару раз всплакнула. да такую историю любли она ещё не видела хотя любовь для М. существует пока только в фильмях. сладкий попкорн и летающим по всему кинотеатру попугай да не плохая там обстановка. сегодня ещё предстоит очередной выход на улицу к куче людей половина из которых амерзительно ужасны что М. сложно с ними находится но ради парочки славных ребят она готова сделать это и перетерпеть. М. нравится парням и они нравятся ей *к чему это тут вообще* но всё там слишком запутано что даже не хочется об этом писать. наверно это всё на сегодня пока пока

Возможно они правы с моим воображением я правда могу поверить что кого то люблю. Однако увы я ещё не нашла это чувство в себе. Меня слишком разбрасывает в стороны. Хотя честно сейчас мне и не очень то нужна любовь, есть много других важностей. Нужно устроится на работу чтобы как сказала бы реклама Макдоналдс "скопить на мечту", нужно занятся учёбой в данном случае как сказала бы мама "не помешает" и писать как сказала бы я "дерзай". Всё это на много важнее и нужнее а моя доброта в любом случае кому нибудь достанется.))

первый раз за 16 лет легла в больнцу. мда это было не что. наверно если бы я лежала в палате с ровестниками а не с тётеньками которые меня лет на 30 или 40 старше мне было бы веселее. мое время ограничивалось сном химией и жратвой и то я ела лишь то что мне приносили родители и друзья но не как ни то что давали в столовой. на самом деле то что были посещения намного смегчяло мои томные длинные дни. до посещения время длилось можно сказать даже слишком медленно настолько медленно что даже сон не мог его убить. и хотя я лежала всего 5 дней это были жуткие 5 дней. мне повезло ещё наверно в том что тётки в палате не были нудными и ванючими с ними хоть о чём то и хоть как то можно было поболтать. правда моментами их речи о одежде из чистого хлопка и о правильный людях меня напрягали. операция из-за которой я и находилось в этом месте была пустячной потому что я уверена что ещё пару дней я бы там точно не выдержала. теперь я дома чему безумно рада и надеюсь что в следующий раз я так задержусь только в роддоме но это будет ещё не скоро.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые соплина подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне ненравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку иличерез_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустнымисуицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, нанебесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, наподжатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы имартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочужарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможныхинтернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительныхшпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными илинеуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что впервом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, какнормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, спледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и неварежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушникиили картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про"любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе"удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а ямужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда такбыло, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу слюбимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими"няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто онасама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает комне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мненадоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительнои обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, впетлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - этоже не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и бытьмужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас народителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.