Наверно рано еще переходить к личным чувствам и моему характеру. Но именно сейчас, у меня такое лирическое настроение, в которое хочется погрустить немного.
Как я уже писала, я закрытый человек. Я не люблю показывать свои чувства, в какой-то степени я их боюсь. Я не люблю обниматься, к кому-то прижиматься, не люблю каких-то прикосновений. Не люблю сентиментальных слов. Даже к собственным родным, я отношусь холодно. Несмотря на то, что я их очень сильно люблю.
С самого детства я с душой относилась к каждому человеку, ценила каждого моего знакомого. Я считала, что если человек мне друг, то это навсегда. Правда доверяла я все равно мало кому. Доверие - для меня что-то запредельное. Наверно это плохо, но я не расскажу никогда своим друзьям, что на самом деле я чувствую, о чем думаю, о чем мечтаю. Об этом знает лишь один человек - Надя . А остальные знают меня лишь с одной моей стороны, с той, которую я разрешаю всем видеть.
Начиная с 5 класса, у меня появилось много друзей. Это был пик моей школьной славы. Как-то так получилось, что все вокруг стали обращать на меня внимание. Все хотели подружиться, одним словом, все чего-то от меня хотели. Сначала да, безумно приятно. Когда окружающие о тебе частенько говорят, но потом, меня это стало сильно напрягать. Сначала я подружилась с Алмазом (необычное имя), я видела его для себя как друга, не более. Мы с ним нашли общий язык, мне было с ним интересно. Он защищал меня, был рядом со мной всегда. Он всегда угощал меня чем-то. Я думала, что это по дружбе, знак заботы. Но, 14 февраля, он подарил мне валентинку, и это все изменило. Конечно, любая бы на моем месте обрадовалась и расстаяла , но не я. Я хотела дружить с ним, именно дружить. А этой валентинкой он испортил все. Я стала относится к нему по-другому, избегать, в какой-то степени ненавидеть. К 8 марта, я решила окончательно прервать наше общение. Он подготовил мне какой-то грандиозный подарок, а я об этом узнала заранее, и решила сбежать скорее. С того момента, я послала его в игнор и прекратила даже смотреть в его сторону. Я поступила жестоко, и я это понимала, но тот барьер, я поставила себе и не могла переступить. Такой хороший человек, а я таким образом с ним. Мне до сих пор стыдно за тот поступок.
Потом, я окружила себя интересными людьми, с которыми мне весело было общаться. У нас была дружная компания я, моя подруга Надя, и еще 6 человек. Мне было так комфортно и весело со всеми, что я даже не задумывалась ни о чем. С этой компании был парень Олег. Мы жили с ним совсем рядом, у нас с ним одинаковые фамилии, и все в шутку нас поженили. Что вот, мы уже и так муж и жена. Я все в шутку воспринимала. Общалась с ним хорошо, гуляла частенько. Он мне как человек нравился. Но, однажды, мы шли домой вместе, он попросил проводить меня до дома, на что я отказалсь и ушла. На следующей день в школе, все только и говорили о том, как он провожал меня до подъезда за руку. Моей злости не было предела. Я его правда очень ценила, но этот поступок , обман, да еще и на всю школу рассказанный вывел меня из себя и я оскорбила его очень сильно. И снова прекратила общение. Таким образом, из нашей компании остеивались все люди. Постепенно. Все хотели от меня чего-то большего, чем я могла дать. Я всегда рада веселому общению, друзьям. Я ценю своих друзей и готова защищать каждого, но, как только дело доходит до каких-то чувств ко мне, я сразу теряюсь, начинаю нервничать, и просто напросто убегаю.
Так случалось и дальше. К примеру с парнем Яником. Я с ним дружила долгое время, практически полгода. Наверно потому, что он ни на что не намекал, и я была спокойна. Я гуляла с Яником каждый день. Мы жили напротив друг друга и частенько выглядывали в окно, кивнув головой спускались во двор. Яник очень искренний. Он общался со мной не как все. Все старались чем-то угодить, что бы я не обижалась на них, не злилилась. Яник же говорил все, что думал. Такой характер, и мне это нравилось. С ним я постепенно перестала общаться, понятия не имею почему. Мне было обидно, терять такого хорошего человека. Спустя 3 года. Когда я уже переехала, он написал мне. Написал, что влюблен в меня до сих пор. Что выцарапал имя на подоконнике с окна которого всегда видел меня. Что скучает безумно и не видет девушки с собой никого, кроме меня. Это польстило конечно. Да и на расстоянии, я правда думала, что он говорит лишь для общения. Но, когда он заговорил о том, что приедит ко мне, купит билет, во мне снова проснулась паника, и я скорее удалила его и выкенула из жизни.
Я не знаю почему так делаю. Но, я боюсь отношений. Может, потому что еще не встретила человека, от которого не хотелось бы убежать. Или это я не нормальная. Всегда обижаю людей, которые желают мне только добра. Как вспоминаю все случаи, когда я делала людям больно, становится ужасно на душе. Я не хотела ничего подобного. И когда начинала с кем-то дружить, ясно ставила рамки, что мне отношения не нужны, мне нужны друзья. Все кивали головой, а потом сами же признавались мне в обратном. И каждый раз, я теряла друзей из-за это глупой влюбленности.
Сейчас мне практически 18 лет. Я пыталась строить какие-то отношения. Давать людям хотя бы шанс. Но, когда мне становится не приятно даже от того, что "человек взял меня за руку", я не могу сама себя обманывать. И именно поэтому, сейчас я одинока, и даже не переживаю. Хотя иногда становистя грустно, что все вокруг радостные в отношениях, нашли кого-то. А я лишь отталкиваю всех подряд, и сейчас практически закрылась для того радостного общения.