Весь хлам с моего балкона, медленно перебрался в меня. Хотя нет, он и есть я, от начала и до конца. Но я, как всегда, забегаю вперед, без положенной ясности в действиях.
На самом деле в непрерывном занятии бездельем я вытащила все содержимое балкона в комнату. Мне хотелось бы выкинуть его в окно, но увы, пока она только влетало в комнату сквозь настежь открытую дверь и окна, задевая вазоны и обрывая шторы. Мне должно было это помочь, но хлопот почему-то стало лишь больше. И вот, наконец, он пустой. Никогда я не видела его таким - стекла, в невидимых до сих пор местах посерели, дерево - так же, я даже не думала, что он такой огромный - но пустой. И "но" здесь вовсе не к чему, впервые в жизни "пусто" приносило такие чувства.Я сидела на полу четверть часа, потом легла, на немного, а потом оказалось что часа на два. Это было как что-то…что-то. Никогда бы не подумала, что такая пустота снаружи покажет дикую захламленность внутри. Не правы люди те, которые говорят, что они пусты. Во мне сегодня ощущалось все, но я предпочитаю называть это хламом. Там были фото, игрушки, носки. Там были тоны пыли, пески. Еще там были десятки, а может и больше листов, все исчерканы и исписаны, а потом порваны и выброшенные, выброшенные все в меня. Там были километры старых пленок, старых фильмов и песен архив. Там были потертые шины, бутылки пустые, а был и джин. Много стекла - разбитого вдребезги "лоска", оно резало меня изнутри, вот откуда бралась тоска. И даже сложно описать как сильно ощущается пустота, но нет, не в нас, никак, когда она вокруг ты понимаешь насколько сам ты далеко не пуст. И я лежала и мечтала, проснуться и оказаться не собой, совсем другой. Я так молила быть пустой. Хотя бы на день. Чтобы отступила прошлого тень. Но увы. я лежала и повторяла, как я устала быть собой, тащить эту неподъемную ношу. Я так душу свою изношу. Хотя, наверное, уже износила. Но я никогда ничего так не просила, как сегодня - оказаться человеком другим, желательно безликим. Чтобы он был не настолько измотан судьбой, чтобы в 18 лет, он ощущал лишь покой, теплого солнца лучи и жизни ручьи по венам. И чтоб обязательно не переживал то, что называется измена. Чтоб не был в 18 так утомлен собой. Я, наверное, слишком много прошу. А кажется будто нет, всего лишь выбраться из этой кучи грязи, бросить эту шкурку забитую, и не надо мне сразу в князи.
Вырвал из этой пучины мужа звонок, вещи по немного начали возвращаться на балкон. Книжная полка в один уголок, ящик с посудой внизу, старые игрушки вверху, а с другой стороны стулья и елка новогодняя на табурет. Долго затаскивала старый сейф, да уж, брать его был правда бред. И множество еще всякого хлама. Забит. Теперь можно лишь стать у окна либо сесть у прохода, в нем теперь так же мало места, как и во мне, ни для кого не выхода не входа. Вот теперь опять есть баланс, и весь мой запас потрепанных вещей исчез(хотя на самом деле лишь укрылся, до более подходящего момента)