Здравствуй дневник дорогой. Знаешь, за это долгое время без тебя, я стала примерной женой. Я готовлю оладки, борщи и многое другое, я занимаюсь уборкой и ерундой по дому. Я постепенно отказываюсь от брюк, это само собой получается. И мне это как-то нравится. Я не кричу почти, почти не грущу. Бывают редкие моменты меланхолии, как всегда из-за людей, из-за этой бутафории. Но это же, мое второе имя меланхолия. Но это же я, что там, переживу, смогу. А ты как? Я по тебе сильно тоскую.

Мне порой кажется странным, что я с тобой разговариваю, или же делаю вид, что давно тебя знаю. Знаешь, ты мне ближе кого либо на свете, не считая мужа, а так да, нет никого больше, в дня этого свете. Никто не знает меня лучше, чем ты даже я, наверное, не могу ответить на все свои секреты. Все таки хорошо, что как-то зимой вместо цветов, мне попался в подарок ты.

Знаешь, я стала больше улыбаться, смеяться, дурачится что-ли, это помогает мне собраться. Виною этому муж, и наша с ним бушующая в жилах дурь. Он говорит, порой, что мне пора стать серьезней, ведь скоро я стану намного свободней. Все время намекает на приближающееся восемнадцатилетие, а я все отнекиваюсь, что либо придумываю, лишь бы не показать как много я об этом думаю. Я бы хотела вернутся туда, где я еще не знала, что такое терять людей. Это было бы замечательно. И тогда я была намного живей.

Прости, что так давно не писала, дневник. Мне честно кажется, что я уже разучилась и говорить, не могу ничего никому объяснить. А может не хочу, но ты же совсем другое дело. Почему тогда меня это молчание так задело? Просто без тебя я начинаю звонить друзьям, чтоб сказать им то, что предназначалось вам, но увы в этот самый момент понимаешь, что все это бред и не смешная шутка природы, а друзья просто миф, как единороги.

Я снова меняюсь. Внешне изменяю пытаюсь снова что-то творить, когда же кто-то сможет этот рычаг внутри меня отключить. Два дня назад покрасила волосы, но это не убрало другие сумасшедшие помыслы. В этот раз на моей голове сразились четыре оттенка красок, а цвет волос теперь напоминает что-то волшебное, как из сказок.

Я по прежнему никому не пишу и ужасно налаживаю контакты. Видимо, это по жизни будут для меня не преодолимые такты. Жаль, я очень хотела бы научится говорить. И желательно не всем прохожим, а тем кого смогу четко назвать своим. А еще лучше было бы, если бы меня когда-то кто-то назвал своим, я бы растаяла, я бы открыла все двери перед ним.Наверное, попрошу это на следующий Новый год. Ах кстати, вот. Уже вторую ночь в моем животе творятся странные вещи, это можно назвать бабочками предрекавшими любовь, только вызваны они зимой. За окном днями дожди, порой даже ураганы. Ночью не посидишь на балконе, благо у меня сняты шторы и я сижу перед большим окном, просто на диване. А перед сном, мой живот снова наполняют эти волшебные создания, в голове звучит Ella Fitzgerald, побуждая дикое желания Нового года, прямо здесь и сейчас. Да чтоб метель за окном, теплая постель. И чай, много горячего чая, вот только не печаль, этого, пожалуйста, не надо. Вот об этом я и мечтаю ночами. А в снах вижу идеальный празднечный вечер, зажжены свечи, елка, и снег, тихая музыка и приглушенный свет. Я разказала об этом всем мужу, теперь вот в ожидании чуда, ведь он пообещал на днях утроить несвоевременный Новый год. Чтоб он был только для нас, вот. И это странно, желать зимы и праздников, как только началось лето, но это мое желание я налаживаю на лето вето. Интересно кому-то еще захотелось бы подобных вещей? Я бы поздравила кого-то как можно скорей, ведь только в самые светлые и теплые праздники, поздравляют по настоящему. а не лишь бы поздравить, проказники.

Ладно, я наверное буду заканчивать свой рассказ, дорогой, на дворе ночь, меня морит сном. Я хочу скорее окунутся в свой идеальный Новый год, ощутить бабочек, что щекочут живот. Я не знаю, когда напишу тебе снова, я не ставлю точку, всего лишь запитую - это основа. Я очень буду скучать, буду меньше молчать, буду пытаться, я обещаю. знай.